O BODE RUSSO!

Acho que, agora, entendi a velha estória (com várias versões) do famoso bode russo:

O BODE RUSSO

Na velha Rússia, capital da antiga República Socialista Soviética, onde imperava o comunismo e, palco de diversas histórias sobre as máximas negativas da burocracia, existia um casal com quatro filhos que morava em um apartamento minúsculo de apenas um cômodo. Toda semana, o pai ficava na fila do Conselho da Habitação para solicitar um apartamento de dois quartos, e nunca era atendido.

Como a situação se tornava, cada vez mais, insuportável. O pai resolveu que seria atendido de qualquer jeito, mesmo que para isso, tivesse ele, que passar dias na fila.

Seu entendo foi recompensado, após três dias de fila, chegou sua vez de ser atendido. Ele foi levado até uma sala de espera lotada e sem ventilação e, após quatro horas de espera sob aquele ar viciado e escaldante, todos começaram a reclamar da grande demora. A cada minuto que se passava mais e mais pessoas, incomodadas, reclamavam da situação.

Em dado momento, um policial da segurança trouxe um velho e mal cheiroso bode e colocou-o no meio da sala. Após alguns segundos de espanto, todos se entreolharam e começaram a bradar impropérios, protestando contra a situação. Realmente era insuportável! Uma sala quente, sem ventilação, cheia de gente e, agora, com um bode fedido e mal cheiroso. Após uma hora de desespero, o guarda apareceu, pediu desculpas pela situação e disse que tinha se enganado quando deixou o bode ali. Retirou o bode e todos, com ares aliviados, bateram palmas e urraram de alegria.

Moral da História: Problemas menores desaparecem frente a problemas maiores ou, se você preferir, se a coisa parece insuportável, acredite, ela pode piorar!!

... pois bem, há um ano e meio me deparei com a necessidade de utilizar óculos. Descobri, depois de velho, que não estava enxergando de longe, ou seja, estava com uma miopia de 1,5 graus. Segundo meu oftalmologista, é muito raro acontecer de uma pessoa ficar míope de uma hora para outra. É mais provável que eu já possuísse essa deficiência, porém, nunca havia notado, ou melhor, me incomodado.

Mesmo odiando utilizar óculos, descobri que o mundo é muito mais colorido e muito mais nítido do que eu achava, e que, existe forma de vida após três metros de distância. Porém, os óculos me incomodavam, e muito.

Em torno dos quarenta anos, aparece um negócio chamado presbiopia ou “vista cansada”, é uma evolução natural da visão, que se manifesta em todas as pessoas. Todos nós iremos senti-la, mais tarde ou mais cedo, porque os nossos olhos perdem a elasticidade a medida que envelhecemos. Isto resulta numa crescente dificuldade em ver bem de perto ou  melhor, ver de perto bem.

Eu não sentia nada, então, me achava jovem! MENTIRA!!! Jovem nada, eu não sentia problemas em enxergar de perto porque era MÌOPE!

O nome presbiopia vem da palavra grega “presbus”, que significa "homem velho". Em pessoas jovens a lente do olho é macia e flexível, capaz de mudar rapidamente seu formato para focalizar a imagem. Com o tempo há um endurecimento gradual do material que compõe a lente e, como resultado, a capacidade de foco diminui.

A miopia anula a presbiopia, assim, o míope não tem problemas para enxergar de perto (era o meu caso). Quando comecei a utilizar óculos, parei de enxergar de perto. Horrível! Sempre tive dúvidas do que era “menos pior”, não enxergar de perto ou não enxergar de longe. Como dou aulas, sou obrigado a colocar os óculos para ver meus alunos e tirar-los, para ver o que eu escrevi na lousa ou em algum papel. Tiro o óculos e não vejo o mundo após três metros, ponho os óculos e não vejo o mundo a menos de três metros. Loucura! Televisão, só de óculos, computador, sem óculos. O problema é quando estou escrevendo no computador com a televisão ligada e algo me chama a atenção. Tenho que ir procurar meus óculos (que nunca estão no mesmo lugar) e nisso, perco tempo e o que queria ver na TV.

Descobri que era míope porque, mesmo aumentando o tamanho da televisão, não conseguia entender as traduções de filmes ou os famosos GC´s (aquela porcaria de “letrinhas”, comuns em várias redes televisivas, que ocupam quase meia tela e não deixam você enxergar o que mais interessa, que é a imagem do fato! Muitos programas da televisão brasileira, depois que descobriram que a CNN utiliza-se disso em todas as suas transmissões, acham que podem colocar GC em tudo que fazem e a toda hora – Já perguntei a alguns profissionais de televisão o que significa GC, e todos falam que são aquelas “letrinhas”. Isso eu já sei! Pô! Quero saber o que quer dizer a sigla GC. Acho eu, que é “Gerador de Caracteres”, mas não tenho certeza. Nem eu e, nem eles). Isso me irritava muito.

Por um lado foi bom essa problemática, melhorei meu inglês. O lado ruim é que descobri que o inglês da região de Los Angeles é horrível para meus ouvidos e, na maioria dos filmes, os atores vivem ou são desta região, ou seja, para mim, inglês de Los Angeles é outra língua (como se eu fosse nativo). Aprendi a diferenciar os sotaques em inglês. Como todo bom aquariano metido, prefiro o “accent” de Nova York (O britânico é muito pomposo e me dá sono), agora, centro-oeste americano é lastimável, parece que engoliram um saco de “bolas de gude” e resolveram fazer uma palestra mono-silábica. Coisa de louco!

Voltando... Esse negócio de usar óculos é realmente horrível. Semana passada, descobri que o grau da minha deficiência (agora visual) tinha aumentado. Saco! Eu tenho três óculos – um para dirigir, outro para sair e um para sonhar. Não que eu precise de óculos para enxergar meus sonhos (acho que não) mais depois que você adquire miopia e tem costume de dormir assistindo televisão, começa a dormir de óculos.

Dos três, perdi um (sempre o mais caro. O mais barato, que é o “quebra-galho”, nunca consigo perder. Se esqueço em algum lugar, mesmo de propósito, sempre tem alguém querendo me devolvê-lo. Vaso ruim não quebra!). O de dormir, é o mais confortável, batizei-o de “Harry Potter”, pois é um modelo antigo italiano, idêntico ao do ator Daniel Radcliffe, da saga de mesmo nome (deveria chamá-lo de “Rari Póta”, seguindo os padrões do sotaque britânico), porém, não é possível utilizá-lo no dia-a-dia, pois está todo torto (não sei o porquê disso, acho que se deve a muitos pesadelos em minhas noites mal dormidas). Meu oftalmologista me propôs fazer uma cirurgia, porém, antes disso, perguntou se eu gostaria de experimentar utilizar lente de contato em somente um dos olhos.

- Em um olho só? Bebeu? É, fiz a mesma cara de paisagem que você. Isso se chama técnica de mono-visão. Um olho para longe e outro para perto. O olho que recebeu correção total, vai apresentar presbiopia, mas o olho que possui uma leve miopia é capaz de continuar vendo os detalhes bem próximos. Passado algum tempo, o cérebro vai aprendendo qual olho deve dominar, de acordo com a distância do objeto a ser focado. A cada dia esse processo passa a acontecer numa velocidade tão grande que a pessoa não mais percebe que a visão de um olho é diferente do outro.

É, teoricamente, é o máximo. Mas para quem detesta óculos, nunca utilizou lentes de contato e, ainda por cima, terá que adaptar seu cérebro para que um olho enxergue de perto e o outro de longe, tudo isso ao mesmo tempo, sem deixar as atividades normais, é ensandecedor.

Mas, melhor assim do que do outro jeito. Após sete dias de teste, passados a base de olhos lacrimejando, cansados, vermelhos, dores de cabeça e irritação das mais variadas. Não é que a coisa ainda pode piorar? Acordei sábado passado com coceira em um dos olhos (o da lente). A coceira se estendeu para um edema na pálpebra e uma leve vermelhidão na parte branca do olho. Fui ao pronto atendimento e o especialista me disse ser uma leve inflamação inespecífica. Solicitou que eu aguardasse os próximos capítulos... Domingo acordei parecendo um sapo, ou melhor, meio sapo! Passei todo o dia procurando informações na internet sobre conjuntivite. Pensei que fosse por causa da utilização da lente, mas eu havia seguido todos os procedimentos de segurança, lavando as mãos trezentas vezes por dia, utilizando colírios lubrificantes  (quatrocentas vezes por dia) e passando quinhentas horas (por dia) para colocá-la e mais seiscentas, para retirá-la.

Eu sei que "a prática é a alma da experiência", porém, mesmo jogando a última versão do Tomb Raider todos os dias (por quase um mês) ainda erro na hora de pular de costas e para o lado, de uma plataforma a outra, de motocicleta. Mas aí, é só reiniciar a fase e tentar tudo outra vez. Bom, colocar lentes de contato (quando ainda não aprendeu a fazê-lo) é a mesma coisa. Imagine então, o que é enfiar o dedão no olho toda hora que você quer colocar ou tirar a lente. Suado e Zuado...

Mas, segundo meu oftalmologista, minha conjuntivite era viral e não tem nada a ver com a utilização de lentes de contato (Ufa, nessa não preciso me culpar). Que bom (ou sei lá), isso que dizer que não tenho desculpas para não tentar o sacrifício novamente (após sarar deste vírus ocular, é claro). Esse negócio de conjuntivite dura de sete a quinze dias, já estou no quinto, e segundo meu histórico de “curva de rio”, com certeza vai durar os quinze dias, senão, dezesseis. Quem sabe uns vinte! Ontem, a "maldita" passou  também,  para o outro olho. Será que são quinze dias em cada olho ou, quinze dias totais?? Estou em dúvida! Se for em cada olho, vou ficar quase trinta dias com essa cara de chupa-cabra.

O pior de tudo é quando te encontram no elevador (e eu,  sem óculos). Como não sou lutador de boxe e nem apicultor, as pessoas tem certeza que eu levei uma baita surra. Quando conto que é conjuntivite, é como se eles estivessem vendo o Conde Drácula, no meio da mata, em uma noite fria e muito escura, com um lobo uivando. Eu sei que é um ato instintivo de repugnação (tipo “sai prá lá jaburu”). Acho que, quando eles chegam em casa, desinfetam até o estômago. Infelizmente, é um instinto humano de proteção, mas pô, eu me magôo, também tenho sentimentos (droga, não posso chorar que essa porcaria piora)!

Agora estou usando óculos escuros até tarde da noite. Evito ter contato com desconhecidos e, principalmente, conhecidos. Ando com um pote de álcool em gel no bolso para me desinfetar (e quem sabe, oferecer para os conhecidos). Horrível sim, infectante, não!! Acho que não gostaria de ser cego, porém,  cegueira não é transmissível e, se não pega, ninguém precisaria me evitar. Mas ainda acho que  prefiro não ser cego!

Bom, estou mesmo horrível (as superfícies refletivas da minha casa que o digam). Meus olhos não estão só vermelhos, estão da cor de vinho tinto! Estou com edemas nas pálpebras superiores e inferiores. Não tenho olheiras, parece mais que tomei uma paulada no rosto. Sabe aquela coisa de velho narigudo que fica com o nariz pingando? Bom, o meu pinga-pinga, são de lágrimas. O tempo todo!

De óculos escuros, lencinho Klinex na mão e olhos escorrendo. Acho melhor ganhar um dinheirinho fazendo "serviço" de carpideira em velório. De manhã, quando acordo, preciso de um alicate e um formão para abrir meus olhos(isto é, quando consigo dormir. As ferroadas não me deixam em paz, nem a coceira. Elas ficam alternando, quando não é ferroada é coceira e vice-e-versa), eles ficam grudados de tanta secreção que, realmente, parece que foram soldados (Interessante! Porque soldado chama-se soldado? Não o soldado de solda, mas o soldado do exército! Bom, agora me lembrei de "soldo" que era pagamento... Esquece! Melhor parar senão vou longe).  E... Haja meleca! Nunca vi tanta meleca oftálmica sendo produzida! Você limpa um olho e quando vai limpar o outro, o primeiro já está cheio de meleca novamente. É uma beleza! Meleca para todo lado...

Minha visão está com uma redução de, pelo menos, 50% de acuidade, tanto para perto como para longe. Imaginem um japonês que acabou de “mandar” um prato de jiló com mel e, por isso, foi picado por 5.000 abelhas africanas (donas do mel), caiu do segundo andar de cara no chão, fantasiado de chupa-cabra. É, esse sou eu!!

Que saudades do tempo que eu utilizava somente os óculos!! Dá-lhe Bode Russo!!