TEM PAÍS QUE É CEGO!

VERDE OTÁRIO

2012-02-10T09:36:00.000-08:00

Acompanhei o desenvolvimento da “onda” verde que atingiu o mundo.

Vi que ela despontava, crescia, se multiplicava e, ia ganhando cada vez mais adeptos.

Recebia conselhos diversos sobre cidadania:

Jogue lixo no Lixo;
Não jogue lixo do seu carro;
use saquinhos de lixo;
Preserve as tartarugas e os animais marinhos;

Não jogue sacolas plásticas ou garrafas PET´s no mar, rio ou córregos e, principalmente, não despeje nada na rua, pois tudo que você joga na rua, vai para os bueiros, que deságuam nas galerias (que deveriam ser “pluviais”) e que vão para os rios e mananciais, atingindo os mares e oceanos.

Ufa!! Vocês já foram ao Aquário de Ubatuba? Da vontade de chorar vendo tartarugas mortas porque comeram sacos de plásticos achando que eram águas-vivas.

Não faça queimadas;
Não fume;
Não ande de carro;
Não use “spray”;
Não use geladeira (porque elas também possuem freon ou CFC que destrói a camada de ozônio);
Não corte árvores;
Não destrua a “Mata Atlântica”; Não.. não.. não!!

Bom, depois de tudo isso e a pressão aumentando, aderi!! Até comecei a assistir o seriado Weeds (Pensando Verde), com a extraordinária Mary-Louise Parker.

Comecei a criar “slogan”:

Lixo! Só no lixo!
PET´s,! No lixo também!
Não jogue lixo do carro! Use saquinho de lixo!

Bom, queimadas! Eu não faço! Nem do “natural”!

Cigarro! Já tentei parar, mas sempre volto! Mas também, se não houver gás carbônico, as plantas não farão fotossíntese e não produzirão oxigênio que elas mesmos, consomem a noite! (Hellooooo!!! A Amazônia não é o pulmão do mundo. Ela consome todo o oxigênio que produz. O pulmão do mundo são as algas marinhas e que ninguém da bola! Gente burra! - Somente um comentariozinho.)

Spray! Acho que não usam mais CFC, ou se usam, usam bem pouco, pois como “caiu” a patente deste gás, as empresas já mudaram de gás e, de patentes! Sabe como é, patente dá dinheiro, patente vencida, dá dinheiro para os outros que não patentearam nada. (Sei lá se esse negócio de CFC não foi outra jogada também...)

Geladeiras! Também não! Tem CFC. Desculpe! Tinham, desde 1987, pelo tratado de Montreal (como se o Canadá não fosse um dos piores poluidores do mundo), firmou-se um compromisso para trocar o Clorofluorcarbono (CFC) pelo Hidrofluorcarbono (HFC). Pelo menos é o que eles dizem, mas eu ainda acho que o CFC continua!

Agora, todo mundo acreditou nessa lorota! O HFC é um dos gases controlados pelo protocolo de Kyoto, pois aquecem o planeta 3200 vezes mais que o CO2 (Gás Carbônico), Existem relatos de pessoas que contraíram doenças no fígado após inalarem HFC em vazamento de ar-condicionado automotivo.

Humm... Cruel!! Mas, não se preocupem... Já inventaram o HCFC (HidroCloroFluorCarbono). Esse só aquece o planeta 3100 vezes mais que o gás carbônico e, ainda laçam na atmosfera, vinilclorido e etilenodiclo-rídrico (ambos carcinogênicos), além de outros organoclorados!! Show de bola! Melhor que um curso de química... Nem vou mais continuar porque as decomposições desses elementos na atmosfera criam tantos venenos que é melhor nem saber! E tudo isso cai na cabeça da gente depois...

Mas, voltando ao assunto. Nunca destruí a Mata Atlântica e a Prefeitura nunca me forneceu alvará para poda ou corte de árvores. Mesmo aquelas que estão cheias de cupins, raízes podres ou com pragas. Tenho que esperar que a chuva e o vento derrubem, pois senão, a Prefeitura me multa e, ainda torcer para que o vento venha daqui, para lá, pois senão, as árvores caíram em cima da minha casa!

Mas, acima de tudo! Encampei a idéia. Ou seja, eu sou um verdadeiro VERDE!!

Fico feliz com isso! Acho que já posso entrar para um habitante civilizado do primeiro mundo...

Primeiro mundo?? Hum.... Os três primeiros da lista de maiores poluidores do mundo são: China, EUA e União Européia!!

Tudo bem! Em Roma, haja como os Romanos, certo? Vamos apoiar a “onda verde”!!

CUIDADO COM A ÁGUA! Desperdício de água deveria ser crime!

Menos de 1% da água mundial é potável e, estas reservas estão sendo consumidas muito mais rápido do que o planeta pode repô-las. Ou seja, vamos ficar “a seco”! Se você não se comoveu, lembre-se que na composição da cerveja, o principal elemento é a água!

Ficou comovido agora... Ok! Na coca-cola também!

Falando em reciclagem, muito material é desperdiçado e isso tudo, poderia ser totalmente reciclado. Desperdiçamos muita coisa. Comida, papel, embalagens de todos os tipos, combustível, eletricidade e, até o “ar” é desperdiçado.

Parabéns ao GREEN PEACE! E a tantas entidades no mundo que protegem a fauna, flora e o meio ambiente. Eles têm o meu apoio.. Sou VERDE AGORA!!!

Luto pela “causa” verde!! Luto pela descontaminação dos rios, córregos e mares. Me entristece ver lixo nas ruas, nos parques, nas árvores, nos postes, nas pontes, nas casas, nos prédios e, no ar.e no Congresso Nacional!

Eu tenho consciência de que somos a pior espécie que existe nesse mundo! Não matamos para comer, mas matamos por dinheiro ou para ganhar dinheiro. Não temos agricultura de subsistência, mas agricultura para gerar divisas. Não cortamos árvores para construir abrigos nem para nos aquecer, cortamos para aquecer o mercado interno e mundial.

É... Realmente somos uma espécie de gafanhotos que dominamos a terra devastando tudo por onde passamos!

Mas, o importante agora é ser VERDE!

Também deixei de lado as lâmpadas incandescentes e só utilizo as, fluorescente, mesmo sendo muuuuiiiito mais caras (E, pela minha experiência, duram as vezes, menos que as incandecentes). Mas acredito assim que estou ajudando a economia mundial. Pagando mais caro, movimento a economia loca e mundial e ainda por cima, evito o desperdício de eletricidade (balela...)

Passei dos carros “gastões” de combustível para os “econômicos” e “Flex”. Porque, com Flex posso utilizar o Etanol (Álcool com o nome “fresco” para atender o mercado mundial), assim, evitar a dependência do petróleo (que é uma fonte energética não renovável e optar pela energia fornecida pela cana-de-açúcar, que é uma fonte renovável). Porém, a única renovação que venho percebendo nisso tudo é a dos Latifúndios e Usinas de Álcool, que estão cada vez maiores. O Álcool, só aumenta de preço, enquanto que o meu “bolso” diminui de tamanho.

Estou até pensando em comprar uma bicicleta para, definitivamente, não utilizar nenhum veículo que possa poluir a atmosfera e envenenar esse nosso ar tão indispensável. Para isso, terei que “rodar” mais de 100 km por dia e não sei se minhas pernas, coração e pulmão conseguirão ser renovados com a tecnologia atual. Também poderia optar pelo transporte coletivo (aquele calor humano, odor de gente trabalhadora e uma grande oportunidade de vivenciar a socialização) mas, como moro muito longe do meu trabalho, serei obrigado a sair em um dia, para chegar ao trabalho no outro e vice-e-versa. Acho que meus superiores não irão entender minha “onda verde” e, não aprovarão minha alternativa!

Agora, com a nova proposição baseada em um acordo da Associação Paulista de Supermercados e o poderoso Governo do Estado de São Paulo, não teremos mais a facilidade das “sacolas plásticas” que usávamos nos Supermercados para levar os mantimento e produtos para casa e, que também serviam para colocar o lixo caseiro, o lixinho de pia, o lixinho de banheiro e para pegar as “cacas” de nossos cachorrinhos (porque quem tem cachorrão não pega “caca” nenhuma!)

Segundo o Secretário do Meio Ambiente, Bruno Covas, preferiu-se o acordo ao invés de uma Lei para regulamentar essa propositura e, afirma que o acordo é voluntário por parte das Redes de Supermercados. Há-há-há...

Muito bom isso! Parabéns ao Secretário. Pensando verde viveremos mais...

A Gerente de Consumo Sustentável do Ministério do Meio Ambiente também acha que isso é uma medida louvável, pois trás para o cotidiano a questão de sustentabilidade, mesmo informando que “sacolas plásticas” representam menos de 0,000001% do lixo ambiental. Há-há-há de novo!!

Isso mesmo! O ser humano precisa saber o que é sustentabilidade e parar de uma vez por todas, de poluir no meio ambiente! Parabéns ao Ministério e ao Secretário, pois, as sacolas plásticas levam, segundo informes, 40 anos para se decompor. Bom, não faz 40 anos que se iniciou o uso de sacolas plásticas nos supermercados, então, a partir dessa premissa, nenhuma sacola se desfez até hoje. Incrível isso, não??

Mas também, temos que pensar nos outros materiais, largamente utilizados e que demoram a mesma coisa ou muito mais tempo para que sejam decompostos.

Por exemplo, o nylon leva 30 anos. Devemos abolir todo e qualquer produto feito a base de nylon. O isopor, os dutos plásticos, embalagens para isolantes térmicos e elétricos, utilizados por todo mundo e, também, na agricultura ou, como proteção de equipamentos e levam apenas 80 anos para se decompor (mesmo tendo estudos que dizem que estes materiais, como o isopor, possuem tempo indeterminado de decomposição). Devemos também deixar de utilizar todos esses produtos. Pois antes de tudo, devemos pensar na sustentabilidade e poluição do planeta.

Aquelas embalagens de salgadinhos, café, sucos, sopas em pó, “longa vida”, etc, levam 100 anos. Lataria também! Embalagens PET, com certeza, mais de 100 anos, mas alguns falam que o tempo também é indeterminado. Tampinha de garrafa, 150 anos! Latas de alumínio, 200 anos! Pneu e vidros, esquece.... Indeterminado. Não tivemos ainda, na vida, a oportunidade de viver para saber em quanto tempo estas coisas irão se decompor.

Agora, imagine os componentes de equipamentos eletrônicos! Metais, 450 anos! Embalagens de plásticos, de 400 a 450 anos. Tecidos, imaginem vocês, de 100 à 400 anos. Pode uma coisa desta? E fralda descartável então? Meros 600 anos...

Coitada da minha filhota. Nasceu há tão pouco tempo e já é um “terror” na poluição ambiental!

Para ser um verdadeiro “VERDE” de VERDE Maiúsculo, precisaremos eliminar todo esse “lixo” imprestável que assola o mundo e a poluição planetária.

Pensando desse jeito poluidor, se a “igreja” declara poluição como pecado. Com certeza vou para o inferno.

Será que no inferno tem poluição ambiental? Acho que não... O calor derrete tudo!

No céu eu sei que tem. Temos partículas de enxofre, ozônio, óxido nitroso (não, óxido nitroso é o gás do riso, mas mesmo assim, tem muito no ar e hoje, ataca mais a camada de ozônio do que o antigo clorofluorcarbonetos (CFC) dos sprays e geladeiras.

Espera! Me veio agora, neste momento, uma dúvida atroz! Se o CFC ou óxido nitroso acaba com a camada de ozônio da estratosfera, porque o maior buraco está na Antártica? Pingüim não usa geladeira e nem desodorante. Mata moscas, mosquitos e muriçocas, muito menos ri! O único animal que ri é a Iena. Oou seja, também não deve ter óxido nitroso por lá, lembrando que este componente é emitido por fontes naturais (bactérias no solo e oceanos, por exemplo) e como um subproduto dos métodos de fertilização na agricultura, da combustão, do tratamento de esgoto e de diversos processos industriais que, pelo que eu saiba, ainda não existe na Antártica.

Será que esse buraco na camada de ozônio é em cima da Antártica Continente ou da Antártica Cervejaria?? Nesse caso, a teoria até teria lógica...

Me perguntaram uma vez se era Antártica ou Antártida e eu respondi: Nenhuma, nem outra. É Bhrama! (ridículo....) Bom, em tempo, o Continente é Antártica, que se opõe ao Ártico. Antártida é um castelhanismo.

Concluindo. Basendo-se nessa apologia, o Céu está imundo enquanto o Inferno limpo! Estranha essa lógica...

Mas, deixando as religiões de lado, o importante é ser VERDE;

Pensar VERDE;
Amar o VERDE;
Lutar pelo VERDE; e principalmente,
Pagar pelo VERDE!

Sou agora VERDE! Apoio o VERDE e sou um defensor ferrenho da ONDA VERDE!!

Mas, tenho ainda algumas dúvidas:

- O que fazermos com os 99,999999% dos materiais que poluem o mundo, vamos deixar de utilizá-los também?

- Porque ao invés de acabarmos com as sacolas plásticas dos Supermercados, estes não trocam por sacolas biodegradáveis, ou melhor, oxibiodegradáveis que permite a degradação do plástico em menos de 2 anos, em ambiente protegido e menos de 1 ano em ambiente externo?

- Porque não voltamos como era antigamente e utilizamos sacos de papel? O papel se degrada de 2 a 3 semanas. Saco de papel, talvez, uns 3 meses no máximo.

- Vamos parar de utilizar sacos de lixos também? Esses são feitos com o “restolho” do petróleo, demoram mais de 450 anos para se decompor. Vamos voltar às latas de lixo como antigamente?

- Antigamente, fazíamos a compra para o dia, no máximo, para a semana. Tínhamos padarias, mercadinhos, açougues, peixarias, secos & molhados, bem pertos de nossas casas. Os Supermercados vieram para acabar com tudo isso e hoje fazemos despesas mensais. Antes, um saquinho ou um enroladinho de papel resolvia tudo, hoje, vamos colocar nossas compras onde? Nas sacolas feitas com o “lixo”, por crianças e velhos do Vietnã? Que ainda por cima são vendidas aos consumidores idiotas como eu!

Os Supermercados já declararam que os preços dos produtos não irão abaixar, mesmo com uma redução de 500 milhões anuais no gasto de sacolas plástica. O preço das sacolas já estavam embutido no preço da mercadoria, agora, vai continuar, porém, sem “sacolinhas” e ainda, pagando pelo “sacolão”!

“De um jeito ou de outro o meio ambiente agradece”

O “meio” ambiente de quem?? Dos Supermercados é claro!

Com tanto lixo por aqui mesmo tinha que ir buscar lixo do Vietnã??

Quer dizer que agora, Senhor Secretário do Meio ambiente do Estado de São Paulo e Senhora Gerente do Ministério do Meio Ambiente, não haverá mais sacos plásticos nos lixos, nem nos córregos, nem nos rios e nem nos mares? Hum...

Onde vocês acham que vamos acomodar o lixo caseiro, o lixo dos comércios, do próprio Governo e dos Supermercados?

Vocês é que vão vir buscá-lo ou o Senhor Abílio Diniz vai mandar buscar? Me passa o 0800 que eu tenho um montão de lixo para dispor!

Governo é governo! Já não chega essa piada de trocar todo o padrão de tomadas brasileiras, por um padrão que só existe aqui na terra dos Tupiniquins e Tupinambás? Muda-se um padrão para que você compre adaptadores para o padrão antigo!? Criam-se dificuldades para vender facilidades!!

Já perguntaram quem está ganhando com essa nova onde?? Eu não sou! É você??

POVO IDIOTA ESSE TUPINAMBÁ!

Alguém conseguiu descobrir que “onda verde” é essa?? VERDE meu caro (bem caro), só Dólar e o nosso dinheiro é o Real!! Que de Real, só existe a vontade dos governantes e governos em ganhar o VERDE!!!

Neste caso, eu mesmo sou o VERDE OTÁRIO!!! Que acreditei que o mundo muda! Muda sim, muda de lado, muda de tabuleiro, mas as peças continuam as mesmas.

Teste Idiota

2012-02-09T07:53:00.000-08:00

Tenho certeza que você não vai conseguir passar!! Tentar

Quanto mais eu vivo, mais eu acredito nisso!!

2012-02-09T06:17:00.000-08:00

EU SOU MAIS EU!!

2012-01-23T06:10:00.000-08:00

Amne em Ubatuba! Mas a Mayla não estava, porque a Mayla está em Nova Iorque....

- E a Luiza, já voltou do Canada??

- Quem é essa tal de Luiza???

Só a Rede Globo, BBB, Bial e Boninho para fazer coisas de quem NÃO tem o que fazer!

Obs: Nada contra a Luiza. Bem vinda de volta mas, Rede Globo, por que não vai para o Canada e fique por lá de uma vez por todas!!

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Esqueci!! Não da pra mandar o Carlos Henrique Schroder (Diretor de Jornalismo da Globo) para o Iraque, amarrado em um míssil Scud??
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PARABÉNS AO CARLOS NASCIMENTO : http://www.youtube.com/watch?v=j_CUqLslASQ

Desequilíbrio - ONE

2012-01-16T09:45:00.003-08:00

Bem... Vejamos!! Segundo a teoria psicanalítica, a “vida” é causada por um desequilíbrio. Não a sua ou a minha, mas a de todos nós??!!

Imagine você lá (seja esse “lá”, onde quer que esse “lá” for), numa “boa”, numa “nice”, sem ser nada, sem contar para pagar, sem congresso corrupto e, ainda por cima, fazendo a mesma coisa, ou seja, nada! Que maravilha, sô!

Você, simplesmente, não “é”, ainda! E, não sendo, não precisa ser o que ainda não é! Entendeu?? Pois lembre-se, só erra que faz. Quem não faz, não erra!

Mas, de repente, alguma coisa faz com que você, saia deste estado equilibrado e caia no desequilíbrio. É, foi assim e por isso que você veio ao mundo. O nascimento é o desequilíbrio de energia que faz com que você saia do seu sossego e nasça nesse nosso mundinho.

Incrível isso, não? Você passou de um estado inanimado para um estado animado! E, infelizmente, o seu desprazer já se iniciou...

Freud fala em Lust e Unlust (Prazer e Desprazer). Pulsão de Vida e Pulsão de Morte. Mas, não se preocupe, não é nada tão macabro assim!

Segundo a sua teoria (não a sua, a dele, Freud) , você está em um estado “equilibrado”. Ou seja, aquele estado “chato”, que nem fede nem cheira, uma “morgação” total. Aí, vem alguma coisa e te dá um encontrão. Você se desequilibra e entra em um estado de desprazer. Tenta retornar ao equilíbrio inicial e, quando enfim consegue, isto te dá prazer (lust).

Mas, como conseguir esse prazer sem se desequilibrar, ou sem ter desprazer (unlust)? Segundo ela (a teoria) e ele (Freud), “desencane” que isso não é possível! Quer ter prazer, vai ter que ter desprazer antes. Não.. Não é complicado não. É o desprazer que gera o desejo e, sem desejo,você nunca encontraria o prazer. Podemos até supor que o desprazer é algo até melhor que o prazer... Gente!! Isso está começando a ficar muito intrigante!

Então vamos a um caso prático. Quando você está com fome, uma sensação de desprazer começa a incomodá-lo, vai aumentando, aumentando, até que se torne insuportável. Se nesse momento você satisfaz sua vontade comendo, entra em equilíbrio e como recompensa, recebe grátis um montão de prazer. Senão não comer, morre e, sabe-se lá, o que vai acontecer com isso. Segundo a teoria, você terá seu último prazer. Bom, pelo menos nesta forma que você é hoje!

É que nesse processo de equilíbrio, há uma descarga energéticas que disparam endorfinas e mais um montão de outros hormônios que te deixarão “relachadão”, “gostosão”, “bãozão” e cheio de prazer para dar (Opss! Para dar, não! O prazer vai ser todo absorvido e metabolizado pelo seu próprio organismo, não sobrando nem uma “titica” sequer de prazer para contar a história. O organismo é mesmo muito egoísta quando se trata de prazer).

Para entender a teoria, você precisa imaginar uma caixa d’água com uma divisão ao meio, como se fosse um dique. A água começa a encher somente um dos lados e esse lado vai enchendo, enchendo, enchendo e forçando o dique até começar a transbordar. Antes que transborde, o “dique” se rompe e a água em excesso passa para o outro lado, equilibrando-se em toda a caixa d’água. É nesse momento, o do equilíbrio, que acontece a sensação de prazer, porém, imediatamente o “dique” é recomposto e a água começa a esvaziar de um lado e encher do outro, levando a um novo desequilíbrio e conseqüentemente, uma nova sensação de desprazer. E assim, sucessivamente.

E isso tudo, acontece, da mesma forma, com tudo que vivemos ou com tudo aquilo que somos, apesar, de em alguns casos, infelizmente sermos o que somos!

O desejo é resultante de um estado de desprazer que é um desequilíbrio (vou ficar repetindo prazer = equilíbrio, desprazer = desequilíbrio, até que seu prazer apareça) e, o prazer, o resultado do equilíbrio, que volta a se desequilibrar para depois equilibrar-se de novo e assim, passamos do desprazer para o prazer e do prazer para o desprazer, voltando a fazer tudo de novo, e o tempo todo! Ufa... Haja atividade...

Felizmente ou infelizmente, vivemos a vida desse jeito, completando com prazer e descompletando com desprazer. Ê vidinha...

Achamos que temos um “vidão”, mas na verdade, a vidinha é isso aí e, só isso! Prazer e desprazer!

Um dia me perguntaram por que tem gente que vive uma vida, que alguns podem considerar “sofrível” e vivem rindo, enquanto aqueles que vivem uma vida, digamos, “maravilhosa”, estão sempre reclamando.

Bom, em primeiro lugar, “sofrível” e “maravilhosa” depende muito do referencial. O que é bom para você, pode não ser bom para mim! O que é importante para mim, pode não ser importante para você e etc. Mas, estas sensações são sentidas em muito, pela quantidade, qualidade e freqüência do prazer gerado. Se o desequilíbrio é pouco, o retorno ao equilíbrio é fácil e, talvez, freqüente! Qualquer “coisinha” já faz com que você nivele as energias e tenha prazer, mas se o desequilíbrio é grande, o retorno ao equilíbrio começa a ser mais complicado e, algumas vezes, até raro.

Também tem aquela coisa do desejo ou querer impossível, improvável ou impossibilitante e que, nunca será alcançado, mas isto já é doentio e, acredito que o prazer destas pessoas está, simplesmente, em estar em desprazer, e que, no caso, também é prazer! Nossa... Louco esse negócio, hem??

Tem também, aqueles em que o prazer está em causar desprazer aos outros. É claro que também é doença. Parafraseando Shakespeare, guardar ressentimento, ter ódio ou raiva, é como tomar veneno desejando que a outra pessoa morra! Louco isso também.... Mas, é prazer! E prazer é prazer, seja ele de que forma venha... (“Também”! Não consigo deixar uma seqüência impar de “tambéns”! Xii... outra vez: “também final...”). Meu médico disse que tenho TOC! Toc..toc... Mané! Quem é??

Piada isso!! Eu lá tenho TOC. Eu tenho é TAB! ... CAPS LOCK, CTRL, ALT e um montão de outras teclas....

Opa!! Já me perdi.

Voltando para o assunto. TOC é Transtorno Obsessivo Compulsivo e TAB, transtorno afetivo bipolar. Acontece que nem todo TOC tem TAB, mas todo TAB... Esquece... O assunto não era esse!!!

Estávamos falando de Lust e Unlust. Favor não me interromper mais... Então. nossa vida é somente isso, uma busca ao desprazer para conseguir o prazer.

Imaginem um nenezinho que começa a chorar de fome (desprazer). A mamãe, já se arrepia só de pensar em dar o seio para que a criança mame, pois dói, resseca, racha e, às vezes, até sangra (desprazer). Mas, a criança está com fome e o leite materno é seu único alimento. Então a mãe pega a criança e a alimenta até que ela (criança) fique satisfeita e comece a revirar os olhinhos de tanto prazer (a fome = desequilíbrio = desprazer / a alimentação, fome saciada = equilíbrio = prazer). E assim, aquele serzinho volta a parecer um “anjo” de tanta candura com as bochechas rosadas e um ar de satisfação de dar inveja. (e haja prazer...).

Nesse caso, ela (a mãe) tem também uma sensação de prazer porque, primeiramente, a criança parou de chorar (choro de criança = desprazer), a segunda, por que ela (a mãe novamente) cumpriu sua função de “mãe alimentante” (prazer social) e, por último, porque o seio está livre de mais uma mamada dolorosa (agora, muuuito prazer, totalmente físico!). E o “também” impar só na primeira frase??

Se liga, não tenho TOC (Mas de qualquer forma, coloquei mais um, então é par).

Infelizmente esse estado durará até a próxima mamada... (Acredito que se, Coca-Cola resolvesse o problema, nenhuma mãe iria querer amamentar seus filhos) E, que eu bem saiba, Coca-Cola limpa até a alma.....

A partir deste princípio de prazer e desprazer, Freud determina a Pulsão de vida (Eros) e a Pulsão de morte (Tânatos). Em síntese, a pulsão de vida é o desequilíbrio e a pulsão de morte, é o retorno ao equilíbrio.

Estranho né? Porém, o desequilíbrio gera do desejo e, esse desejo, segundo Freud, é sexual (Lembre-se, para Freud, sexual não é a mesma coisa que genital, como várias pessoas confundem).

A energia é tipicamente sexual, pois é ela que impulsiona o indivíduo, desde o seu nascimento, a desenvolver-se para finalizar todo esse processo com a geração de um outro indivíduo, ou, um novo ser. Por isso ele a chama de sexual. Mas no processo de maturação do indivíduo, pervertemos o fisiologismo e aprendemos a ter prazer e a usar essa energia para ter prazer com outras coisas. A energia sexual pode ser direcionada para qualquer atividade, inclusive, a genital, mas não a utilizamos somente para isso, pois, se assim o fosse, nossa civilização não existiria. (E ainda tem gente que acha que vive só pra isso)

O corpo tem também (vou ficar só em um “disso”, e parar com esse negócio senão você vai acreditar que tenho mesmo TOC) outras necessidades, sejam elas fisiológicas ou psíquicas que, as vezes, dão mais prazeres do que esse negócio de “sexo por sexo”.

A pulsão de morte, ao contrário, é retornar ao estado de “não ser”. Ao estado inanimado que foi desequilibrado pelo nascimento do indivíduo. Ou, em outras palavras, e no nosso contexto, ao equilíbrio das necessidades fisiológicas e/ou psíquicas.

Temos “n” necessidades, porém, reuni tudo nesse princípio psicossomático (psico = alma, mente e soma = corpo), pois tudo envolve somente isso mesmo, tenha o nome que tiver!

É uma luta interminável entre o “estar” equilibrado e o “desequilibrar-se”, para se obter equilíbrio e, conseqüentemente, prazer! É preciso, sempre, buscar o outro lado da moeda, para se ter o lado que se quer!

Quê qué isso??

Recapitulando!!

Para se ter alguma coisa, é preciso buscar a outra, inversa a esta! (que profundo!!!!) Hum..Isso já está parecendo teoria de mecânica quântica. Parei aqui!!

Nossa eterna busca, será sempre a do prazer e, paralelamente, do desprazer até que, esse prazer seja o último e retornaremos ao nosso estado inicial de inatividade.

Ou seja, aproveite seu desprazer, pois a tendência é que ele não dure muito! E o prazer... Bom, o prazer também não vai durar muito, mas sei lá, né??! Não sei o tipo de doido você é, só sei o tipo de doido que eu sou e, definitivamente e pela última vez, não tenho TOC, mesmo isso parecendo TOC!!!

FELIZ 2012

2012-01-02T04:38:00.000-08:00

Nelson Barbosa Jr., via FaceBook

Bom, a ilha de Kiribati, no Pacífico, é oficialmente o primeiro lugar no mundo a comemorar o Ano Novo e, 22 horas depois, a Ilha Midway, em Samoa, é o último.

Se o mundo acabar em 21 de dezembro de 2012, vai acabar começando pela ilha de Kiribati, mas vai ser difícil ter notícias de lá.

É provável que recebamos notícias, aqui no Brasil, de Wellington na Nova Zelandia primeiro, que deve ser lá pelas 8h00 da manhã do dia 20 de dezembro, assim, dá tempo de fugir. Mas, se você quiser ser o “últimos dos homens” (vale também para mulheres. É que, quando se trata do gênero masculino e feminino em conjunto, usa-se somente o masculino para identificação) fuja para o para o interior da ilha de Midway... Mas vá um dia antes senão não vai dar tempo de ver os fogos!! heheheheh!!

Feliz 2012 e um grande beijo para todos!!!

Ah!! Quem sabe é bom ficar sabendo... Ou não!

Cronômetro Retrógrado para o Final do Mundo

PRESSA NÃO É SINÔNIMO DE VELOCIDADE

2011-12-19T10:31:00.000-08:00

Nos dias de hoje estamos sempre apressados. Os dias são curtos e não temos tempo para fazer quase nada. Trabalhamos, dormimos, trabalhamos e dormimos e trabalhamos.

As vezes, trabalhamos, trabalhamos e dormimos, depois, repetimos tudo de novo!

Assim, a vida passa... E quando vamos nos dar conta, já estamos no final de nossas vidas e não vimos o mundo passaar.

Estava na fila do Banco (acho que o único lugar que sou obrigado a ficar esperando é na fila do Banco) e ouvi duas senhoras conversando.

- Estamos no final do ano!

- Já? Nossa! Como passou rápido esse ano...

- É verdade! Já acabou o ano!

- Esse ano voou...

Pensei comigo mesmo!

Esse, o anterior e o anterior do anterior, o anterior antes do anterior do anterior, etc. mas não se preocupe, o próximo vai ser igual a este.

Humm.. Sei não! O próximo vai ser 2012 e, 2012 é o “FINAL DAS PROFECIAS”!

Se o mundo não acabar em dezembro de 2012, uma coisa é certa, as profecias acabam! E aí? Como ficaremos sem profecias?

1999 passou para 2000 e nada aconteceu. Mas agora? Bom, agora é diferente, o calendário Maya acaba em 22 de dezembro de 2012. E o mundo? Será que o mundo acaba com ele? Vai acabar do que?

Asteróide, efeito estufa, descongelamento dos glaciares, explosão de Yellowstone, congelamento nuclear, alteração de pólos magnéticos, invasão extraterrestre, apocalipse “NOW”???

E se acordamos em 23 de dezembro de 2012, com o Sol raiando nesse azul infinito, com pássaros cantando alegremente e, depois de uma bela noite de sono, nada mais sensacional do que uma bela e prazerosa espreguiçada principalmente no sábado! E quando menos se espera (mesmo estando todo “o” mundo esperando), você for até a porta, “puff”... O mundo não existe mais... E justo naquele sábado que você não iria fazer nada! Bom, não vai fazer nada mesmo, o mundo acabou! Vai fazer o que num mundo acabado?

Não seiu se acaba mesmo, mas o certo é que, o mundo para alguns vai, “realmente,” acabar! Na verdade, para alguns, já acabou há muito tempo! Quem vive do culto ao dinheiro, vive do que? Quem vive do culto ao poder, vive do que? Quem vive do culto da aparência, vive do que? Quem vive do culto a soberba, vive do que?

Você já se perguntou do que você vive? Vive do que? Vai viver do que amanhã?

Deixe o amanhã para o amanhã, o hoje já da muito problema...

Mas voltando as elucubrações! E se esse mundo acabar mesmo! Vamos fugir para onde? Para o interior de Minas Gerais onde o mundo roda mais devagar? Alguma montanhas bem alta inalcançável pelas águas, EUA (Não, EUA está quebrado), Europa (não, Europa também está quebrada) China (China não, eles comem barata, percevejo e cérebro de macacos), Argentina (não, Argentina não, PELO AMOR DE DEUS. Argentina só em último caso e, neste caso, final do mundo, não é ainda o último caso).

Imagine os alienígenas do “Independence Day” invadindo a Terra. Você vai fazer o que? Nos Estados Unidos a constituição garante o seu direito a ter armas. E aqui no Brasil? Vai lutar com os alienígenas cheio de laser com “paus e pedras”? Esquece! Além do mais, o EUA é que vai brigar mesmo com os marcianos e salvar a Terra (Eles sempre salvam a Terra), ou seja, não adianta fazer nada e, “se algo não tem solução, então solucionado está”!

Mas, imaginem se as água subirem como em “2012”. Você se lembra das águas passando por cima das montanhas do Tibet. Você acha que subindo a Serra de Santos vai ficar livre disso? Sinto lhe informar, mas não vai “rolar”...

... E quando a terra se abrir toda? Não tem jeito. Vai se segurar a onde? Não existe nem corrimão...

Mas, uma coisa eu sei, se o Yellowstone explodir, nem mesmo aquele abrigo nuclear há 2.000 metros de profundidade, com paredes de 20 metros de espessura de concreto recheado com chapas de aço que você passou os últimos dez anos construindo vai dar conta do recado!

É melhor esperar a destruição total tomando um “choppinho” geladinho. Um não, vários! Imaginem se a destruição que vir for através de um asteróide. Já pensou na quentura que vai ficar...

2011 vai acabar e, daqui a pouco. E o mundo?

Não, o mundo continua! Acho que, pelo menos, até dezembro de 2012. Ok! Ufa! Estamos salvo por mais 12 meses...

Mas uma coisa é clara para todos os seres viventes deste mundo. Os anos estão passando cada vez mais rápido (menos no interior de Minas)!

Os meses são mais curtos, as semanas idem. E os dias então! Num piscar dos olhos já é noite!! E a noite é tão curta que nem direito consigo mais dormir.

Será resultado da ressonância de Schumann que de 7,8 Hz passou para 13 Hz, ou seja, quase dobrou? Balela... Olha só o nome do cara que veio com essa idéia: “Boff”. Só podia ser coisa de “bofe” mesmo!

Já estou há mais de vinte minutos nesta fila e nada. Final de ano! 50 mil pessoas dentro do banco e somente dois caixas trabalhando. Agora um só! Acho que o outro foi dar uma esticada nas pernas!

E continua a conversa...

- Sabe aquele homem de ”negócio” (como se todo homem não tivesse o negócio)!

- Hum... Sei!

- Enfartou!

- Nossa!!

- Também, era uma pilha! Fazia tudo correndo, porém, nem andar andava!

- Não andava?

- Tinha que andar, mas não andava. Ta me entendendo?

- Sei... (Não sei o que é pior. Papinho de comadres na fila do Banco ou fila do Banco sem papinho de comadres)

- Não fazia exercícios, fumava como um camelo (Acho que essa expressão vem da marca de cigarros americana “Camel”. Ainda existe essa marca? Me deu até vontade de fumar. Ainda bem que nunca gostei de “Camel”) ...Bebia como um “bode” (Espera lá! Bode bebe? Será que lá no nordeste dão um porre no bode igual fazem com o peru de Natal?) ...e estava sempre atrasado, apressado e “STRESSADO”. Foi várias vezes ao médico, mas não diminuía o ritmo, não fazia suas caminhas diárias porque não tinha tempo e, principalmente, se afundava no trabalho, pois tudo era para ontem!

- Morreu?

- Não! Desta vez, sobreviveu. De “STRESSADO” passou à “EX-TRESSADO”. Caminha todos os dias. Trabalha somente no trabalho e melhor ainda, quando sai do trabalho, deixa o trabalho no trabalho! Vive mais a vida com a família, amigos, viagens e diversões.

- Mas como ele arrumou tempo?

- Não arrumou! O tempo ele já tinha. Só que não sabia disso. Na hora em que “a coisa aperta”, tudo se arruma! Depois do medo de morrer, arrumou tempo até para comer verduras... (Tem razão, o tempo é nosso e, não ao contrário!)

- É mesmo! Mas pelo menos “morto” não tem essas preocupações! He..he...he!

- Muito menos, quem é “vivo”! Há..há..há!!

(Espirituosas essas Tiazinhas...)

Sabe de uma coisa. A Tiazinha está certa! Todo mundo que ser rápido, porém, ser rápido não é ser apressado. Para que é rápido sobra tempo e o apressado come cru (ou fervendo)!

Quem tem pressa faz tudo errado! A pressa é inimiga da perfeição! Quem tem pressa vaia Roma! (Não, isso não! Misturei os ditados...)

Mas a verdade é que queremos ser rápidos e ao invés disso, tornamo-nos apressados!

Tudo é para ontem... Amanhã já não vai dar mais tempo... O mundo gira e não para para que você desça... Ainda rápido que a fila anda (só a de Banco que não anda), etc...

Quer saber? Minha resolução de passagem de ano, neste ano, vai ser não ter resolução de passagem de ano, neste ano. E tenho dito!

Estou cansado, exausto e atrasado. Tenho um monte de coisas para fazer antes do final do ano e não sei se vai dar tempo!

Agora me pergunto. E se eu morrer nessa fila. Quem vai fazer o meu trabalho? Será que se eu morrer hoje o mundo também acabará para os outros? Será que se eu ficar doente de tanto trabalhar meus patrões vão ficar com dó de mim e vão me pagar o resto da minha vida para eu ficar em casa? (Bom, se o mundo acabar em 2012 até que a grana não vai ser muito. Já estou na USP a 25 anos, tenho direito a um salário por ano. Se acabar mesmo só vão perder 12 meses com os 25 que tenho direito, vão lucrar 13! Será que dá para propor um acordo?).

Só quero saber se eu tiver um infarto, uma depressão claustrofóbica, uma bexiga caída, uma diarréia tropical, ficar louco ou inválido pelo resto da vida o Governo vai cuidar de mim e da minha família?

Quer saber!! Amanhã eu pago esta conta, se não der, não pago!

Mais vale um “juros” devido na mão, do que uma fila de Banco no pé!

Fui...

QUE RAIVA ME DÁ DESTES TAIS DE "MARRONZINHOS"

2011-12-12T09:49:00.000-08:00

Nelson Barbosa Jr. via Facebook - 12/12/12 (Mentira!!! 12/12/11)

Fui a uma loja, hoje de manhã, pegar uma encomenda da minha esposa e, quando estava sendo atendido, vi, pelo vidro, que um marronzinho (cor de merda), parou com sua motocicleta na frente da loja e todo prepotente (eles se sentem "otoridade") começou a preencher uma multa.

Sai da loja e, educadamente, fui falar com ele. Soltei o famoso:

- Peraí amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou completamente e continuou escrevendo a multa...

Em tom ríspido disse-lhe que era para parar de escrever aquela multa, pois senão, ele iria descobrir com quem estava falando...

Não adiantou nada... Nesse momento, eu já ficando “muito” bravo, chamei-o de vigarista, babaca, prepotente e metido a policial!

Ele me olhou com desprezo e sem dizer nada, deu uns chutes no pneu do carro e começou a fazer outra multa.

Perdi a paciência e emendei: - Que merdinha de profissão a sua, hem? Seu escroto!

Ele não se intimidou e começou a fazer a terceira multa.

Eu já estava explodindo de raiva. Foram mais uns 10 minutos ali fora, discutindo com aquela anta e nada. Quanto mais eu xingava, mais multas o idiota preenchia.

Percebi que daquela forma não resolveria nada. O cara era um tremendo otário. Ou, não estava entendendo o que eu dizia ou, estava se fazendo de surdo!

Depois de tudo aquilo, meu “saco” explodiu!

Infelizmente, não consegui o meu objetivo e pior, a cada provocação, o retardado fazia mais multas. Cansei! Como não deu em nada mesmo, fui buscar meu carro no estacionamento e deixei esse assunto de lado!

Esses marronzinhos são um bando de “ignóbious” , se acham o último biscoito do pacote!

Ainda bem que eu tentei ajudar! Faça isso sempre que possível! Você sentirá de alma limpa e com a sensação do dever cumprido, mesmo que, como no meu caso, não tenha dado certo!

Exotérmico ou Endotérmico

2011-11-19T08:44:00.000-08:00

Pergunta feita por um Professor de Termodinâmica foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Um dos aluno escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Se descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno; a Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se aceitarmos o que a menina mais gostosa da Faculdade me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso, então, como a segunda opção não é verdadeira. O inferno é exotérmico."

Que nota você daria para esse aluno?

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento"
(Albert Einstein)

Você pode ir de A ao D, passando pelo B e C. Tem gente, que vai de A a D, sem precisar passar pelo B e C. A imaginação leva você a qualquer lugar. Sempre, aquele que você deseja ir!

Mestre e Discípulo...

2011-11-07T06:25:00.001-08:00

Mestre e discípulo andando, lado a lado, quietos, somente observando a paisagem e a beleza da natureza quando, de repente, o discípulo dirige-se seus olhos, humildemente, ao Mestre e pergunta:

- Mestre! Como faço para ter paciência?

- Sabedoria!

Mais alguns passos divagando sobre o assunto:

- Como obtenho sabedoria?

- Boas escolhas!

O discípulo, ainda elucubrando, faz outra pergunta:

- Como fazer boas escolhas?

- Experiência!

Imediatamente, sem esperar que o raciocínio lhe diga o que perguntar, o discípulo, não contente, dispara:

- E como faço para ter experiência?

- Más escolhas!

(Silêncio...)

Perto da Terra

2011-11-07T04:50:00.000-08:00

Click na imagem para ver a trajetória do asteróide!

(http://www.jpl.nasa.gov/asteroidwatch)

O Asteróide 2005 YU55 vai passar a cerca de 0,85 distâncias lunares da Terra em 08 de novembro de 2011 (em astronomia, a distância lunar é a medida da distância da Terra até a Lua. A distância comum da Terra para a Lua é 384 403 quilômetros).

Uma aproximação assim tão incomum, como a programada para este asteróide (ele é do tipo C, relativamente grande, com 400 metros de diâmetro), proporciona uma excelente oportunidade para sinérgicas observações terrestres, incluindo dados óticos, próximos do infravermelho e de radar. A ilustração animada em anexo mostra a geometria do movimento da Terra e da lua nos dias 08 a 09 de novembro, quando o objeto atingirá um brilho de magnitude visual 11 e deve ser facilmente visível para os observadores nos hemisférios norte e sul (quanto menor for o número, maior será o brilho. A estrela mais brilhante visível a olho nu tem magnitude visual -1,4 e a estrela visível mais fraca tem magnitude visual 6. Isto significa que podemos ver objetos celestes até a magnitude aparente 6 sem a ajuda de um telescópio, ou seja, a olho nu. Acima disso, só com ajuda de telescópios. A Lua, por exemplo, tem magnitude visual -12,6; o Sol, -26,8). A maior aproximação da Terra e da Lua será, respectivamente, 0,00217 e 0,00160 UA em 08 novembro 2011 às 23h28min e 09 de novembro às 07h13min UT.

Descoberto em 28 de dezembro de 2005 por Robert McMillan, do Programa Spacewatch, em Tucson, Arizona, o objeto foi observado por Mike Nolan, Ellen Howell e seus colegas através do Radiotelescópio do Observatório de Arecibo, entre 19 e 21 abril de 2010 e mostrou-se um objeto muito escuro, quase esférico, de 400 metros de diâmetro. Por causa de seu período de rotação aproximado de 20 horas, as observações ideais de radar devem incluir trajetórias de 8 horas ou mais em múltiplos dados no Radiotelescópio do Observatório de Goldstone (em 03 de novembro de 2011) e quando o objeto entrar janela de observação do Radiotelescópio de Arecibo, em 08 de novembro.

Usando a operação do radar Goldstone em um modo de "gorjeio" relativamente novo, propício para ser usado nesse evento de novembro de 2011, as observações devem resultar em uma forma de reconstrução do modelo do asteróide com uma resolução de uma precisão de 4 metros. Vários dias de imagens de alta resolução (cerca de 7,5 metros) também estão sendo planejados em Arecibo. Além de auxiliar a interpretação das observações dos radares, a colaboração visual e as observações no infravermelho próximo podem definir as características de rotação do objeto e fornecer detalhes sobre a natureza da rugosidade da sua superfície e da sua composição mineral.

Uma vez que o asteróide se aproxima da Terra vindo da direção do Sol, ele será um objeto luminoso até o momento da maior aproximação. O melhor momento para novas observações ópticas e infravermelhas será no final do dia 08 de novembro, após às 21:00 horas UT, na zona entre o Atlântico leste e a África ocidental. Poucas horas após a sua maior aproximação da Terra, o asteróide se tornará de um modo geral acessível para as observações ópticas e no espectro próximo ao infravermelho, mas será um objeto difícil de ser localizado, devido ao seu rápido movimento no céu.

Embora classificado como um objeto potencialmente perigoso, o 2005 YU55 não representa nenhuma ameaça de uma colisão com a Terra, pelo menos nos próximos 100 anos. No entanto, neste período, esta será a maior aproximação de um objeto deste tamanho que antecipadamente conhecemos, e um evento deste tipo não vai acontecer novamente até 2028, quando o asteróide (153.814) 2001 WN5 vai passar a cerca de 0,6 distâncias lunares.

A COCEIRA - Vale a pena ler!

2011-10-27T09:40:00.000-07:00

É muito estranho como nosso cérebro trabalha e como existem várias pesquisas, no mundo inteiro, sobre isso. Ganhei esse artigo, que reproduzo abaixo e, sinceramente, depois de tudo que está acontecendo com minha visão, estou chegando a conclusão que a realidade pode ser completamente ilusória.

Seu cérebro é quem diz o que você é, o que você vê, o que você ouve e o que você sente. Ou seja, talvez nada do que você veja, ouça ou sinta, existe de verdade. Pense nissso!

Leia:

Seu poder misterioso pode ser a chave para uma nova teoria sobre o cérebro e o corpo

ATUL GAWANDE

M. ainda ficava chocada ao constatar como umas poucas escolhas infelizes podem mudar a vida de uma pessoa. Ela se formou em psicologia no Boston College, casou-se aos 25 anos e teve dois filhos, um menino e uma menina. Trabalhou por treze anos na área da saúde e foi diretora de um programa de residência para homens afetados por ferimentos graves na cabeça. Mas ela e o marido começaram a brigar. Houve traições. Quando chegou aos 32 anos, seu casamento acabou. No divórcio, ela perdeu a posse da casa e, entre suas dificuldades financeiras e psicológicas, viu que perderia também a guarda dos filhos. Em poucos anos, começou a beber. Passou a sair com um homem, e os dois bebiam juntos. Em pouco tempo, ele começou a trazer drogas para casa e ela experimentou. As drogas foram ficando mais pesadas. Logo estavam consumindo heroína, fácil de obter com um traficante de rua a menos de um quarteirão do apartamento onde ela morava.

Um dia, M. foi ao médico porque não se sentia bem e descobriu que tinha contraído o vírus hiv de uma agulha contaminada.

Foi obrigada a deixar o emprego. Perdeu o direito de visitar os filhos. Teve complicações devido à doença, entre as quais o herpes-zóster, que provocou a erupção de lesões dolorosas, em forma de bolhas, na testa e no couro cabeludo. Com o tratamento, contudo, conseguiu com que o hiv ficasse sob controle. Aos 36 anos, começou uma terapia de reabilitação, largou o namorado e abandonou as drogas. Teve dois anos bons e tranquilos, nos quais começou a reconstruir a vida. E então começou a coceira. Foi logo depois de mais um surto de herpes-zóster.

As bolhas e a dor cederam ao aciclovir, um remédio antiviral. Mas dessa vez a área afetada do couro cabeludo perdeu a sensibilidade, e a dor foi substituída por uma coceira, constante e implacável, no lado direito da cabeça. A comichão se espalhava pelo couro cabeludo e, por mais que ela coçasse, não cedia nunca. "Eu sentia a coceira por dentro de mim, como se o próprio cérebro coçasse", disse ela. E a coceira tomou conta da sua vida, justo quando se preparava para endireitá-la.

Sua médica não sabia o que fazer. A coceira é um sintoma extraordinariamente comum e pode ser causada por toda espécie de alterações dermatológicas: reações alérgicas, infecções bacterianas ou fúngicas, câncer de pele, psoríase, caspa, sarna, piolhos, urtiga, queimaduras de sol ou simples secura da pele. Alguns cremes e produtos de beleza também podem provocar coceira. Mas M. usava xampu e sabonete comuns, e nenhum creme. Quando a médica examinou o seu couro cabeludo, não viu nada de anormal - nenhuma irritação ou vermelhidão, nenhum ponto onde a pele estivesse descamando ou se mostrasse mais grossa, nenhum fungo ou parasita. Só as marcas das unhas da paciente. Receitou uma pomada, mas não adiantou. O impulso de coçar era permanente e irresistível. "Eu passava o dia todo tentando me controlar, mas era muito difícil", contou M. "O pior eram as noites. Acho que me coçava enquanto dormia, porque sempre acordava de manhã com sangue na fronha." Começou a perder os cabelos na área afetada. Voltou várias vezes à sua clínica geral, mas nada que a médica tentou jamais funcionou, o que a levou a suspeitar que a coceira nada tinha a ver com a pele de M.

A coceira também pode ser provocada por muitos problemas não dermatológicos. O dr. Jeffrey Bernhard, dermatologista da faculdade de medicina da Universidade de Massachusetts, é um dos poucos médicos a ter estudado o problema de maneira sistemática (publicou um manual definitivo a respeito). Ele me falou de casos provocados por hipertireoidismo, por deficiência de ferro, por doenças hepáticas e certos tipos de câncer, como o linfoma de Hodgkin. Às vezes, a síndrome é bem específica. Uma coceira persistente na parte externa do braço, com tendência a piorar sempre que exposta à luz do sol, é conhecida como prurido braquiorradial. Sua causa é o enrijecimento de um nervo do pescoço. O prurido aquagênico é uma coceira recorrente, intensa e difusa que ocorre quando o paciente sai do chuveiro ou da banheira. Embora ninguém conheça seu mecanismo, esse é um sintoma da policitemia vera, doença rara na qual o corpo produz glóbulos vermelhos em excesso

Mas a coceira de M. permanecia confinada ao lado direito do seu couro cabeludo. Os exames de contagem viral mostraram que seu hiv estava inativo. Outros exames de sangue e de imagem deram resultados normais. A médica de M. concluiu então que o problema só podia ser de natureza psiquiátrica. Vários distúrbios psiquiátricos podem causar coceira. Pacientes com psicoses podem ter delírios cutâneos - a convicção de que sua pele está infestada, digamos, por parasitas ou formigas, ou coberta de filamentos de fibra de vidro.

O estresse grave, além de outros problemas emocionais, também pode dar origem a um sintoma físico como a coceira - seja devido à liberação no corpo de endorfinas (opioides naturais que, como a morfina, também podem causar coceira), ao aumento da temperatura corporal, ao reflexo nervoso de coçar a pele, ou a um aumento da sudorese. No caso de M., a médica suspeitou de tricotilomania, um tipo de transtorno obsessivo-compulsivo (toc) em que os pacientes sentem um impulso irresistível de arrancar os próprios cabelos.

M. admitiu essas possibilidades. Afinal, tivera uma vida bem atribulada. Mas os antidepressivos receitados para casos de toc não fizeram nenhuma diferença. Na verdade, ela não sentia a compulsão de arrancar o cabelo. O que sentia era simplesmente uma coceira na área do couro cabeludo que ficara dormente depois do surto de zóster. Embora às vezes conseguisse se distrair e esquecer o problema, vendo televisão ou conversando, a coceira não variava em função dos seus humores ou do nível de estresse. A única coisa que chegava perto de lhe proporcionar algum alívio era coçar.

"Coçar é uma das mais doces gratificações da natureza, e está sempre ao alcance da mão", disse Montaigne. "Mas o arrependimento a segue muito de perto." Para M., não havia dúvida de que isso era verdade: a coceira era tão torturante, e a região estava tão insensível, que suas unhas começaram a atravessar a pele. Numa consulta posterior, sua médica encontrou uma área, de uns 4 centímetros de diâmetro, na qual a pele do couro cabeludo dera lugar a uma casca. M. tentou enfaixar a cabeça e usar gorros para dormir. Mas suas unhas sempre encontravam o caminho da carne, sobretudo enquanto dormia.

Uma manhã, ao ser acordada pelo despertador, sentou-se na cama e, lembra-se ela, "um fluido se espalhou pelo meu rosto, um líquido esverdeado". Enfaixou a cabeça com uma atadura de gaze e foi para o consultório da médica, a quem mostrou o líquido esverdeado no curativo. A doutora olhou o ferimento de perto. Acendeu uma lanterna para vê-lo melhor e examinar os olhos de M. Saiu da sala de exame e chamou uma ambulância. Foi só na emergência do Hospital Geral de Massachusetts, depois de se ver cercada por vários médicos e um deles lhe dizer que precisava de uma cirurgia imediata, que M. ficou sabendo o que acontecera. Ela se coçara tanto durante a noite que tinha atravessado o crânio - até atingir o cérebro.

A coceira é uma sensação peculiar e diabólica. Ainda não há definição melhor que a criada pelo médico alemão Samuel Hafenreffer, em 1660: uma sensação desagradável que provoca o desejo de coçar. A coceira é incluída, tanto por observadores científicos quanto artísticos, entre as sensações físicas mais perturbadoras que uma pessoa pode experimentar. No Inferno de Dante, os falsários são punidos com "a grande fúria da coceira que não tem cura":
E arrancavam a sarna com as unhas
Como da carpa a faca tira a escama...
"Ó tu que com os dedos em tenaz",
Disse Virgílio, abordando um deles,
"Desnudas o teu corpo da tua pele.
Diz-me se algum latino se encontra
Aí enterrado, e se as tuas unhas
Hão de bastar-te para a eterna faina.

Embora coçar possa proporcionar um alívio passageiro, muitas vezes deixa a coceira ainda pior. Os dermatologistas dão a esse fenômeno o nome de "ciclo prurido-coceira". Muitos cientistas acreditam que o prurido e o reflexo de coçar que o acompanha surgiram em nossa evolução para nos proteger de insetos e toxinas de plantas venenosas; de perigos como a malária, a febre amarela e a dengue, transmitidas por mosquitos; da tularemia, da oncocercose e da doença do sono, transmitidas por moscas; dos piolhos, que podem nos contagiar com tifo; e das pulgas, que transmitem a peste, para não falar das aranhas venenosas. A teoria explica em detalhe por que a coceira é uma resposta tão calibrada: você pode passar um dia inteiro sem se incomodar com o colarinho fechado da camisa, mas basta a ponta protuberante de um fio de linha, ou o roçar das pernas finas de um piolho, para desencadear uma coceira furiosa.

Ninguém sabe precisamente como a coceira funciona. Ao longo de quase toda a história da medicina, a maioria dos cientistas achava que o prurido não passava de uma forma atenuada de dor. E então, em 1987, o pesquisador alemão H. O. Handwerker e seus colegas usaram estímulos elétricos fracos, na pele de voluntários, para introduzir histamina, substância que produz coceira e que o corpo libera durante as reações alérgicas. À medida que os pesquisadores aumentavam as doses de histamina, conseguiram intensificar a coceira relatada pelos voluntários, que passava de "apenas perceptível" a "máxima imaginável". Ainda assim, nenhum dos voluntários sentiu aumento de dor. A conclusão foi que coceira e dor são sensações totalmente independentes, transmitidas por conexões neuronais diferentes.

Apesar de todos os séculos dedicados ao mapeamento dos circuitos nervosos do corpo, os cientistas nunca haviam encontrado um nervo específico para a coceira. Mas a caçada começara, e um grupo de pesquisadores suecos e alemães fez uma série de experiências complexas. Inseriam eletrodos ultrafinos de metal na pele de voluntários, e os deslocavam para todos os lados até captarem os sinais elétricos de uma única fibra nervosa. Computadores eliminavam o ruído produzido por outras fibras nervosas da região. Os pesquisadores passavam então horas - o tempo que os voluntários aguentassem - submetendo a pele da área a estímulos variados (uma sonda aquecida, por exemplo, ou um pincel bem fino) até ver o que fazia aquele nervo disparar, e o que a pessoa sentia naquele momento.

Trabalharam com 53 voluntários. Na maioria dos casos, encontraram os tipos já conhecidos de fibras nervosas, que reagem à temperatura, ao toque leve ou à pressão mecânica. "Agora senti calor", dizia um voluntário. "Isso é macio." Ou: "Ai! Pare!" Mas houve vários momentos em que os cientistas depararam com fibras nervosas que não reagiam a nenhum desses estímulos. Quando introduziram uma pequena dose de histamina na pele, observaram uma resposta elétrica numa dessas fibras, e o voluntário sentiu uma comichão. Anunciaram a descoberta num artigo de 1997: tinham encontrado um tipo de nervo específico para a coceira.

À diferença das fibras nervosas que registram a dor, por exemplo, cada uma das quais cobre um território de mais ou menos 1 milímetro, uma única fibra de coceira pode captar uma sensação de prurido a quase 8 centímetros de distância. Por outro lado, essas fibras também exibem velocidades de condução extremamente baixas, o que explica por que a coceira leva tanto tempo se acumulando antes de se manifestar, e depois demora tanto para passar.

Outros pesquisadores seguiram o percurso dessas fibras nervosas até a medula espinhal e daí até o cérebro. Estudando exames funcionais de tomografia por emissão de pósitrons (os pet-scan), feitos em indivíduos saudáveis que haviam recebido injeções de histamina comparáveis a mordidas de mosquito, eles encontraram uma definição clara da atividade do prurido. Várias regiões específicas do cérebro são acionadas: a área que comanda as respostas emocionais, refletindo a natureza desagradável da coceira, e as áreas límbica e de motricidade responsáveis pelos impulsos irresistíveis (como o desejo de se drogar, entre os viciados, ou de comer além da conta, entre os obesos), refletindo a ferocidade do impulso da coceira.

A partir daí, diversos fenômenos ficaram claros. A coceira, descobriu-se, é de fato inseparável da vontade de coçar.

Pode ser desencadeada por fatores químicos (como a saliva que o mosquito injeta ao picar uma pessoa) ou mecânicos (as patas do mosquito, antes mesmo de picar). O reflexo da coceira aciona níveis mais complexos do cérebro que o simples reflexo medular que nos faz recolher a mão quanto ela encosta numa chama. Exames por imagem do cérebro também revelaram que o ato de coçar tem o efeito de diminuir a atividade nas regiões cerebrais associadas às sensações desagradáveis.

Mas algumas características básicas do prurido permanecem inexplicadas - características que tornam seu estudo especialmente revelador. Por um lado, nossos corpos estão cobertos de receptores para a coceira, tanto quanto de receptores para o tato, a dor e outras sensações; isso constitui um sistema de alarme contra o que nos pode fazer mal, permitindo nosso deslocamento pelo mundo, em segurança. Mas por que o roçar de uma pena às vezes nos dá comichão na pele e às vezes só nos faz cócegas ligeiras? (As cócegas têm um com-ponente social: você pode produzir coceira em si mesmo, mas só outra pessoa pode lhe fazer cócegas.) E, o que é ainda mais desconcertante, por que basta pensar em coceira para sentir comichão

Refletir sobre o que ocorre quando você mantém o dedo numa chama não causa dor no dedo. Mas assim que começo a escrever sobre um carrapato andando na minha nuca, sinto uma comichão irresistível na área. E depois no couro cabeludo. E depois naquele outro lugarzinho logo acima das costelas, até que começo a achar que preciso examinar para descobrir se pode ter alguma coisa. Como parte de um estudo, um professor alemão de medicina psicossomática fez uma palestra em que, na primeira metade, exibia uma série de imagens evocando a coceira, mostrando pulgas, piolhos, pessoas se coçando etc. e, na segunda metade, imagens mais benignas, como penugem macia, pele de bebê, pessoas na água. Câmeras de vídeo registraram a plateia. E, é claro, a frequência da coceira entre os presentes aumentou muito durante a primeira metade, diminuindo na segunda. Pensar causa coceira.

Agora já temos o mapa nervoso da coceira, tanto quanto de outras sensações. Mas um enigma mais profundo persiste: o quanto das nossas sensações e experiências pode ser realmente explicado pelos nervos.

Na sala de operações, um neurocirurgião lavou e limpou o ferimento de M., que havia infeccionado. Em seguida, um cirurgião plástico cobriu a área com um enxerto de pele tirada da coxa. Embora a cabeça tenha sido enfaixada com camadas de ataduras, e ela fizesse todo o possível para resistir à comichão, certa manhã acordou e descobriu que arrancara o enxerto de tanto coçar. Os médicos a devolveram à sala de cirurgia para um segundo enxerto de pele e, dessa vez, amarraram também suas mãos. Ainda assim, ela também arrancou o segundo enxerto.

"Eles insistiam em me falar que eu tinha toc", disse M. Uma equipe de psiquiatras vinha vê-la todo dia, e o residente sempre lhe perguntava: "Quando criança, você contava as ranhuras da calçada enquanto caminhava? Fazia alguma coisa repetitiva? Precisava manter uma contagem de todas as coisas que via?" Ela sempre respondia que não, mas ele se mostrava cético. A família dela foi procurada e ouviu a mesma pergunta, e a resposta também foi negativa. Os testes psicológicos que ela fez também excluíram a possibilidade de um transtorno obsessivo-compulsivo. Os testes, no entanto, comprovaram depressão. E ainda havia, claro, a história do seu vício em drogas. Por isso, os médicos insistiram em achar que seu frenesi de se coçar podia estar ligado a algum distúrbio psiquiátrico. Deram-lhe várias drogas, que a faziam se sentir letárgica e dormir muito. Mas a coceira continuava tão intensa quanto antes, e ela ainda acordava coçando a terrível ferida.

Um belo dia, ela acordou e encontrou, como descreve, "uma mulher muito inteligente e com uma expressão feliz ao lado da minha cama. Ela me disse que era a dra. Oaklander. E eu achei que fosse tudo começar de novo. Mas ela explicou que era neurologista, e me disse: 'A primeira coisa que quero lhe dizer é que acho que você não está louca. E nem acho que você tenha toc.' No mesmo instante, me pa-receu que ela desenvolveu asas e tinha uma auréola", conta M. "Perguntei se tinha certeza, e ela disse que sim, que já tinha ouvido falar naquele problema."

Anne Louise Oaklander era mais ou menos da mesma idade de M. Sua mãe é uma célebre neurologista do Albert Einstein College of Medicine, em Nova York, e ela lhe seguiu os passos. A dra. -Oaklander se especializou em distúrbios da sensação nervosa periférica - como o herpes-zóster. Embora a dor seja o sintoma mais comum do zóster, a médica pôde ver, ao longo do seu treinamento, que alguns pacientes também sentiam coceira, ocasionalmente violenta, e quando viu M. lembrou-se de um antigo paciente com herpes-zóster. "Lembro de ter conversado com ele de pé num corredor, e sua queixa principal - sua maior preocupação - era o tormento daquela coceira terrível, -acima do olho que fora atingido pela her-pes-zóster", conta ela. Quando a dra. Oaklander olhou para o paciente, percebeu que algo estava errado. E levou algum tempo para entender o porquê: "A coceira era tão violenta que ela tinha arrancado a sobrancelha de tanto coçar."
A dra. Oaklander testou a pele próxima ao ferimento de M. Mostrava-se insensível à temperatura, ao toque e a picadas de alfinete. Ainda assim, sentia comichão, e quando era coçada ou esfregada M. tinha um conforto passageiro. A médica injetou algumas gotas de anestésico local na pele. Para surpresa de M., a coceira parou - instantaneamente e quase por completo. Foi o primeiro alívio verdadeiro que ela sentia em mais de um ano.

O tratamento, no entanto, era imperfeito. A coceira sempre voltava assim que passava o efeito do anestésico, e embora a médica tenha experimentado fazer M. usar um adesivo com anestésico em cima da ferida, o efeito da droga diminuiu com o tempo. A dra. Oaklander não tinha explicação para nenhum desses fatos. Quando fez uma biópsia da pele afetada, descobriu que 96% das fibras nervosas tinham desaparecido. Por que então a coceira era tão intensa.
A médica formulou duas teorias. A primeira era de que as poucas fibras nervosas remanescentes seriam fibras de coceira. E, na ausência de outras fibras para produzir sinais conflitantes, elas se mantinham em atividade permanente. Já a segunda teoria dizia o contrário: os nervos da área tinham morrido, mas o sistema de coceira no cérebro de M. talvez tivesse perdido o controle e passara a funcionar de maneira imotivada e circular.

A segunda teoria parecia menos provável. Se os nervos do couro cabeludo de M. tinham morrido, como se explicava o alívio que ela sentia ao coçar, ou após o uso de um anestésico local? Aliás, como explicar aquela sensação de co-cei-ra, para começo de conversa? Uma coceira sem terminações nervosas não faz sentido. Diante disso, os neurocirurgiões preferiram a primeira teoria e propuseram cortar o principal nervo sensorial da frente do couro cabeludo de M., abolindo a coceira para sempre. A dra. Oaklander, entretanto, achava que a teoria correta era a segunda (a teoria de que o problema estava no cérebro, e não nos nervos), e que seccionar o nervo da testa de M. lhe faria mais mal do que bem. Discutiu com os cirurgiões e aconselhou M. a não permitir a operação.

"Mas eu estava desesperada", contou-me M. Ela autorizou a cirurgia, que seccionou seu nervo supraorbital logo acima do olho direito. Quando acordou, toda uma área da sua testa estava insensível - e a coceira tinha passado. Algumas semanas depois, no entanto, ela voltou, e com um alcance ainda maior do que antes. Os médicos receitaram analgésicos, mais drogas psiquiátricas, mais anestésicos locais. A única coisa que impedia M. de voltar a abrir o crânio, descobriram, era revestir sua cabeça com um capacete de espuma e prender seus pulsos às barras da cama durante a noite.

M. passou os dois anos seguintes internada numa enfermaria isolada de um hospital de reabilitação porque, embora não apresentasse doença mental, representava um perigo para si mesma. Ao fim de algum tempo, a equipe imaginou uma solução que não exigia amarrá-la à armação da cama. Junto com o capacete de espuma, ela vestia luvas brancas sem dedos, que eram presas nos pulsos com esparadrapo. "Cada vez que ia dormir, parecia que eles me fantasiavam para o Halloween - eu e o sujeito ao meu lado", conta ela.

"O sujeito ao seu lado?" perguntei. Ele tivera herpes-zóster no pescoço, explicou ela, e também desenvolvera uma coceira persistente. "Toda noite, enrolavam as minhas mãos e as dele." E acrescentou, falando mais baixo: "Mas ouvi dizer que ele acabou morrendo, porque coçou o pescoço até abrir a artéria carótida."

Estive com M. sete anos após sua alta do hospital de reabilitação. Hoje ela tem 48 anos. Vive num apartamento de três peças, com um crucifixo e uma imagem de Jesus na parede, e sob a luz amarela indireta de abajures com cúpulas cobertas de miçangas. Numa cesta de vime ao lado da sua mesinha de centro estavam o livro Uma Vida com Propósitos, de Rick Warren, a revista People e o último número de Neurology Now, um periódico para pacientes. As três publicações resumiam sua luta: ela precisava combater a falta de sentido, o isolamento das pessoas e o aspecto fisiológico do seu mal.

Ela me recebeu em sua cadeira de rodas; o ferimento no cérebro deixou-a parcialmente paralisada, do lado esquerdo do corpo. Ela não mantém contato com os filhos. Não voltou a beber nem a usar drogas. Seu hiv permanece sob controle. Embora continue a sentir coceira no couro cabeludo e na testa, aos poucos ela aprendeu a se proteger. Corta as unhas bem curtas. Procura meios de se distrair. Quando não consegue deixar de coçar, procura esfregar levemente o local. E, se isso não basta, usa uma escova de dente bem macia, ou uma flanela enrolada. "Não uso nada que possa me ferir", disse. Os dois anos que passou amarrada no hospital parecem ter estancado o hábito de se coçar durante a noite. Em casa, ela descobriu que não precisava mais usar o capacete e nem as luvas sem dedos.

Ainda assim, a coceira continua um tormento diário. "Não digo nada às pessoas", conta ela, "mas tenho a fantasia de raspar minhas sobrancelhas, pegar uma escovinha de aço e coçar o local à vontade."

Alguns dos seus médicos não abandonaram a ideia de que seu problema, desde o início, foi no nervo. Um neurocirurgião chegou a lhe dizer que a operação original para seccionar o nervo sensório do seu couro cabeludo não atingira a profundidade necessária. "Ele quer que eu me opere de novo", contou-me ela.

Um novo entendimento científico da percepção emergiu nas últimas décadas, suplantando crenças clássicas e multisseculares sobre o funcionamento do cérebro - embora ainda não tenha sido acolhida por toda a comunidade médica. A forma antiga de entender a percepção é a que os cientistas chamam de "visão ingênua", uma concepção que a maioria das pessoas ainda adota. Tendemos a achar que, normalmente, percebemos as coisas do mundo de maneira direta. Acreditamos que a dureza de uma pedra, a frigidez de um cubo de gelo ou a aspereza de um suéter de lã que nos causa coceira são captadas por nossas terminações nervosas e transmitidas ao longo da medula espinhal, como uma mensagem telegráfica que percorre um fio, sendo finalmente decodificadas pelo cérebro.

No Tratado sobre os Princípios do Conhecimento Humano, livro de 1710, o filósofo irlandês George Berkeley opôs-se a essa concepção. Não conhecemos o mundo dos objetos, dizia ele, só nossas ideias mentais dos objetos. "A luz e as cores, o calor e o frio, a extensão e os números - numa palavra, as coisas que vemos e sentimos - não são apenas sensações, noções, ideias?" De fato, concluía ele, os objetos do mundo podem não passar de invenções da mente, colocadas ali por Deus. Ao que Samuel Johnson deu sua famosa resposta, chutando uma pedra e declarando: "É assim que eu refuto o que ele diz!"

Berkeley reconheceu algumas falhas graves na teoria da percepção direta. Ela não explica como podemos ter experiências que parecem reais, mas não são: sensações de coceira produzidas só pelo pensamento, sonhos que parecem quase indistinguíveis da realidade; sensações-fantasmas que os amputados têm nos membros que perderam. Supunha-se que os dados sensoriais que recebemos dos olhos, ouvidos, nariz, dedos e assim por diante, continham toda a informação de que precisamos para a percepção, e que ela funcionava mais ou menos como um rádio. É difícil imaginar que um concerto da Orquestra Sinfônica de Boston possa estar contido numa onda de rádio. Mas está. E podemos achar que o mesmo ocorre com os sinais que recebemos do mundo exterior - que, se pudéssemos conectar os nervos de uma pessoa a um monitor, poderíamos ver o que ela está experimentando, como se fosse um programa de televisão.

À medida que os cientistas se dedicaram a analisar os sinais nervosos, no entanto, descobriram que eles eram radicalmente empobrecidos. Imagine que estamos vendo uma árvore numa clareira. Baseando-nos unicamente nas transmissões, ao longo do nervo óptico, da luz que entra pelos nossos olhos, jamais seríamos capazes de reconstruir a tridimensionalidade da imagem, a distância que nos separa da árvore ou os detalhes da sua casca - atributos que percebemos instantaneamente.

Ou basta pensar no que os neurocientistas chamam de "problema da ligação". Quando acompanhamos com o olhar um cachorro que corre por trás de uma cerca de tábuas, tudo que nossos olhos recebem são imagens verticais separadas do cachorro, do qual ficam faltando grandes fatias. Mas sempre damos um jeito de perceber o animal por inteiro, como uma entidade intacta que se desloca pelo espaço. Se pusermos dois cachorros atrás da cerca, não iremos achar que se fundiram num só. Nossa mente passará a configurar as fatias como duas criaturas independentes.

As imagens da nossa mente são extraordinariamente ricas. Somos capazes de dizer se uma coisa é líquida ou sólida, pesada ou leve, se está viva ou morta. Mas a informação a partir da qual operamos é pobre - uma transmissão distorcida e bidimensional à qual faltam partes inteiras. É a mente que preenche as lacunas e responde pela maior parte da imagem. Isso pode ser percebido em muitos estudos de anatomia cerebral. Se as sensações visuais fossem primariamente rece-bidas, e não construídas pelo cérebro, era de se esperar que a maioria das fibras que chegam ao córtex visual primário do cérebro viesse da retina. Cientistas descobriram, porém, que este só é o caso de 20% delas; 80% descem das regiões do cérebro que comandam funções como a memória. Richard Gregory, um eminente neuropsicólogo britânico, calcula que a percepção visual seja composta de mais de 90% de memória e menos de 10% de sinais dos nervos sensórios. Quando a dra. Oaklander teorizou que a coceira de M. era endógena, e não gerada por sinais dos nervos periféricos, ela tocou numa questão de suma importância.

A falácia de reduzir a percepção à recepção fica especialmente clara quando se analisam os membros fantasmas. Muitos médicos explicam essas sensações como o produto de terminações nervosas inflamadas ou danificadas que permaneceram no toco, enviando sinais aberrantes ao cérebro. Essa explicação, contudo, devia ter sido posta sob suspeita há muito tempo. As tentativas de muitos cirurgiões para aparar o nervo problemático produzem os mesmos resultados experimentados por M. quando o nervo sensorial da sua testa foi seccionado: um breve período de alívio, seguido de retorno à sensação anterior.

Além disso, as sensações que as pessoas têm em seus membros fantasmas são ricas e variadas demais para serem explicadas apenas pela atividade residual e aleatória de um nervo danificado. Existem não só relatos de dor como também sensações de sudorese, calor, textura e movimento de um membro perdido. Não há experiência que as pessoas tenham com membros reais que não se manifeste nos membros fantasmas. Sentem a perna fantasma balançar, um fio de água correr pelo braço fantas-ma, um anel que fica apertado demais num dedo fantasma. Muitas crianças usam seus dedos fantasmas para contar e resolver problemas de aritmética.

V. S. Ramachandran, ilustre neurocientista da Universidade da Califórnia, descreve o caso de uma mulher que nasceu apenas com tocos nos ombros, mas que, ainda assim, até onde consegue se lembrar, sempre sentiu ter braços e mãos. Ela chega mesmo a se sentir gesticulando quando fala. As sensações fantasmas não ocorrem apenas em membros. Cerca de metade das mulheres submetidas a operações de mastectomia sente que possui um seio fantasma, cujo mamilo é a parte mais nítida.

Qualquer um já pode ter tido a experiência de uma sensação fantasma. Quando o dentista nos aplica uma anestesia local e o lábio fica insensível, os nervos tornam-se inativos. Mas ninguém sente seu lábio desaparecer. Pelo contrário: a sensação é de que ele fica maior e mais inchado que o normal, embora seja possível ver num espelho que o tamanho do lábio não mudou.

A definição de percepção, que começa a se estabelecer, poderia se chamar de teoria do "melhor palpite do cérebro": a percepção seria o melhor palpite do cérebro sobre o que ocorre no mundo exterior. A mente integra sinais esparsos, fracos e rudimentares oriundos de uma variedade de canais sensoriais, além de informações de experiências passadas e processos nervosos, para produzir uma experiência sensorial que o cérebro dota de cor, som, textura e significado. Vemos um cachorro correndo aos saltos por trás de uma cerca de tábuas não porque seja esta a transmissão que recebemos, mas porque é a percepção que o nosso cérebro, como um bom tecelão de fios soltos, nos apresenta como sua melhor hipótese do que está acontecendo no mundo exterior, a partir das informações parciais que recebe. Perceber é inferir.

Essa teoria - que por enquanto não passa de uma teoria - explica alguns fenômenos desconcertantes. Entre eles, uma experiência que Ramachandran organizou com vítimas de dores em braço amputado. Os pacientes enfiavam o braço que lhes sobrava por um buraco na lateral de uma caixa em que se ajustava um espelho no interior, de maneira que, quando olhavam pela abertura da tampa, o braço e sua imagem refletida lhes davam a impressão de terem dois braços. Ramachandran então pedia a eles que deslocassem tanto o braço intacto quanto, em sua mente, o braço fan-tasma - fingindo, por exemplo, que regiam uma orquestra. E os pacientes tinham a sensação de que voltavam a ter dois braços. Embora soubessem que era apenas uma ilusão, ela lhes dava um alívio imediato. Pessoas que tinham passado anos sofrendo com a incapaci-dade de abrir um punho fantasma sentiam, de repente, que aquela mão se abria; braços fantasmas em posições de contorção dolorosa finalmente conseguiam relaxar.

Com o uso diário da caixa de espelho ao longo de várias semanas, os pacientes sentiam que seus membros fantasmas na verdade iam encolhendo, até se recolherem ao toco, e, em vários casos, acabavam desaparecendo por completo. Pesquisadores do Centro Médico Walter Reed, do Exército americano, publicaram recentemente os resultados de um estudo randômico da terapia com espelhos em soldados com dores nos membros fantasmas, mostrando que foi obtido um sucesso impressionante.

Boa parte desse fenômeno permanece obscura, mas eis o que sugere a nova teoria: quando um braço é amputado, as transmissões nervosas cessam, e o melhor palpite do cérebro, muitas vezes, parece ser que aquele braço continua no mesmo lugar, mas paralisado, travado ou afetado por fortes cãibras. Esse estado de coisas pode se manter por anos a fio. A caixa de espelho, porém, entra com uma nova informação visual para o cérebro - apesar de ilusória - sugerindo o movimento do braço ausente. O cérebro se vê obrigado a incorporar a nova informação ao seu mapa sensorial. Por isso, muda o seu palpite, e a dor desaparece.

A nova teoria também pode explicar o que acontece com a coceira de M. A herpes-zóster destruiu a maior parte dos nervos do seu couro cabeludo. Por algum motivo, seu cérebro deduziu, a partir da escassez das informações recebidas, que alguma coisa que acontecia ali coçava muito - o deslocamento de um lado para o outro de todo um exército de formigas, talvez, bem em cima daquele trecho de pele. Claro que nada disso estava acontecendo, mas o cérebro de M. não recebia sinais em contrário que desmentissem tal suposição. E por isso ela sentia coceira.

Pouco tempo atrás, conheci um homem que me fez pensar se essas sensações fantasmas não serão mais frequentes do que imaginamos. H. tinha 48 anos e saúde perfeita. Ocupava um cargo de direção numa empresa de serviços financeiros de Boston, onde morava com a mulher num subúrbio, quando mencionou uma dor estranha ao seu clínico geral. Por pelo menos vinte anos, disse ele, vinha sentindo uma ligeira comichão que corria ao longo do seu braço esquerdo e descia pelo mesmo lado do corpo. Quando inclinava o pescoço para frente, num certo ângulo, a sensação se transformava num choque elétrico de razoável intensidade. O clínico geral imaginou que se tratava do sinal de Lhermitte, um sintoma clássico que tanto pode ser um indício de esclerose múltipla, quanto de deficiência de vitamina B12 ou de compressão medular decorrente de um tumor ou uma hérnia de disco. Um exame de ressonância magnética revelou a presença de um hemangioma cavernoso, com a massa do tamanho de uma ervilha, desenvolvida a partir da dilatação de vasos sanguíneos que pressionavam sua medula espinhal na altura do pescoço. Uma semana mais tarde, enquanto os médicos ainda cogitavam o que fazer, o hemangioma se rompeu.

"Eu estava varrendo as folhas secas do jardim quando, de um minuto para o outro, senti uma explosão de dor e o meu braço esquerdo parou de responder ao meu cérebro", contou H. quando fui visitá-lo em casa. Assim que o inchaço reduziu, um neurocirurgião comandou uma delicada operação para remover o tumor da medula. A cirurgia teve sucesso, mas depois dela H. começou a experimentar uma constelação de sensações bizarras. Sua mão esquerda lhe parecia enorme, como num desenho animado - com pelo menos o dobro do tamanho real. Desenvolveu ainda uma dor constante, como a de uma queimadura, ao longo de uma faixa de 2 centímetros de largura que se estendia do lado esquerdo do pescoço até o fim do braço. E sentia uma comichão que se deslocava para cima e para baixo ao longo da mesma faixa. Por mais que coçasse a área, não obtinha nenhum alívio

H. nunca aceitou que teria essas sensações para sempre - a perspectiva é muito deprimente - mas elas já persistem há onze anos. Embora a ardência seja tolerável durante o dia, qualquer coisinha é suficiente para desencadear um recrudescimento difícil de aguentar - a sensação do vento frio no braço, o roçar da manga da camisa ou o contato com o lençol. "Às vezes, tenho a impressão de ter sido esfolado, deixando a carne exposta, e qualquer toque é muito doloroso", conta ele. "Outras vezes sinto que me enfiaram um furador de gelo, ou fui picado por uma vespa, ou que alguém me respingou óleo fervente."

A coceira é o mais difícil de tolerar. H. criou calos de tanto se coçar. "Prefiro aliviar a coceira do que evitar a dor que estou provocando para satisfazer a vontade de coçar", disse.

H. já tentou todos os tratamentos: remédios, acupuntura, chás medicinais, injeções de lidocaína, terapia de estímulo elétrico. Nada funcionou e, em 2001, ele teve que se aposentar. Hoje evita sair de casa e vive inventando projetos para si mesmo. No ano passado, construiu um muro de pedra de 1 metro de altura em volta do seu jardim, colocando lentamente pedra por pedra, com as próprias mãos. Mas ainda passa grande parte do dia em casa, depois que sua mulher sai para o trabalho, sozinho, com seus três gatos, sem camisa e com o aquecimento ligado no máximo, tentando evitar os acessos de dor.

Seu neurologista apresentou-o a mim como um exemplo de paciente afetado por uma coceira intensa de causa central, e não periférica. Um dia, estávamos sentados na sala da casa de H. O sol entrava por uma das grandes janelas que davam para o jardim. Um de seus gatos, um vira-lata castanho, estava enrodilhado ao meu lado no sofá. H. estava numa poltrona, usando uma camiseta roxa bem larga, que só vestira para me receber. Ele me dizia que via seu problema como um "interruptor enguiçado" no pescoço, no local antes ocupado pelo tumor, uma espécie de fio solto enviando sinais falsos ao cérebro. Eu lhe falei dos indícios cada vez maiores de que nossas experiências sensoriais não são transmitidas para o cérebro, mas na verdade se originam nele. Quando cheguei ao exemplo das sensações em membros fantasmas, ele ficou interessado. Quando arrisquei que ele poderia querer tentar o tratamento da caixa de espelho, ele concordou. "Tenho um espelho no andar de cima", disse.

Voltou para a sala trazendo um espelho reclinável de corpo inteiro. Eu o fiz ficar de pé, com o peito encostado a uma das laterais, de maneira que seu braço esquerdo problemático ficasse atrás dele, e seu braço direito normal confrontasse a superfície do espelho. Ele reclinou a cabeça para que, ao olhar no espelho, a imagem do seu braço direito parecesse ocupar a posição do braço esquerdo. Então eu pedi que movesse os dois braços de verdade, como se estivesse regendo uma orquestra.

A primeira coisa que ele manifestou foi decepção: "Não é a mesma coisa que olhar para a minha mão esquerda." Mas em seguida, de repente, começou a ser.

"Caramba!" disse ele. "Que coisa mais estranha."

Depois de alguns momentos, percebi que ele tinha parado de mover o braço esquerdo. Ele me contou, no entanto, que ainda tinha a impressão de deslocá-lo. E mais: as sensações nesse braço haviam mudado totalmente. Pela primeira vez em onze anos, sentia sua mão esquerda "voltar" ao tamanho normal. Sentiu ainda uma atenuação da dor ardida no braço. E a coceira também diminuiu.

"Isto é mesmo muito estranho", comentou.

Ainda sentia a dor e a coceira no pescoço e no ombro, onde a imagem do espelho não alcançava. E, assim que se afastou do espelho, as sensações aberrantes no seu braço esquerdo retornaram. Começou a usar o espelho algumas vezes por dia, mais ou menos quinze minutos, e eu lhe telefonava periodicamente para saber como estava indo.
"O mais impressionante foi a mudança do tamanho da minha mão", conta ele. Depois de algumas semanas, sua mão voltou a parecer do tamanho normal o tempo todo.

O espelho foi o primeiro tratamento eficaz que encontrou para aliviar os acessos de coceira e dor. Antes, ele não podia fazer nada, além de sentar e esperar que o tormento passasse, o que às vezes podia levar uma hora ou mais. Agora, recorre ao espelho. "Nunca vi nada parecido", disse. "É o meu espelho mágico."

Outros sucessos isolados foram registrados com o tratamento do espelho. Em Bath, na Inglaterra, vários pacientes atingidos pela algodistrofia, ou síndrome da dor regional complexa - sensações agudas e desabilitantes num membro, de causa desconhecida - parecem ter conseguido a cura completa depois de seis semanas de terapia. Na Califórnia, a terapia com espelho ajudou pacientes de derrame cerebral a se recuperarem de uma condição conhecida como heminegligência, que produz o oposto de um membro fantasma - para esses pacientes, uma parte do corpo que ainda têm parece não mais lhes pertencer.

Essas descobertas propiciam possibilidades fascinantes: é possível que muitos pacientes tratados como portadores de uma lesão ou doença nervosa tenham, na verdade, o que poderia ser chamado de uma "síndrome de sensor". Quando a luz de alerta do painel de um carro insiste em dizer que o motor está com problemas, mas os mecânicos não encontram defeito algum, o problema pode ser o próprio sensor. O mesmo se aplica aos seres humanos. Nossas sensações de dor, coceira, náusea e cansaço têm normalmente uma função protetora. Mas podem se transformar num pesadelo quando se dissociam da realidade física: como no caso de M. com sua coceira intratável ou de H. com seus sintomas bizarros - e talvez de centenas de milhares de outras pessoas, afetadas por dores crônicas nas costas, fibromialgia, dores pélvicas persistentes, zumbido nos ouvidos, distúrbios da junta temporomandibular ou lesões por esforço repetitivo, em que nenhuma cirurgia, nenhum exame por imagem ou teste de nervos consegue chegar a uma explicação anatômica. Os médicos insistem em tratar essas condições como problemas nos nervos ou nos tecidos - como defeitos mecânicos, por assim dizer. Abre-se o capô e retira-se isto, troca-se aquilo, corta-se este ou aquele fio. Apesar de tudo, o sensor continua aceso.

O que só produz frustração. E insistência: "Afinal, não há nada de errado." Em pouco tempo, é o motorista que começa a ser tratado, em vez do defeito. São prescritos tranquilizantes, antidepressivos, doses cada vez maiores de narcóticos; e muitas vezes as drogas tornam mais fácil para as pessoas ignorar esses sensores, mesmo que estejam diretamente conectados ao cérebro. Já o tratamento do espelho tem como alvo o próprio sistema descalibrado de detecção. Essencialmente, ele pega um sensor que aciona indevidamente o alarme - um sistema de alerta, que funciona sob a ilusão de que alguma coisa vá muito mal no mundo que monitora - e o alimenta com um conjunto alternativo de sinais que o acalmam. E os novos sinais podem até convencer o sensor a reinicializar, como se apertassem seu botão de reset.
Isso poderia ajudar a explicar, por exemplo, o sucesso do conselho que vários especialistas em dores nas costas vêm dando nos dias de hoje. "Trabalhe mesmo com dor", dizem eles a seus pacientes e, com uma frequência surpreendente, a dor passa. O que é um fenômeno impressionante. Em sua maioria, porém, toda dor crônica nas costas começa como uma dor aguda - em consequência de uma queda, por exemplo. Geralmente, a dor cede quando a lesão se cura. Em alguns casos, contudo, os sensores da dor continuam acesos muito depois de debelado qualquer dano nos tecidos. Nessas situações, trabalhar mesmo com dor pode fornecer um feedback contraditório ao cérebro - um sinal de que a atividade normal, na verdade, não causa nenhum prejuízo físico. O que reinicializa o sensor.

Essa nova compreensão das sensações aponta para todo um arsenal de tratamentos em potencial - baseados não em drogas ou cirurgias, mas na manipulação criteriosa das nossas percepções. Pesquisadores da Universidade de Manchester, na Inglaterra, foram um pouco além dos espelhos e criaram um sistema de imersão em realidade virtual para pacientes com dores em membros fantasmas. Detectores transpõem o movimento dos membros reais para um mundo virtual em que os pacientes têm a impressão de se mover, se alongar e até mesmo jogar bola. O sistema foi testado por cinco pacientes, e todos experimentaram uma redução da dor. Ainda não se sabe se os resultados serão duradouros. Mas a abordagem abre a possibilidade de se projetar sistemas semelhantes para ajudar pacientes com outras "síndromes de sensor". De que maneira, podemos nos perguntar, uma pessoa com dor lombar crônica se sentiria num mundo virtual? O estudo de Manchester sugere que podem existir muitas maneiras de combater nossos fantasmas.

Liguei para Ramachandran para lhe falar da terrível coceira de M. A sensação pode ser fantasma, mas como está no couro cabeludo, e não em um membro, parece improvável que o espelho possa ajudá-la. Ele me contou uma experiência em que enchia os ouvidos das pessoas com água gelada, o que confunde os sensores de posição do cérebro, levando os participantes a imaginar que suas cabeças estão em movimento. Em certos pacientes com membros fantasmas, ou atingidos por derrames, essa ilusão corrige suas percepções equivocadas, pelo menos por algum tempo. O que talvez pudesse ajudar M., comentou ele. Em seguida teve outra ideia. "Se você pegar dois espelhos e os dispuser perpendicularmente um ao outro, vai obter um reflexo não invertido. Nessa imagem, a metade direita do seu rosto irá aparecer do lado esquerdo, e a metade esquerda no lado direito. Mas se você não se mexer, seu cérebro não terá como perceber que a imagem está replicada", disse ele.

"Vamos supor que ela se olhe nesse espelho e coce o lado esquerdo da cabeça. Não, espere um pouco - estou pensando em voz alta - vamos supor que ela se olhe nesse espelho e outra pessoa toque no lado esquerdo da cabeça dela. Vai parecer - e talvez ela venha a sentir - que o toque está atingindo o lado direito." Soltou uma risada maliciosa. "E isto talvez faça seu couro cabeludo parar de coçar tanto." Talvez isso levasse o cérebro de M. a fazer outra inferência perceptiva, o que poderia reinicializar o sensor.

"Quem sabe?", ele disse. Achei que valia a pena tentar.

Fonte: Revista Piauí

NOTA:
Decidi, após várias pesquisas, broncas da minha oftalmologista e, principalmente, depois de ler esse artigo, aguardar que meu cérebro reaprenda a ver com as minhas novas células do epitélio da córnea esquerda, que cresceram após um período de 40+40 dias (duas intervenções cirúrgicas) para retirar total do epitélio doente.

Ainda não estou enxergando perfeitamente e, sob certas circustâncias, tenho muita dificuldade. Nem de perto e nem de longe e, ainda por cima, a cirurgia realizada no olho esquerdo, está interferindo na visão do olho direito.

Na verdade, isso é mentira! Minha oftalmologista me provou que eu não tenho mais nenhum problema físico no olho esquerdo. E que era somente uma adaptação do cérebro reaprendendo a ver e que isso, pode durar até 6 meses. Estou no aguardo! Mas, a vida não é aquilo que você olha, mas sim, aquilo que você vê!!!

Comecei a utilizar essa técnica do "espelho", aqui na USP com um amigo que teve derrame cerebral e está com o lado esquerdo superior paralisado. Por enquanto, ele informa que começa a sentir um certo formigamento em seu braço e mão, mas ele não é muito perseverante e eu tenho que lembrá-lo todos os dias de realizar os, pelo menos, 15 minutos de exercícios. As vezes parece que as pessoas não estão interessadas nas melhoras e isso tem muito a ver muito com os ganhos primários e ganhos segundários da teoria psicanalítica Freudiana, tão bem testada e aplimorada por Melanie Klein. É uma pena, mas.... Vamos tentando!

PT SAUDAÇÕES

2011-09-21T18:26:00.000-07:00

E para encerrar o dia!

Que me desculpem as “grandes” cabeças por eu saber ler e escrever.

Eu sei que estou fora do padrão, mas compreensão de texto é básico para qualquer curso e deveria ser obrigatório em qualquer profissão!

PT SAUDAÇÕES (PT de PONTO, pois eu sou ANARQUISTA, graças a Deus...)

Zero x Zero

2011-09-21T18:14:00.000-07:00

Pergunta:
Como um macaco, que só sabe comer banana, pode aprender a comer abacaxi sozinho?

Nota:
a)O macaco está morrendo de fome;
b) O macaco não pode morrer de fome;
c) O macaco foi criado em cativeiro;
d) O macaco tem cérebro de macaco!

Desculpe-me, mas para mim, quem vive de "título" é time de futebol...

¿Por qué no te callas?

2011-09-21T18:06:00.000-07:00

Quer saber o que é sinônimo de incompetência, desinformação, superficialidade e falta de comprometimento?

"Se não têm pão, que comam brioches"

Esta frase, atribuída a Maria Antonieta (Rainha Consorte da França), teria sido proferida a uma de suas camareiras certa vez que um grupo de pobres foi ao palácio pedir pão para comer. Porém, é consenso entre vários historiadores que a rainha não proferiu isso, mas, mesmo assim, foi amplamente utilizado pelos revolucionários franceses.

Proferindo ou não essas palavras, o certo é que não foi somente por isso que seu futuro acabou na guilhotina.

Esta frase ficou marcada como sinônimo da “indiferença” que determinadas pessoas, principalmente, administradores possuem pelos seus administrados.

No caso acima, seus pares perderam a cabeça, guilhotinados, porém, hoje há cabeças “maiores” que a deles e que ainda andam sobre o pescoço de muitos soberbos por ai. Gênios de plantão, além de não resolverem nada, simplesmente possuem a grande capacidade de atrapalhar o mais simples dos processos.

Soluções superficiais não resolvem problema nenhum e, superficialidade é típico e característico dos incompetentes ou, pior ainda, daqueles que não estão comprometidos com ninguém ou com causa nenhuma, somente com o tamanho do seu próprio umbigo.

De uma boca incompetente só pode sair àquilo que deveria ser desprezado por um vaso sanitário.

Vive le Monsier Guilhotine....

Infelizmente, a moda não pegou aqui, pois as “maiores” cabeças ainda continuam nos menores pescoços!

Parafraseando o Rei Juan Carlos da Espanha: ¿Por qué no te callas?

Das duas uma, ou não fale o que não sabe ou, não jogue pérolas aos porcos, porque, em nenhum dos casos, eles não sabem mesmo o que fazer com elas, as palavras ou as pérolas!

Nelson Barbosa Jr.

Um mês de vida da minha pequenininha - Aos 17 de setembro de 2011 - as 11h35

2011-09-17T10:42:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., sábado, 17 de setembro de 2011 às 14:38

Um mês de vida da minha pequenininha!!

Pode ser um mês sem dormir, um mês de cocos e fraldas, um mês de choros e muitos berros, um mês de aprendizados diários e, principalmente, noturnos.

Às vezes você quer desistir, às vezes você acha que não vai conseguir, as vezes você acha que nada é nada e tudo é tudo ou, ao contrário.

São dias de desespero, dias de angústias e dias de muito sofrimento.

Noites mal dormidas e dias extremamente corridos e agitados. Não da para fazer nada e nada é algo que você não pode se dar ao luxo de não fazer.

Criam-se estratégias, metodologias, procedimentos e tudo isso, no final, não funciona!

Combinamos, eu e a Didica, que enquanto um tenta descansar o outro assume o posto de combate e, vice e versa.

Porém, a teoria (sempre) na prática é outra, pois o planejamento inicial, medial e colateral, nem sempre corre com gostaríamos.

Desculpe-me, reformulando: NUNCA OCORRE COMO O PLANEJADO!

O resultado final, fica muito a quem daquele que era esperado. È necessário realizar ajustes precisos e imediatos, que muitas vezes, são de uma urgência urgentíssima ou urgentérrima!

Ou seja, nada do que você vislumbrou acontece como o vislumbrado. Você aprende que tudo aquilo que pensou, era só fantasia! A vida real é bem diferente daquela que passa no cinema. Muiiito!! Bom, se o filme possuir mais de 3 horas de duração, nem no cinema você agüenta, imagine mais que isso.

Aparelhos, você desliga! Gente, você (educadamente) manda embora. Sapato ou roupa, você joga fora. Carrinhos, bonecas ou brinquedinhos, você guarda no armário para brincar depois. Se quebrou, joga fora! Filmes, vídeos, novela, jornal, você assiste se quiser (no nosso caso, se tiver tempo), ou se não quiser, muda de canal ou desliga a televisão.

Um bebê não tem botão de desligar e como já disse a tia Ié, vem sem manual. Não da para negociar. Não da para discutir a relação. Não dá para você colocar na mesa os prós e os contras e exigir uma ação diferente. É daquele jeito ou, melhor, é de jeito nenhum! Mas é assim é que é e, acabou!

Quer, quer! Num qué, dá ré! Mesmo que ré seja voltar para o "tudo" de novo...

Não da para dizer: Cansei! Para o ônibus que eu vou descer ou, a brincadeira esta muito legal. estou me divertindo bastante mas, agora, eu tenho que ir embora fazer a lição de casa e lavar a louça. Fui!!

Nada acontece do jeito que você planejou. Acontece sim, mas de um jeito que você nunca poderia ter planejado.

É uma dor de cabeça tremenda! Você não tem tempo nem para ir ao banheiro, tomar banho, comer, conversar, respirar ou simplesmente, viver. A principal razão de todos os seus atos e da sua vida, agora, é aquele serzinho minúsculo que não fala, não anda e é totalmente dependente de você.

É... Pode ser difícil, pode ser complicado e, vez por outra, você quer que tudo volte para o útero, não no caso dela (bebê),você é quem quer voltar para útero da sua mãe, se possível, para o útero da sua avó!

Mas esse serzinho, com todas as dificuldades que apresenta, quando dá aquele bocejo de soninho, quando vira o olhinho parecendo que vai dormir, quando emite um somzinho de prazer incrível ou, quando dá pequenos sinais de um proto sorriso, mesmo que sejam simplesmente espasmos, tudo que você passou (ou está passando), todo o desespero ou a vontade de desistir, magicamente, desaparece!!

Não dá para medir o que é isso! Não se pode medir o que é ser pai ou ser mãe, ou melhor, pai-mãe e tudo misturado.

Parabéns meu Homer Simpson!! Parabéns minha fábrica de coco e xixi! Parabéns minha Bezerrinha ainda não desmamada. Parabéns meu despertador biológico programado para todas as horas, Parabéns minha linda e enorme preciosidade.

Isso é o milagre da vida. É o milagre que renova o mundo. Esse é o maravilhoso dom do ser humano, onde este, é capaz de se igualar a Deus na produção de um ser que, mesmo sendo um pedaço de você, já tem vontades e vida própria, e que precisam ser respeitadas, mas que nesse momento, necessita de cada minutinho da sua atenção. E aja atenção!

Filhota, parabéns pelos seus 30 dias de vida pós uterina!!! Um mês se passou. Um mês cheio de "todas" e "todos" os tipos de emoções...

Eu, Mamãe e o Titico te desejamos todo nosso amor e carinho!!! E temos que agradecer è todos os nossos amigos, parentes e aqueles que nos ajudaram, auxiliaram, choraram e riram conosco nesse primeiro mês!

NÓS AMAMOS MUITO VOCÊ!!!!

Cabeça de minhoca que cospe pérolas

2011-09-14T15:15:00.000-07:00

Via Face:por Nelson Barbosa Jr., quarta, 14 de setembro de 2011 às 19:13

Acabei de tomar uma bronca de uma de minhas inúmeras e internacionais fãs, porque parei de escrever!

Eu sei que é feio copiar textos dos outros para preencher minhas lacunas obrigatórias de escritor mundialmente reconhecido, porém, estou sem tempo para nada e, sinceramente, como estou sem dormir direito por tanto tempo, meu cérebro não funciona mais como deveria e não atende aos meus comandos. Estou me sentindo até, digamos, "uma Loira", de tão anormal que estou!! (Nada contra as loiras. Principalmente, gelada e em cima da mesa – Mas como não estou bebendo há quase 9 meses – daqui a pouco nasce – Pouco importa se você se importou ou não!!).

Bom, anteontem, segundo a Mandica, eu acordei na mamada das 12 badaladas noturnicas e fiz minha parte. Na das 3h da matina eu estava presente, mas só de "corpo presente". Nessa, eu saí do quarto, demorei algum tempo (em algum lugar do presente), voltei sem falar nada, deitei e dormi (ou continuei dormindo). Sonambulismo?? Sei lá essas coisas me dão medo! E se numa dessa eu encontro a “loira do banheiro” ou “homem do saco”, ou pior ainda, o homem (aqui) “sem “ saco! Perigoso...

Bom, mesmo assim, até aí nada de muito espanto, o problema é que, no café da manhã do dia seguinte, depois de comentado o ocorrido, eu, deveras assustado, não me dei conta do que fiz. Não sabia onde tinha ido e por quanto tempo fiquei nesse lugar que não sei onde fui! Muito Estranho... Abdução talvez?

Será que após uma sessão de hipnose vou lembrar que enfiaram alguma coisa em mim, que eu não gostaria que tivessem enfiado se eu estivesse acordado? Ou, pior, será que sugaram o meu sêmem para criar um monte de ET´zinhos com a minha cara?

Que mau gosto é esse!!

Bom, que vai ficar melhor que um Cinza, isso vai...

Mas já to vendo um monte de ETzinho gritando papai em "ETnês"! E pensão?? O que eles usam como moeda, lítio?? (Isso é bom para depressão e crise bi-polar)

Deixa para lá... Mas, ainda é melhor do que alma!! Morro de medo de alma...

Nesta noite, na mamada das 4h, a Didica disse que eu estava dormindo, porém, estava conversando ( e alto) com alguém! Disse que eu falei muito...

Bom, não costumo falar dormindo, nem durmo falando. Se estou falando dormindo, ou estou trabalhando dormindo, ou brigando dormindo. As duas coisas que eu sei fazer bem, mesmo dormindo!! De qualquer forma, estou cansado...

Muuuiiiiittttooooo Cansado!!

E esse negócio de andar por aí dormindo, falar dormindo me preocupa, o que será que eu posso mais fazer “dormindo” que nem os mistérios entre os céus e a terra podem saber???

Bejos e adios.... Volto a qualquer dia!

Paternidade baixa níveis de testosterona, diz estudo

2011-09-14T07:46:00.000-07:00

Pesquisadores acreditam que homens são biologicamente programados para cuidar de seus bebês

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., quarta, 14 de setembro de 2011 às 11:43
*Link enviado pela minha obstetra preferida Valéria Vaz de Góes

Cientistas descobriram que depois que os homens se tornam pais, seus níveis de testosterona caem, indicando que eles são biologicamente programados para cuidar de seus bebês.

A queda na quantidade de hormônio masculino faria com que os homens se tornassem mais ligados à família, segundo os pesquisadores da Universidade Northwestern, nas Filipinas.

O estudo publicado na revista científica The Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) acompanhou 624 homens antes e depois de eles se tornarem pais e descobriu que logo após o nascimento do bebê, seus níveis de testosterona caíam substancialmente.

Apesar de os níveis de testosterona - hormônio normalmente associado ao desejo sexual masculino - baixarem naturalmente com a idade, a queda nos homens que se tornaram pais foi mais do que o dobro daquela verificada nos homens sem filhos.

Cooperação
Pais de bebês recém-nascidos, com menos de um mês de idade, apresentaram níveis especialmente baixos do hormônio.
Quedas maiores também foram verificadas naqueles que passavam mais de três horas por dia brincando, alimentando, dando banho, vestindo ou lendo para seus filhos.

"Criar crianças é um trabalho tão grande que, por necessidade, requer cooperação e nosso estudo mostra que os pais são biologicamente programados para oferecer ajuda com esta função", disse o líder da pesquisa, Christopher Kusawa.
"A paternidade e as exigências de se ter um recém-nascido em casa tornam necessários muitos ajustes emocionais, psicológicos e físicos. Nossa pesquisa indica que a biologia de um homem pode mudar substancialmente para atender estas demandas."

Evolução
Os pesquisadores também acreditam que os níveis mais baixos de testosterona podem proteger contra certas doenças crônicas, o que poderia explicar, em parte, por que homens casados e com filhos são, em geral, mais saudáveis que homens solteiros da mesma idade.

O professor Allan Pacey, da Universidade de Sheffield, na Grã-Bretanha, disse que a descoberta é fascinante.
"Os níveis de testosterona em homens geralmente não variam muito. Eles podem diminuir vagarosamente como parte do processo de envelhecimento ou em resposta a alguma doença ou tratamento médico, mas observar mudanças drásticas em resposta à vida familiar é muito interessante", disse ele.

"As observações podem fazer algum sentido evolutivo, se aceitarmos a ideia de que homens com níveis mais baixos de testosterona têm maior probabilidade de manter um relacionamento monogâmico com sua parceira e de cuidar de seus filhos. No entanto, seria importante checar de forma irrefutável que há uma ligação entre níveis de testosterona e comportamento."

ESTADÃO.COM.BR - 13 de setembro de 2011 | 6h 30
http://www.estadao.com.br/noticias/geral,paternidade-baixa-niveis-de-testosterona-diz-estudo,771901,0.htm

BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.

(Publiquei! Quer processar, processe! Não vou ficar (mais) sem dormir, do que já não estou dormindo.

Ié (Valéria Vaz de Góes). Estou preocupado com meu nível de testosterona. Se eu começar a falar fino, menstruar ou gerar leite você me atende??
Bjs

...DA EMOÇÃO À LESÃO!!!

2011-09-09T11:25:00.000-07:00

As pessoas reagem diferentemente ao estresse, ou a qualquer dor emocional, inclusive, quando falamos em termos de eventuais doenças psicossomáticas ou, aquilo que afeta o psiquismo e é liberado (ou libertado) através do soma (do grego somatikos que diz respeito ao corpo físico; matéria).

Ao estudarmos o “afeto”, notamos que parece haver uma espécie de filtro (exemplificados como hipotéticas lentes oculares) atuando sobre o entendimento do indivíduo e, é através delas (destas hipotéticas lentes) que os fatos ou eventos são percebidos. Assim, de indivíduo para indivíduo, as situações são percebidas diferentemente, às vezes, podem ser estressantes para alguns e, estranhamente, não estressantes para outros.

Essa sensibilidade pessoal diante da vida exerce um efeito atenuante ou agravante, que dependerá mais da própria personalidade, desenvolvimento cultural e/ou psíquico, do que das circunstâncias em si.

Podemos assim dizer que, a exemplo, uma elevação da pressão arterial diante de situações de estresse, vai depender mais da avaliação pessoal (subjetiva) que o indivíduo faz ou tem da situação, do que da própria situação.

Cardiologistas concordam que os níveis de elevação da pressão arterial estão, na maioria das vezes, mais associados ao quadro emocional situacional, do que a problemas fisiológicos, porém, persistindo-se o estado emocional, o fisiológico assume como um estado sem solução e se defende a sua maneira.

Alguns observadores notaram que os hipertensos podem tender ao pessimismo antecipado, visualizar conseqüências negativas nos fatos ou, possuir uma interação pessoal e social que, normalmente, é vista como fonte de ansiedade e estresse.

De acordo com esse aspecto subjetivo, da resposta do sujeito às situações emocionais, podemos entender porque, diante de situações semelhantes, indivíduos diversos reagirão de forma diferente.

Da mesma forma que o posicionamento anterior, também o modo de enfrentar cada situação é peculiar e particular ao indivíduo, conforme sua história, circunstâncias, aptidões e personalidade. Essas aptidões são aquelas que nos oferece maiores ou menores "opções" de enfrentamento da situação.

Resumindo! Aquela sua dor de cabeça, de barriga, nas costas, nas pernas, na garganta ou em qualquer outro lugar, pode e, provavelmente, é ocasionada por um processo psicossomático.

Podemos achar que isso poderia ter algum fundo verídico, porém, não explicaria o caso de bebês que, segundo estudos, não podem apresentar reações psicossomáticas, já que os mesmos, ainda não possuem estrutura psíquica, emocional ou vivencial definida.

Bom, acreditamos erroneamente que estes, não possuam estas vivências, porém, como o bebê, nos nove meses de gestação, está intimamente ligado a mãe que, por conseguinte, sente tudo que se passa com as situações particulares e do ambiente, melhor seria tratar o bebê como uma extensão da mãe e não, como um indivíduo em separado.

As situações vividas afetam, tanto a mãe, como ao bebê, diretamente. Assim, seria errôneo dizer que este não possui vivência emocional e/ou psíquica, ou seja, é muito provável que, mesmo em sua vida uterina, haja necessidades ou reações psicossomáticas.

Lembramos que, só o fato de ocorrer qualquer tipo de mudança de, ou no ambiente “normal”, é razão suficiente para ocasionar efeitos psicossomáticos graves, ainda mais, quando pensamos no nascimento de um bebê que, por razões óbvias, para ele (bebê), deva ser deveras estressante.

Ainda mais, quando, além disso, vemos que este tem de se adaptar a uma vivência estranha, em um ambiente estranho, com sons, iluminação e objetos estranhos a sua volta, característicos de uma nova vida, pós-uterina.

Porém, acreditando e avaliando a criança que ainda existe em todo adulto, é verdade que, quase sempre, tentamos fugir dos problemas, adversidades, situações estressantes ou coisa que o valha, porém, fugindo de uma situação desta, simplesmente adiamos a resolução, porém, não adiamos os efeitos.

O enfrentamento sempre é o ideal (mesmo que “ideal” seja ilusório). Perdendo ou ganhando, a partir de um posicionamento direto, o problema terá uma solução. Pode ser que não seja a solução desejada, pode se,r que nem seja uma “solução”, porém, é melhor ter um posicionamento sobre um determinado assunto, do que um problema permanente e freqüente.

A fuga, nestes casos, só protelará uma nova situação de enfrentamento, que se, novamente não enfrentada, vai transbordando o psiquismo (emocional) com energias deletérias. Nessas horas o organismo paga o preço e tenta criar diversas formas de se livrar deste transbordamento energético, procurando válvulas de escape que, invariavelmente, irão refletir no corpo físico.

È por isso que, vez por outra, práticas não ortodoxas causam mais efeitos benéficos do que aquelas que, hoje em dia, baseiam-se em estudos científicos, teses ou antíteses.

Devemos lembrar que para “o antigo” essas eram as práticas ortodoxas! Um abraço, um carinho, uma atenção, um ombro amigo, um ouvido que ouça e o desejo de que o outro melhore, funcionam melhor do que qualquer medicação seja ela, alopática ou não.

Preste atenção se suas doenças não são causadas por você mesmo ou pelo ambiente em que você vive. Seja mais leve consigo mesmo, não se cobre tanto e mude! Mude sempre. Mude de perspectiva, mude de idéias, mude de conceitos. Mudanças na vida, é a única coisa que não muda. Provavelmente sua qualidade de vida irá melhorar, ou na pior das hipóteses, você será obrigado a criar novas sinapses, aprenderá sobre novos assuntos e vivenciará novas vivências e conceitos.

Yo no creo en brujas, pero que ellas hay... Hay!!!

Porém, acredito cada vez mais nas benzedeiras (ou rezadeiras). Elas existem (não tantas assim como antigamente), mas que funcionam.. Ahh.. Funcionam!.

Beijos a todos os amigos, as ajudas e energias positivas que recebemos.

Dizem que energia é, simplesmente, energia. O bom ou ruim, é o que fazemos com elas.

“O Grande poder do ser humano está na sua capacidade de tomar decisões” (Carlos Castañeda)

2011-09-09T09:06:00.000-07:00

Cada decisão que tomamos nos permite modificar o futuro e o passado. Escolher, porém, significa comprometer-se. Quando alguém faz uma escolha deve lembrar-se que o caminho a ser percorrido vai ser muito diferente do caminho imaginado.

Escolher significa: “Bem, eu sei onde quero chegar”. A partir daí, é preciso estar atento ao mundo, porque uma decisão deflagra uma série de eventos inesperados.

Comprometa-se com a sua decisão, seja ela no campo afetivo, profissional ou espiritual. Tudo que sua decisão precisa é de sua vontade de seguir adiante. De resto, ela mesma lhe tomará pelas mãos e lhe mostrará o melhor caminho.

Link: Sanatórios Gerais - http://nelbjr.blog.uol.com.br/arch2004-02-08_2004-02-14.html - 11/02/2004

Final de Semana – Em três Atos!

2011-09-05T06:58:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., segunda, 5 de setembro de 2011 às 1:45

Pensei em escrever para o Dilmão solicitando uma MP que desse direito, também aos pais, à Licença Maternidade, no caso de pais que engravidaram em conjunto com suas mulheres e/ou, licença Paternidade para aqueles, mesmo sem terem engravidados, atuam como Pais responsáveis e que ajudam suas mulheres nessas horas de desespero.

No meu caso, eu quero duas licenças: Maternidade e Paternidade!!

Pois bem... Seria interessante, mas esse final de semana acho que mudei de idéia!

Sexta-feira, FACEBOOK pipocando! Só se via sinais de alívio pela chegada do final de semana:
- Oba! È sexta-feira...
- Amanhã vou dormir até tarde...
- Sexta, Dia nacional da Cerveja....
- Nesse final de semana vou me esbaldar....
- Que bom que o final de semana está chegando...
- Yupiiii!!!! Sábado e Domingo de sol.... Cerveja, praia e muito descanso...

Sabe que eu até me animei!!

Vendo tantas mensagens positivas, deixei me levar pelo entusiasmo e fui para casa animadíssimo! Bom, na verdade, saí da USP animadíssimo. 100% FULL!

Peguei a Raposo entupida.. 20% de animação se foram em segundos... Mas, ainda tínhamos 80% de felicidade.

Batida no 23 Km da Raposo, altura da entrada da Granja Viana. 30 minutos de espera! Vamos tirar 30% (1% por minuto). Saldo: 50%! Ainda está bom...

Somzão no último volume... Antena 1, só para relaxar... E simbora pro mato!!!

Trim.. Trim.. Trim.. Ligação da Mandinha! Eu feliz da vida atendi, com aquela voz de Latin Lover apaixonado:

- Fala minha querida! Daqui a pouco estarei chegando, para encher meu anjo de beijos!!
- Tá! Passou no supermercado???
- Super o que??
- Mercado.. MERCADO!! Esqueceu que não temos nada em casa?? E vê se não demora!! Tum.. Tum.. Tum...

É... Eu sabia que tinha esquecido alguma coisa.. Mas agora, no meio da Raposo! Menos 30%. Supermercado na sexta-feira a noite vale menos 30%. Saldo: 20%.!

Humm.... Abaixo de 50% não é bom, mas pelo menos ainda estava positivo!!

ANIMAÇÃO!! SOMZÃO!!! E vamos para o glorioso final de semana com 20%¨(Melhor que nada!!).

Lá..Lalariii...Larará...Dá-lhe Antena 1. Romantismo no ar... Xiii... Passei a entrada do supermercado!

Menos 20%! Tive que fazer o retorno após 5 quilômetros... Saldo: 0%.

Bom, se não está positivo, pelo menos não está negativo! Zero a zero é melhor que nada (Mesmo zero já sendo nada!). Eu sou positivista...

Humm... Fila para entrar no estacionamento do supermercado!!

Aí já é demais! Menos 50%. Se havia fila no estacionamento, imagine o caos lá dentro!!

25% para fila do estacionamento e 25% para a provável fila nos caixas. Pelo jeito, iria sair do supermercado só no sábado!! Saldo: -50%.

Humm.... Perdi, em menos de duas horas, metade da felicidade e arrumei mais metade de infelicidade!!

30 minutos de espera na fila de carros.. Menos 30% (base de espera: 1% por minuto). Saldo: -80%.

Liguei para a Didica:
- Está tudo entupido, a fila é enorme. Estou ainda na entrada do Shopping. Não dá para eu fazer isso amanhã. Hoje é sexta, tive três reuniões maçantes, saí tarde, estou quebrado. Não agüento mais de cansaço!
- Mas você vai fazer compras amanhã?
- Vou! Prometo...
- Ok!

Yuuuupyyyy!!!! Numa tacada só, saí do negativo e recuperei o meu zero a zero!! Bode russo “de novo”....

Somzão no último volume.... Caminho da roça!!

Trim.. Trim...Trim... Didica again!! (Já arrepiei...)
- Alô!! Oi minha que-ri-da...
- Comprou pão!
- Não!!
- Então compra!
- Ok! Tem uma padaria na entrada do 28!
- Integral??.
- Integral só tem no St. Marche!!
- Problema seu! Francês integral, Ok?.... E trás leite...
-Humm.... Mas eu já passei! Vou ter que voltar...
- Ta bom, já que você quer voltar para ir no St. Marche, pega frios, refri, frutas e um queijinho. Tum.. Tum.. Tum...

Mas eu não queria voltar, na verdade, eu não queria nada. Fui enganado de cara lavada!

Agora vou ter que andar outros 5 quilômetros e retornar mais 8. Vou perder mais uns 20 minutos para ir e uns 30 para voltar, mais 20 minutos para ir de novo. 1% para cada quilômetro, mais 1% para cada minuto, mais 50% para o meu saco cheio! Cansei de calcular...

Ok! Chegando em casa... Tranqüilidade! Cheirinho de mato... Cheiro de flores (Dama da noite). Tempinho bom, céu estrelado... Minha felicidade foi voltando, voltando... Voltou!

Pelo menos, cheguei na sexta-feira ainda... Dava para curtir o restinho da noite!!

Sshiimm.. Sshimm.. Cheirinho de mato.. de flores.. Mas está cheirando algo diferente... Xiiii.. Pisei no coco do Flash!!

- AMANDAAAAAA!!!! Pisei no coco do Flash....
- Fala baixo que sua filha está dormindo....
- Mas....
- E tira esse sapato antes de entrar...
- Mas.. mas.....
- E não faz barulho que ela acabou de dormir!
- Mas.. mas.. mas...
- Comprou o que eu pedi?
- Mas... mas.. mas...
- Cadê o suco??
- Que suco??? Você não pediu suco!!
- Mas você sabe que eu estou amamentando e não posso tomar refri!!
- Mas.. mas... mas... Não vai querer que eu volte, vai??
- É claro!! Acha que vou tomar o que?? (Olha desta, ela escapou!! É melhor não levantar a bola. Levantou, eu corto!)

Atenção: “Nunca dê a oportunidade de receber uma resposta Sim ou Não, você sempre acabará perdendo!”

FINAL DO PRIMEIRO ATO.

SUCESSO - 03/09/2011

2011-09-03T18:12:00.000-07:00

43. Sucesso

Sucesso

Observe as ondas no oceano. Quanto mais alto a onda sobe, mais fundo é o sulco que a segue. Em um momento, você é a onda, no outro, você é o sulco que se forma atrás. Aproveite ambos -- não fique apegado apenas a um deles. Não diga: "Eu gostaria de estar sempre no auge!" Isso não é possível. Encare simplesmente o fato: não é possível. Isso nunca aconteceu, e nunca irá acontecer. É simplesmente impossível -- não faz parte da natureza das coisas. Então, o que se pode fazer?
Desfrute o pico enquanto ele durar, e depois desfrute o vale, quando ele vier. O que há de errado com o vale? O que há de mal em estar em baixa? É um relaxamento. O pico é uma excitação e ninguém pode viver o tempo todo em estado de excitação.

Osho Returning to the Source Chapter 4

Comentário:
Este personagem, obviamente, está, neste momento, "a cavaleiro do mundo", e todos estão celebrando o seu sucesso com uma chuva de papel picado.
Devido à sua disposição para aceitar os recentes desafios da vida, neste momento, você está -- ou logo estará -- desfrutando de uma maravilhosa cavalgada sobre o tigre do sucesso. Receba bem essa oportunidade, desfrute-a, compartilhe a sua alegria com os outros -- e lembre-se de que todas as brilhantes paradas têm um começo e um fim.
Mantendo isso em mente, se você extrair cada gota de sumo da felicidade que está experienciando neste momento, será capaz, depois, de aceitar o futuro da forma como vier, sem arrependimentos. Não seja, porém, tentado a agarrar-se a este momento de abundância, ou a acondicioná-lo em plástico para que dure para sempre.
A maior sabedoria para ter em mente à medida que vão desfilando os acontecimentos da sua vida, sejam momentos de alta ou de baixa, é que "isto também passará". Celebre sim, e continue a cavalgar o tigre.

Gambiarra

2011-09-01T01:25:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., quinta, 1 de setembro de 2011 às 05:50

3h30! Estou irritado... Muuuuito irritado!!!

Bom, acredito que, agora, começando a resolver o problema! Médico tem de ser competente e os prontos-socorros deveriam ser fechado!!! Só tem incompetente!! E isso, justo quando você mais precisa.

É por isso que médico bom custa caro, porque o restante é um lixo!!! Médico se divide em dois grupos. Os que são médicos e aqueles que nunca serão! O CRM deveria usar a mesma metodologia de avaliação da OAB - 5% conseguem passaporte e o resto vai parar na porta da delegacia. Deveriam estar lá dentro, isso sim!!

Mas vamos lá as elucubrações de hoje!

Alteram-se os procedimentos, mudam-se as estratégias e o resultado é o mesmo. Além disso, sou obrigado a ouvir que é um problema de software! Se o pai é assim, a filha também é!!!

E o hardware?? O Hardware ainda não dá para saber!!

Ok! Isso é conversa de médico e não engenheiro de software e muito menos de gerente de processo...

Ainda acho que é outra coisa! Ou o levantamento de dados não foi bem feito, ou a análise não foi bem elaborada, ou, ou, ou!!! Ando muito cansado para utilizar meus conhecimentos técnicos nesse "novo" projeto!

Quando algo começa a ficar complicado e ininteligível, você para tudo, retorna ao patamar anterior e re-analisa. Se não conseguir descobrir onde está o problema, continua retornando aos patamares anteriores até achar onde foi que você errou, mesmo que tenha que começar tudo, novamente, “do zero”!

Bom, isso é uma das técnicas de análise e dá certo, porém, como é muito demorada, o que normalmente se faz, é esquecer qualquer metodologia e partir para a “gambiarra”.

Estou com um problema grave e não sei qual das metodologias utiliza. Nem sei se devo utilizar qualquer metodologia, uma, porque não tenho competência no assunto e, para mim, quem não tem competência tem que calar a boca!! Outra, porque não conheço o projeto, nem o hardware e nem o software.

Infelizmente, não tenho tempo de parar, analisar minuciosamente, refazer o levantamento inicial, re-analisar os dados e propor uma tese ou possível solução. E isso, deveria ser avaliado desde o inicio, levando-se em conta todos os possíveis parâmetros divergentes e os requisitos necessários. Além do mais, há conceitos que fogem ao meu conhecimento. Assim, necessito criar ou adquirir competência.

Ok! Mas o problema é urgente! O processo é on-line, real-time e não admite erro e eu, não tenho tempo para ganhar competência! Exatamente por isso, contrato profissionais competentes para resolver esses tipos de problemas.

Quer saber o que acontece nesses casos? O pessoal usa de tentativa e erro, ou seja, ensaio! Não aceita nenhum tipo de gerenciamento e muito menos admite um Turn-key!

Eu sei que isso não deixa de ser uma metodologia! Bom, até que é uma técnica interessante para quem está perdido no meio do processo e tem a vida toda para apresentar uma tese, porcamente convincente.

MAS VAI FAZER ISSO COM A SUA FILHA!! NÃO COM A MINHA!!!!

PS: Ainda bem que existem opções e competências nesse mundo, senão, todos nós estaríamos a mercê desta cambada de prepotentes, metidos, incompetentes e retardados, que se acham o último biscoito do pacote...

Tenho dó, mas muita dó do restante da população que é obrigada a ficar na mão destes açougueiros de plantão!! Essa raça não serve nem para papel higiênico! Joga a gasolina que eu sou o primeiro a acender o fósforo!!!

Querido diário desatualizado, data estelar 5314 – 25h72m de quarta-feira (chove cântaros)

2011-08-30T21:36:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., quarta, 31 de agosto de 2011 às 01:30

Não ando escrevendo... Na verdade, nunca escrevi andando.

Que início de texto idiota é esse?, Mas manter um diário já é algo idiota! Então vamos lá.

Minhas desculpas querido diário. Não ando escrevendo porque estou dormindo (Leia outra vez! Atenção: A FRASE NÃO TEM VÍRGULA ANTES DO PORQUE E A FRASE ACABA EM VÍRGULA E NÃO EM PONTO FINAL – Volte, suprima a observação e leia de novo!), não ando escrevendo (To andando muito pro meu gosto) porque, além de não dormir, estou sem tempo para escrever.

Além, do mais, o computador fica no escritório e só de pensar em ir do quarto para o escritório sem condução, eu desisto! – Acho que é por isso que não ando escrevendo! Só o fato de pensar no verbo “andar”, eu já desisto

Há, falando nisso, lembram-se de quando eu disse que estava com a perna quebrada?? Ainda estou. Na verdade, a fratura já consolidou, o ligamento é que ainda está estourado. Então, como eu tenho muita sorte, torci o outro joelho hoje... Tem dó!!!

Não usei hoje o robô-cop na minha perna porque fica complicado dirigir com ele e eu tinha duas garotas comigo e não iria arriscar ficar brecando com o pé esquerdo! Pois bem, como doía muito, apóie todo meu peso na outra perna. Beleza! Virei o outro joelho! Agora estou com os dois doendo!!! Santa Claus, me traga dois joelhos novos!

Como agora não estou dormindo de dor, vamos a mais um relato histórico.

Hoje a Amne fez o primeiro passeio (Hum.. Não foi bem um passeio, ainda mais do jeito que estava São Paulo. Digamos que foi mais uma montanha russa sem diversão). Ela fez sua primeira... Não! Ela teve seu primeiro compromisso profissional. Acompanhou a Mamãe até o consultório da Santa Valéria para retirada dos pontos cesarianos (Dê a Cesar o que é de Cesar).

É complicado esse negócio de sair assim, de vento em popa, com um nenê de colo!

Antigamente, era só levar a Mãe e a barriga juntas! Não tinha fraldas, mamadeira, leite, água quente, remédio pra isso, remédio para aquilo, Bepantol para não assar o bumbunzinho, roupinhas, macacões, mijões e cagões, muitos cagões.

Mantinha disso, mantinha daquilo, mantinha pra lá, mantinha prá cá, mantinha o que pudesse manter dentro da malinha.

Mais fraldas (descartáveis, de boca, de ombro. Fraldas de tudo que é jeito. Com bordado, sem bordado, com bichinho e fitinha, sem bichinho, mas com fitinha, descartável, para a noite, para o dia, para a tarde... Tamanho RN, XP, P – Acho que deveríamos levar até as G´s . Moramos tão longe que, quem sabe, ela poderia ter crescido no caminho.

...E dá-lhe trânsito da cidade grande! Sol, calor, ar seco e a nenê, lá... Incomodada, sem se ajeitar no Cockpit, chorando, mamando, chorando mais e mamando mais e já começa o sufoco. Baixa o ar, sobe o ar, levanta o ar, desliga o ar, me dá mais ar, etc.

Bom, só que tem uma coisa. Quando você for sair com o bebê, tem que preparar tudo antes. E vou te dizer uma coisa. Preparar algo antes, é algo que você não faz, ainda mais antes! Você só se lembra disso no dia e quando já está muito atrasado! Incrível...

Então... Fumos! Eu o Zé mineiro e o Tião. Segura peão, que o bicho é bravo...

E começa o rodeio...

Presta atenção nisso, presta naquilo, vai mais devagar, vamos chegar atrasado, olha o buraco, tem carro do lado, tem carro na frente, tem carro atrás! CUIDADO!!!! - Pudera, estamos no trânsito, se não houvesse carros a volta toda, não seria trânsito! Ok??

(Ta caindo "mó"pé d´água aqui! Cada raio... As trovoadas estão vibrando todos os vidros!! Eu não disse que quarta chovia!)

Então... E lá vai o motorista na frente e as Madames atrás. Mulher já dá ordem quando está ao lado, imagina quando está atrás e com um bebê de 13 dias. Dá-lhe Jarbas...

Após vários engarrafamentos. Vou abrir um parêntese aqui: “(“ Peguei um engarrafamento que, simplesmente, haviam esquecido de retirar a rolha! Agora vou fechar “)”.

Olhava no meu GPS e todas as avenidas de São Paulo estavam em vermelho!! Andei de ré, entrei em cada viela, que não cabia uma bicicleta se quer. Só não entrei na contramão, porque a “contramão” também estava congestionada!

Mas, apesar de tudo e de todos, chegamos no horário. Digamos, horário de São Paulo, ou seja, atrasados! Minha cabeça tilintava de tanto berro! Toda criança gosta de andar de carro, então, não entendia porque a Amne chorava. Ou a minha filha não gostava de andar de carro, ou gostava tanto, que ia cantando!

No final da viagem percebi que criança gosta sim de andar de carro, mas ANDAR de carro, mas São Paulo, você não anda de carro, se “arrasta”! Mas trânsito é trânsito ou você fica nele, ou tranca o carro e vai a pé! Quer chegar no horário em São Paulo, saia dois dias antes e, preferencialmente, de manhã cedinho!

O que podia eu, mero mortal fazer...

Bom, chegamos e quando o manobrista abriu a porta e se deparou com os pequenos twiters de 1500 watts nos seus ouvidos, tenho certeza que ele achou que estávamos praticando um infanticídio!

Entreguei o carro e liguei para o consultório do estacionamento do prédio. Perguntei se havia alguém na espera. Havia! Avisei que não iria subir, pois a Amne estava dando escândalo e pedi que me avisassem quando não houvesse mais ninguém no consultório, pois espantaríamos a freguesia.

Não deu certo, o pessoal do estacionamento e o da recepção, após breves 10 minutos líricos, já fecharam a cara e começaram a cochichar. Infelizmente, preferi subir do que apanhar na frente de minha “Dolce Famiglia Soprano”!

Posso dizer uma coisinha! Sabe que Amne curtiu um elevador! Ficou quietinha, pudera, o elevador era mais rápido do que o carro...

Entramos no consultório e... Silêncio!! Achei estranho, mas time que esta ganhando, não se muda!!

A Valéria chamou a paciente que estava na nossa frente, e... Tan..tan.. tan... Tan.. Voilá!! Minha filha voltou ao normal!!

Era agora que seríamos expulsos. Não do consultório, mas do andar todo, quem sabe, do prédio...

E puxa daqui, balança dali e nada... Fome, não! Ela veio mamando o tempo todo... Frio?? Imagine, o calor que estava hoje, nem ar-condicionado dava conta. Frio? Também não as mãozinhas dela estavam pegando fogo, cólica?? Dor?? Sono?? Bom, por via das dúvidas, achamos melhor dar uma olhadela no estado da fralda!

Gentem... GENTEM!!! Di novo!! GEEEENNNNTEEEEMMMM.... Vocês nãaaaaaoooo podem acreditarrrrrrrr!!! Melhor nem comentar....

Aquilo não era diarréia, era uma usina hidroelétrica no meio do Rio Pinheiros!

Caraca, a fralda não dava conta! E o pior de tudo, ela estava bem no meio do processo de produção da compostagem!

Corri e peguei umas toalhas de papel para tentar controlar o dilúvio, era uma coisa espantosa. Xixi por cima e aquele negócio liquefeito por baixo! Parecia aqueles moedores antigos de carne, mas sem carne, só liquido... E a coisa não parava de brotar... Parecia um aqüífero!

Fui e voltei umas quatro vezes, trocando os restolhos de papel toalha, por toalha nova e nada!!

Imaginem vocês, se aquela coisa vaza pelo chão do consultório, passa pelo corredor e cai no poço dos elevadores... Eu iria perder a minha Ginecologista (A Amanda a dela) e seríamos todos processados por atentado terrorista!!

Lembrei-me agora, de uma piada antiga, onde um grande hipnotizador fazia um show e todas as noites ele entrava no palco e dizia: Chorem!! E todo mundo chorava... Riam!! E todo mundo ria... Numa noite, ao subir ao palco, ele tropeçou e gritou MERDA!! Quinze dias para limpar o teatro.... Era o meu caso!!

Pois bem... Em meio a berros e choros (meus, da Dica e da filhota – Um coral completo) e aquele monte de coisas provindas dos interiores daquele minúsculo serzinho, conseguimos estancar o fluxo intestinal, basal, medial esquerdo!

A paz voltou a reinar. Bom, voltar não voltou. A Amne continuou berrando, mas sabe aquela estória do “Bode Russo”. É isso aí! Berro, agora, para a gente, é tranqüilidade. Sabemos que as coisas podem se tornar, em questão de segundos, bem piores!

A Minha querida Dra. Valéria, dispensou a cliente rapidinho e veio nos recepcionar. Antes do cumprimento eu, de pronto, lhe avisei que iria processá-la! Ela estranhou o tom e a rispidez do meu pronunciamento e, rapidamente, para não deixar qualquer sombra de dúvidas, emendei!

- Como é que você faz um pré-natal de 9 meses e justo na hora “H”, no meio do centro obstétrico, me avisa que a criança veio sem manual. Como tantos exames não detectaram isso?? Pelo menos, caso eu soubesse antecipadamente, poderia procurar na internet um manual operacional.

Ela, tranqüila e placidamente respondeu:

- Mesmo com os exames, não dava para saber o numero de série, qual versão, o firmware do produto e, principalmente, o fabricante! Somente o tipo e modelo! Nem a data de fabricação, no máximo, o ano!

- Pera lá!! Como assim, o Fabricante não!!! Fabricante eu sei quem foi!!

Ela foi mais rápida do que eu:

- Negativo! Você conhece a fábrica, mas não o fabricante e, muito menos, o projeto! E sem essas informações, você poderia usar um manual errado!

Hum... Magoei... . É, ta certo! Mas não precisava ser tão direta!

Deixei para lá! Além do mais, se eu estava com cara de quem não dormia há dez dias, ela estava com cara de quem não dormia há dez anos!! Hehehehe... Descontei...

Neste comentário infeliz, o meu é claro. Ela me disse que estava assim por nossa causa (causa dos pais), pois as crianças estavam brotando por todos os lados. (Pensei comigo mesmo! Bem feito... A minha, segundo informações fidedignas, para com isso nos próximos 6 meses, as delas não!! Hahahah!!!)

Enquanto ela retirava os pontos da Didica, a Amne começou a berrar. Aí eu não agüentei e provoquei:

- Vem querida.. Vem conhecer a primeira pessoa que te viu neste mundo... Vem gritar no ouvido da Tia Valéria, vem... Vai, grita bastante, a culpa é dela!! Foi ela que te tirou daquele útero quentinho, a prova de ruídos, onde você não precisava mamar, trocar fraldas, chorar e te trouxe para esse mundo doido... Hahahah!! Chora perto do ouvidinho dela, chora meu amor....

Com sua tenaz paciência e grande espírito esportivo, rápida e fugaz. Respondeu:

- Minha queridinha papai está falando besteira, eu só tirei você de lá, mas não coloquei!! (Tadinha da doce Ié... Vida de obstetra não é fácil. Ainda mais para que faz e incentiva o parto normal e que, para isso, às vezes, tem de ficar esperando 12 horas para o rebento arrebentar).

Tive que calar a minha boca. Além de ela ter razão, eu tenho a prova filmada desse processo!

Humm... Eu filmei o parto, o processo produtivo, a evolução do processo evolutivo, o processamento do processo produtivo-evolutivo, mas não me lembro de ter filmado a fabricação! Acho que não filmei... Filmei?? Não.. Não faria uma coisa destas... Ou faria?? Bom... Humm... Não!! Com certeza não filmei, estava ocupado naquele “comento”, digo, “momento”!

Muito bem.. Trocamos, como normalmente fazemos, nossas contumazes farpas intelectuais, espetadas acadêmicas e cutucadas ecológicas (Eu adoro trocar farpas com a Valéria, além de ela ser mentalmente intrigante, rápida e ladina no raciocínio, a gente sempre empata! MENTIRA!! Eu sempre ganho a parada! Pois mesmo quando perco, não contabilizo! Heheheh!).

Marcamos o próximo encontro para somente o mês que vem! Que pena, gostava tanto das nossas consultas semanais. Consulta de duas horas. Quinze minutos de procedimento e uma hora e quarenta e cindo de papo e, o melhor de tudo, a Amne aquietou-se lá!! A aura do lugar é muito boa... Quis deixar a filhota com ela até amanhã, mas mesmo insistindo, não rolou...
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OFF TEXT
Brincadeirinha Ié, você sabe que mora e sempre vai morar em nossos corações, mas poderia vir morar aqui em casa para tomar conta da Mariamne. Não se preocupe. Eu atendo os seus pacientes. Depois a gente “vê” quem dorme menos...

Beijos querida Dra. Valéria de Goes, espero que estejas dormindo! Tu és 1000!!! Vou tentar dormir agora que minhas trompas de falópio já estão doendo. Estou sentado em cima dos meus ovários e não sei se menstruei ou ainda é resíduo da cesariana.

Daqui a pouco a Madame Mariamne X-Woman acorda e aí, começa o meu plantão.
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Amanhã (hoje) vamos à Pediatra. Conseguimos um encaixe. Na verdade, não foi encaixe, ela só vai ao consultoria para nos atender. Estou preocupado com essa diarréia. Desidratação é sério e a Amne anda perdendo muito líquido em cada fraldada, ainda mais com esse tempo seco! Ainda bem que agora “piove”, vai melhorar o ar!

.... Tarde de mais!!! ELA ACORDOU!!! Beijos... FUUUUUIIIII!!!!

Fechamento da Semana: CASO #241678 – MARIAMNE SUBWOOFER

2011-08-27T13:06:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., sábado, 27 de agosto de 2011 às 16:43

Hoje (agora, 16h22) faz uma semana que estamos administrando sozinhos o objeto estelar de codinome “Mariamne”.

Sem enfermeiras, sem hospital, sem grupos de cientistas, sem tecnologia extraterrestre e, principalmente, sem descanso.

O Objeto que foi desenvolvido em vivo, acordou!

Na última semana tentamos fazer várias experiências e análise desse objeto estranho!

Sabemos que é feito de matéria orgânica, mais precisamente, uma unidade de carbono!

Está equipado com outros objetos periféricos sobressalentes e, em duplicidade, que se assemelham a olhos, orelhas, pernas, braços, mãos, etc. Algumas partes possuem somente uma unidade assessória ou, digamos, central. Não descobrimos ainda como é realizado o processamento interno. Acreditamos que essa tecnologia ainda não pode ser reproduzida em laboratório.

Outra observação importante é a de que, não há sinais de emendas no material formador da camada externa do objeto analisado.

Aquilo que se assemelha ao orifício dos olhos, é parecido com tecido epitelial rasgado.

Portanto, assemelha-se aos orientais, porém, a cor residual não é amarela. Poderia também, dar a entender que fosse um objeto Grey, vindo de Zeta Retículis, que é um sistema estelar binário, localizado na constelação de Reticulum e, de onde, se suspeitam que sejam originárias tais características, porém, segundo informações, esses seres (aliens), seriam cinzas e essa não da cor do objeto em nosso poder.

Encontrados alguns orifícios superficiais, bom, detectamos alguns orifícios, porém, na verdade, não foi possível analisar se esses dutos são superficiais ou não. Uns funcionam com uma energia incrível, outros, ainda não foram previamente testados e, seria mais viável, não chegar a uma conclusão precipitada!

O objeto emite alguns sons que, a meu ver (e isso não inclui a opinião da equipe de analistas), são produzidos internamente. Porém, há uma unidade de comunicação vibracional que ainda não conseguimos traduzir. Estamos tentando verificar a freqüência, porém, como ela é alternada, não sabemos se é essa se constitui em um meio de comunicação ou não!

O Objeto é estranhamente alongado, cilíndrico e com algumas partes arredondadas. Na perícia executada, a massa hoje equivale, a algo, em torno de 2,5 quilogramas. Pesava quase 3 quilogramas quando recebemos, mas acredito que nessa atmosfera, como a nossa, composta principalmente de oxigênio e nitrogênio, o objeto mude suas características operacionais.

A única conclusão unânime, na qual chegamos, é que esse objeto é mágico! Pois ao primeiro olhar desenvolvemos uma paixão e atração avassaladora.

Mesmo com todas essas dificuldades de análise e entendimentos, sem contar os problemas de adaptação, essa paixão aumenta dia a dia e é compartilhada por todos.

Sabemos que, com os avanços tecnológicos modernos, chegaremos rapidamente a uma conclusão sobre esse acontecimento, sua origem, suas funções e seu destino final, porém, ainda não estamos preocupados com isso.

Existe uma luz invisível que faz com que todos a sua volta sintam essas mesmas emoções, porém, não detectamos o orgão emissor.

É, realmente surpreendente!

Adoramos cada instante, mesmo que para isso, tenhamos que perder cargas e cargas de energia.

AMO MUITO TUDO ISSO!!!

Uma Semana de Vida sem hospital

2011-08-27T13:04:00.001-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., sábado, 27 de agosto de 2011 às 16:21

Essa noite foi outra daquelas. Entrecortada até à 1h e, direto, sem descanso até às 10h.

Tentamos de tudo (Mylicon para gases, Tylenol para dor, NAN 1, 30 ml – só tomou 10 ml, Maminha e Fraldinhas à vontade) Culminou em ligação para a Pediatra às 7h00, às 8h30 e ás 9h50. Desespero até as 10h!)

Ela dormiu ou desmaiou, de qualquer forma, está quietinha desde então. Estou monitorando a respiração e tudo bem!

São 15h15 e ela está começando a se mexer. Humm... Não sei se isso é bom ou ruim, só o futuro dirá!!

De 25 para 26 de agosto!

2011-08-26T07:27:00.000-07:00

Não escrevo porque não tenho nada para fazer. Escrevo para não perder noção de qual dia nós estamos...

Madama Butterfly

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., sexta, 26 de agosto de 2011 às 04:17
Querido diário - Estou no Banheiro...

Não falei!!!

Agora, 3h da matiana... Giacomo Puccini de novo! Apresentando: Madama Butterfly, o duro que essa, normalmente é executada em 3 atos! Valha-me Deus...

Antes as 24h, não posso reclamar muuuuiiito. Foi mais uma operetta do que uma grande performance, porém, acredito eu, tinha algo a ver com Polonaise Militar de Chopin em Lá maior (sempre 4 oitavas acima). Rápida e precisa, porém, extremamente “rompante” e adrenada, ou seja, os efeitos foram mais impactantes e duradouros...

No Momento, a lírica garota está se alimentando, pois ninguém é de ferro! Foram, até o momento, duas Fraldinha e duas Maminhas, com certeza, terá (sempre tem) seu Grand Finale com outra Fraldinha, isso se não emendar em mais duas Maminha...

Se bem, que é a primeira vez que ela executa M. Butterfly, não sei se vamos passar os 3 atos, ou seja, o resto da madrugada no Gogó, regados a Maminha e Fraldinha. Justo hoje que eu não tenho nenhuma picanha preparada...

Falando sério... Quando dormimos picados (graças aos céus não tem pernilongos), perdemos a noção de qual dia estamos (efeito Jet Lag), eu já perdi a noção do mês. Juro que não quero perder a noção do ano!!

Ontem, pediatramos mais uma vez.. Segunda, again!! Acho que vou ter que recorrer as escadarias da Penha, mesmo com o joelho quebrado! Será que ao invés de “joelhos” posso ir de “muletas” ?
(Com certeza, visualmente, impressiona mais e, sinceramente, vai doer bem menos)

Vou voltar à labuta... Fui!!

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Preciso registrar agora esse grande momento!! 04h25 de 26/08/2011.

Ela ligou o subwoofer inferior da potência máxima... Cara, loucura.. loucura.. loucura... não para mais!!

Soluços na saída superior e subwoofer na inferior... Mó street dance!!!
...
Bom, como eu havia previsto! Fraldinha de novo... Mamâe acabou deinformar que... Vazou... Que estrago...

- Nossa Nel, foi até a barriga dela!!! Vem me ajudar!!

- Ok!! Papi em ação.. fui!!

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Estou me achando o próprio Nostradamus!!

Como eu disse. às 5h15 iniciou - Fraldinha e um dueto de Paganini - Allegro - e, como não haveria de ser, Maminha novamente!

Essa menina precisa trabalhar em uma Churrascaria....
...
Bom, enquanto ela continua o seu Desjejum, vou tentar dar uma cochiladinha...

Sexta-Feira o dia é pesado e o negócio pega! Não quero dormir no semáforo novamente...

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Querido diário-horário!!

Nada de chochilo!!! Minha filha de Puccini dormiu agora!! 6h15. Além disso, começou a chover!! O trânsito vai ser punk! A sexta, com certeza, será 13!!

Pelo menos, no treino de F1 também está chovendo... Fica mais emocionante!

Não vou mandar beijos porque não tô no pique!!

Yo no creo en brujas, pero que ellas hay... Hay!

2011-08-25T01:14:00.000-07:00

Via Facebook, por Nelson Barbosa Jr., quinta, 25 de agosto de 2011 às 05:05

Querido diário, data estelar 5.211 - 4h30.

Essa noite foi melhor! Mandinha segurou a barra e eu consegui dormir, pelo menos, 5 horas seguidas...

Agora estamos com um estoque de possibilidades em mãos: Funchicória (não recomendado pela médica), 30 ml de NAN 1 se necessário após as mamadas, Paracetamol (somente 2 gotas) se houver cólicas e Mylicon se tiver gazes. Ainda não comprei o Mylicon, porém, não usamos nada disso! Acredito que ela teve todos os sintomas, mas muito mais suaves.

Como eu disse acima, minha adorável esposa consegui segurar a barra da mamada e troca das 2h horas sozinha e sem estardalhaços.

Assim sendo, preferimos somente maminhas e fraldinhas! Sem picanhas...

Acho que as coisas estão se ajeitando. Final de semana, voltamos para casa!!

PS: Como vocês podem perceber, não escrevi muito essa madrugada, exatamente porque Nossa Senhora do Pós-Parto ouviu minhas preces e eu, simplesmente, dormi! Pouco, mas maravilhosamente!.

Agora vou tomar um belo banho (com arruda, se conseguir achar. Duas pitadas de sal grosso e suco de espadinha de São Jorge), fazer a barba que não faço há 6 dias, tomar um belíssimo café da manhã e ir sorridente trabalhar pelas avenidas congestionadas avenidas de São Paulo...

Ahh!! Esqueci o mais importante. Por via das dúvidas, minha piquerrucha foi benzida "a distância" por duas pessoas diferentes nesta noite.

Sabe como é: Yo no creo en brujas, pero que ellas hay... Hay!!! Ôoo se hay!!

Bejos....

Campanha para uma noite de sono

2011-08-24T10:20:00.001-07:00

Que a Nossa Senhora do Pós Parto me acompanhe nesta noite!!

PRÉ-TESES DE PÓS-DOUTORADO

2011-08-24T08:54:00.000-07:00

Via Facebook por Nelson Barbosa Jr., quarta, 24 de agosto de 2011 às 12:40

Nelson Barbosa Junior
Título da Tese: BENEFÍCIOS DO USO DE DIAZEPAN OU CLONAZEPAN NA ALIMENTAÇÂO DO RECÉM NASCIDO
Instituição: Residencial
Data da defesa: 23/08/2011

Nelson Barbosa Junior
Título da Tese: REAPROVEITAMENTO AUTOMÁTICO DOS RESÍDUOS SÓLIDOS E LIQUIDOS NA ALIMENTAÇÂO DIRETA DO RECÉM NASCIDO
Instituição: Residencial
Data da defesa: 24/08/2011

Acabei de conversar com minha amiga Isa (Isa Maria de Gouveia Jorge), aqui da USP, Doutora do pelo curso de Nutrição em Saúde Pública da FSP/USP e nutricionista da Universidade de São Paulo. Com vasta experiência na área de Nutrição, com ênfase em Educação, atuando em alimentação infantil, educação nutricional em creches e pré-escolas, análise sensorial, preferência alimentar, grau de aceitação, etc.

Inclusive, com uma tese que ficou famosa no mundo todo, que tem como Título:Caracterização da aceitação de alimentos por pré-escolares e das atitudes e práticas de alimentação

Então, fazendo um pequeno relato sobre minhas elucubrações acima, ela me fez ver que dificilmente este trabalho seria aceito pela área acadêmica, inclusive, seria provável a imputação de sansões administrativas e, quem sabe, criminais dos conselhos de Medicina, Farmácia e, obviamente, Nutrição. Sem contar com uma possível ação condenatória promovida diretamente pelo Ministério Público.

Assim sendo, estou desistindo destas teses, além disso, seria necessário realizar testes e relatórios de pesquisas e não seria justo usar minha pequenininha para isso.

Vou deixar a cargo dos Mythbusters!!!

Apojadura II

2011-08-24T07:52:00.000-07:00

Esse negócio de apojadura é complicado mesmo!

Eu estava reparando ontem no que se tornou aquela volúpia toda. Coisa de louco, sô!

A Mandinha comentou que parecia que havia colocado silicone, eu discordei radicalmente.

Silicone nada, parece fibra de vidro! Tenho certeza disso! Está mais para side-car do que para air-bag...

5h30 - Desisti! Vou trabalhar...

2011-08-24T01:31:00.001-07:00

‎ Cara!! É uma carnívora!! Toda hora é maminha, é fraldinha!! Não aguento mais... Vou tentar uma picanha na próxima noite!!

Socorro!

2011-08-24T01:30:00.000-07:00

Via Facebook por Nelson Barbosa Jr., quarta, 24 de agosto de 2011 às 05:23

Ela chora e eu não sei o que está acontecendo. Vou tentar filmar da próxima vez, para ver se, ao menos no vídeo, aparecem os GCs explicando do que se trata esses choros, infelizmente, no Google Translate não existe essa língua, muito menos no Babylon... Estranho, Babylon não ter a ver com linguagem de Baby??

Ainda sou a favor de inventarem uma fralda que tivesse um sensor igual aos da panela de pressão!

Pelo menos assim, a gente saberia quando a comida está pronta ou, quando a panela esta prestes a explodir!

Ás vezes você tira o macacão, tira o body, tira o pagão, tira o mijão (boa essa de mijão, deve ser por isso mesmo que deram esse nome, também deveriam inventar uma peça de roupinha com o nome de cagãozinho, que tal?), tira a fralda e.... Alarme falso!! Recoloca uma nova fralda, o mijão, o pagão, o macacão e... Pruuuu!! Tira tudo de novo!

Outras horas, você torce para que o alarme seja falso, porém, são nessas horas que a gente erra!! E Bummm... A panela explode!!

Tenho medo de que essa panela exploda algum dia na minha cara e, algo me diz que isso está prestes e acontecer...

Retorno às Babás

2011-08-23T23:37:00.000-07:00

Via Facebook por Nelson Barbosa Jr., quarta, 24 de agosto de 2011 às 03:34

Data Estelar – 5.420, 3h00 da madruga – Em alguns Confins do Universo, fora de Minas Gerais.

Depois das Bachianas seguidas por longas obras de Verdi, finamente produzidas pela minha filhota, chegamos a um consenso "em comum", entre nós dois, conjuntamente conosco mesmos...

Sabia que uma hora ou outra, voltaríamos ao assunto das Babás e já estava preparado para isso. Graças aos céus e ao bom Deus, a Mandinha finalmente cedeu. Viva!!!

Eu começei falando dos prós, prós e terminei com mais prós. Nada de contras! É assim que se faz uma boa negociação...

No início ela rateou, tentou argumentar contra, colocou uma série de empecilhos mas, felizmente, não há neuroses e inseguranças que vençam a racionalidade, espertesa e objetividade.

No final de horas e horas de discussão, só fez um único e sublime posicionamento, que ao invés de Babá, que fosse um Babão...

Bom.. Babão por Babão, fico comigo mesmo... E fim de papo!!

Ária de Puccini

2011-08-23T16:46:00.000-07:00

Via facebook por Nelson Barbosa Jr., terça, 23 de agosto de 2011 às 20:44

20h30. Já começou o show! Bilhetes na mão, mas ainda não encontramos as cadeiras!

Hoje minha filha resolveu nos presentear com uma magnífica Ária de Puccini. Acho que se trata de "Che gelida manina" de La bohème, mas ainda não tenho certeza, vou ter que esperar o final do primeiro ato. É uma verdadeira Plácida Domingos à Domingos!

Doce melodia... Isso se não fosse executada com apenas três notas.

A base dever ser Si Sustenido, quatro oitavas acima! Nos “breaks”, ela passa rapidamente pelo Lá Bemol, emenda um Sol Maior e retorna ao Si, mantendo o fole por até 5 minutos. Nem o Kenny G consegue isso!!

Como o som é quadrifônico, ele reverbera em todos os objetos do quarto, produzindo uma vibração incrível. Parece o “jet blast” que ocorre na decolagem do Princess Juliana!

Mas acho que ópera, no momento, possui um mercado muito restrito. Mas estou na dúvida! Acho melhor assim, imaginem se ela mudar sua performance e aderir ao “heavy metal”. Sepultura para mim...

Graças aos santos (principalmente São Paulo) estou na casa do meu Sogro, se os vizinhos abrirem um processo por perturbação do sossego, eu me livro dessa!!

O pior de tudo é que a “peça” completa, tem mais de três horas de duração...

Eu, pessoalmente, prefiro os roncos dos motores da fórmula 1, pelo menos, uma corrida dura no máximo duas horas.

Motelzinho

2011-08-23T15:15:00.000-07:00

Via Facebook por Nelson Barbosa Jr., terça, 23 de agosto de 2011 às 19:13

Hoje estou mais descansado. Voltei a trabalhar.. Heheheh!!

Passei na floricultura, comprei um maço de azaléias, uma caixa de bombom e cheguei todo feliz em casa!

A Mandinha perguntou o porquê de tudo aquilo e eu, respondi bem apaixonado:

- Porque eu TE AMO!!!

Ela se derreteu toda, soltou suspiros de emoção...

Dei-lhe um beijo de cinema, encostei minha boca bem devagar em seus ouvidos e disse, cochichando sensualmente:- Vamos pegar um motelzinho??

Pra que!! Ela virou uma onça:- Cê ta louco?? Acabei de sair de uma cirurgia, estou de quarentena, cheia de pontos, com os seios enormes, doloridos e duros como pedra. E ainda por cima, sem dormir direito há cinco dias... E você ainda me vem fazendo proposta de “pegar um motelzinho”? Pirou?? E a Amne?? Como fica???

A Amne, a Amne fica!!!

Vamos pegar um motelzinho nós dois pra ver se conseguimos ter, pelo menos, umas quatro horinhas de sono...

Conclusão: Não rolou...

Pediatrada!!

2011-08-23T11:43:00.000-07:00

Postado no Facebook por Nelson Barbosa Jr., terça, 23 de agosto de 2011 às 15:41

Ontem fomos, pela primeira vez, levar a piquerrucha em uma consulta pediatrica. Dra. Sylvia Bianco, show de bola! A mulher tem só 40 anos de CRM!!

Gostei muito dela, examinou a filhota toda, pesou, mediu novamente o comprimento, pois tivemos divergência entre o tamanho indicado no nascimento e o fornecido pelo pediatra na alta do São Luiz.

A medida no nascimento estava correta! 47 cm...

Verificou as vacinas tomadas, nos orientou sobre diversos procedimentos e marcou retorno para a próxima semana. Passou o número de seu celular e disse que estaria a disposição 24h por dia. Achei o máximo!

No final da consulta eu perguntei é ela poderia aviar Diazepan, rapidamente ela me respondeu que não tratava de adultos! Eu contra-ataquei: - Mas não é para mim, é para ela... Amne!

Bem disse a Mayloca! Preciso de babador e não fraudas!

2011-08-23T10:48:00.000-07:00

Minha Picurrucha!!!

2011-08-23T10:44:00.000-07:00

Me tornei empresário!

2011-08-23T06:51:00.000-07:00

por Nelson Barbosa Jr., terça, 23 de agosto de 2011 às 10:49

Descobri que não fui pai, me tornei empresário de uma cantora lírica!

Por enquanto ela só berra, mas quando aprender a cantar, vai ganhar todos os grammy!!

Brincadeira! Como uma menininha dessa pode vir equipada com um amplificador com saída de 6000W PMPO, quadrifônico, com 4 canais (Tipo Booster). O chaveamento é automático, porém, segundo a Santa Valéria (Valéria Vaz de Góes), infelizmente ela não veio com manual!

.... e pior, não existe botão de On/Off!

Como não achei nenhum adaptador RS232, RJ45, DB9 ou USB, tentei fazer uma conexão bluetooth, pois nem cabo de força tem.

Mas não consegui link, ou seja, estou esperando a bateria acabar para poder reconfigurar o hardware ou tentar mudar o Sistema Operacional, mas está difícil!!

Nem hackeando eu consigo acessar os periféricos, se pudesse, pelo menos, abaixar o volume!!

Essa noite, pensei que a bateria havia vazado e danificado a placa mãe. Por um lado seria bom, pois a potência iria acabar e eu poderia dar um “reboot”!

Descobri depois, que ela não é movida a bateria ou, se for, é algo que ainda foge aos meus conhecimentos tecnológicos atuais.

Gente, aquilo que vazou não era nem um tipo extraterrestre de coco, era puro chorume, lavou tudo que podia!

Passei a noite toda procurando alguma manual, mesmo que fosse em chinês e nada. Não é que não veio com manual, não existe manual!

Enviei a questão e os croquis do objeto para o MIT e Princeton, ainda estou esperando a resposta.

Deve ser tecnologia alienígena. Vou ver se consigo entrar em contato com History Channel ou falar pessoalmente com o Bill Birnes, quem sabe consigo algumas dicas...

Meus queridos amigos que dormem, minha filha não trocou o dia pela noite, para ela, não existe noite, tudo é dia! Vocês não imaginam a saudade que estou do São Luiz...

APOJADURA

2011-08-22T05:51:00.000-07:00

por Nelson Barbosa Jr., segunda, 22 de agosto de 2011 às 01:56

Bom.. 23h45 e as coisas agora estão em relativa passividade!

Foi um domingo agitado. O intestino da Amne começou a funcionar a todo vapor. Intestinos e bexiga!

Didica acordou com muita dor nos seios e, mesmo realizando massagens, as coisas pioraram.

No alto do desespero, entrei em contato com a Santa Valéria e ficamos trocando mensagens por SMS.

Filhota chorando porque não conseguia mamar, mamãe chorando com dores horríveis nos seios, febre de 39ºC, filhota tendo que ser trocada a cada 10 minutos, mamãe com mais dor, balburdia geral!

Minha Doutora explicou que era APOJADURA, sinto muito, mas nunca havia escutado (lido) esse termo.

indicação: Compressas de água fria ou gelada, retirada do leite (manualmente ou com bombinha) e massagens para dissolver os nódulos.

Perguntou também qual era a temperatura e pediu para medir na boca e não na axila.

Fiz um curso rápido de EAD no assunto. A internet pode servir como apoio, porém, existe muita baboseira na rede e eu não tinha tempo de pesquisar a fundo teses e teses sobre o assunto. Li o que pude e da forma mais rápida que meu cérebro (cansado) pôde analisar e, principalmente, reter.

Dei uma espremida em todos os textos e optei pelos que diziam coisas semelhantes e que tinham o mesmo direcionamento que “minha” ginecologista-obstetra (Lembrem-se, sou um ex-grávido) havia me dito (escrito).

Bom, já sei o que é Apojadura, e o melhor, dura de três a cinco dias. Sei que ainda circula “colostro” e que issoo é uma secreção viscosa como o mel podendo entupir os dutos mamários e, muito difícil de ser retirado. Acho que ela já está com "ingurgitamento" e vou ficar monitorando afim de evitar uma mastite.

Saí correndo e fui até a farmácia comprar bombinhas para retirar leite (comprei duas, uma tradicional e outra a vácuo. Não achei nenhuma elétrica). Quando retornei, o reboliço era enorme!

Havia perguntado, anteriormente à Valéria, se poderia alternar dipirona e paracetamol em um período de 6 horas, mas não obtive essa resposta, assim, mantive somente o Lisador, porém, ao invés de 8 em 8, baixei para 6 em 6 horas (Sorry doutora, tive que agir rápido). Temperatura oral 38,5 ºC, porém, após a medicação abaixou e agora se mantêm em 37, no máximo 37,5 ºC. Acredito que isto seja somente um estado febril.

Fiz mais ou menos 2 horas de compressas frias, pois a noite está gelada. Massagem por mais 2 horas tentando eliminar os nódulos e sugá-los com as bombinhas, porém, os seis estão completamente deformados, parece mais uma prótese de silicone com 600 ml, bem típico das americanas da costa oeste. Horrível isso!

Tentei manter, em primeiro lugar, a minha calma. Enquanto limpava e trocava a Amne, tentava, paralelamente, acalmar a Amanda.

Fiz com que a pequerrucha dormisse e depois assumi o posto da Nona e tratei da minha Mandinha. Tratei não, continuei tratando até agorinha há pouco.

Bom, as duas dormiram! Graças a Deus... Não me importo muito com meu sono e existe uma máxima nas filosofias orientais e também, muito utilizada pelos espíritas que diz: “Quando a gente trata as feridas dos outros, esquecemos das nossas”.

Estou mudando essa máxima: “Quando a gente cuida das feridas dos outros, as nossas deixam de existir”, pelo menos, no momento em que estamos cuidando dos outros!! Minha dor de perna quebrada e ligamentos lesados sumiram!

Mas agora estão começando a voltar, mas eu ainda estou muito “adrenadasso” para reclamar, ou melhor, para me medicar!

O quarto está tranqüilo! Minhas meninas dormindo a sono solto e eu estou começando a relaxar. Não sei se dormirei até a próxima mamada ou troca de fraldas, mas vou seguir o conselho da Dra Valéria, minha nova Brâmane (Mesmo não concordando com esse negócio das castas hindus, estou meio hinduísta hoje). Namaste, minha querida amiga!

Não deu tempo para terminar o texto. Sorry! São 00h45. A Amne acabou de acordar chorando!! Didica também acordou!! Vou parar de escrever.... Tenho mais um trabalho de pós-parto! Bjs...

Voltei!

... Como eu disse acima, vou tentar relaxar até a próxima! São 1h56 da matina. A paz voltou a reinar... Bons sonhos a todos nós!! E, principalmente, as minhas meninas....

Beijos a todos e que a Nossa Senhora do bom “pós-parto” me acompanhe!!

- Valéria Vaz de Góes Menino!!! Que paizão!!! Boa sorte, já já tudo estará sob controle.
  há 29 minutos ·

Acompanhamento Procecessual

2011-08-22T05:49:00.000-07:00

Nelson Barbosa Jr.

Mandinha acordou!! Agora vamos (vou) agora dar banho na Amne!! Antes limpar os prováveis coquis e depois dá-lhe peitos!!

Quando a maratona acabar vou terminar o filme "homem de ferro" e emendar "Bruna Surfistinha".

Quem sabe não mudo meu codinome para "Bruno Surfistão" e me mandam pra fazenda...

Cabelo parafinado eu já tenho!!

há 17 horas · Privacidade:Amigos de amigos · ·

Angelica Stefaniak Julie curtiu isto.
- Angelica Stefaniak Julie ACHO MELHOR NAO..
  há 16 horas ·
- Yara Mandarino se for vai sair MMMM rsrsrsr. Vá cuidar de Amne e sossega.
  há 12 horas ·

Presente de papai fresco!!

2011-08-22T05:44:00.000-07:00

... é mole??

Melhor assim...

2011-08-22T05:43:00.000-07:00

por Nelson Barbosa Jr., domingo, 21 de agosto de 2011 às 15:50

Bom, melhor aproveitar agora, porque semana que vem, vamos para casa!!

Mandinha agora esta dormindo!

Estamos colocando em prática uma nova estratégia operacional: Quando eu estou acordado, ela dorme e quando ela vai dormir, eu fico acordado!

Até agora não consegui convencê-la de que tem algo de errado nessa estratégia. Mas ando muito cansado para raciocinar direito, assim sendo, vamos tocando desse jeito mesmo!

Conversei por longas horas com ela, na verdade, já venho conversando há vários meses. Eu acho que minha filha vai precisar de uma babá, é muito cansativo para os pais a vida sem babá, mas infelizmente, não vai rolar uma para a Amne!

Falei até que já havia entrevistado umas quatro ou cinco, entre 19 e 21 aninhos, inclusive, com excelentes referências, mesmo assim e não sei ainda porque, ela radicalmente declinou. Me disse ainda que as meninas eram muito novinhas e que eu já havia babado demais na minha vida! Bobagem...

Insisti dizendo que até poderiam ser maiores de 21 anos, 23, 24 ou 25, emancipadas e tal (sinceramente, não ligo para idade, o que me importa mesmo é a “competência”).

Ainda assim: Negativo!!

Bom, na verdade, já havia feito um contrato e adiantado o salário de três meses de uma babá de 18 aninhos que era uma graça (Segundo o Aurélio: É aquela que tem graça – E graça, se eu bem me lembro, é algo que tem a ver com religião e, realmente, acredito que ajoelhou, tem que rezar!) Se isso já é bom para uma criança crescida, imaginem para uma recém nascida. Deve ser maravilhosa! Opss! Digo, maravilhoso!).

Pelo jeito, essa é que não vai rolar mesmo... Vou ter que me sujeitar a quebrar minha palavra e pedir a grana de volta! E justo “hoje em dia” (TV Record, com Edu Guedes na cozinha e Gianne Albertoni na dieta) que competências variadas são tão apreciadas nesse novo mercado globalizado.

Ou seja, vamos ser eu, ela e a minha pequena Amne... Bom, “Seja o que Deus quiser”. Pensando bem, se fosse diferente, a frase seria a mesma!

Mas, por mais que eu tente, pense, recalcule, avalie, analise, realmente, não ando raciocinando muito bem... Tem alguma coisa errada nessa “tal” estratégia que estamos testando e foi proposta pela minha querida esposa!

Mas ainda não desisti! Por cima de tudo, o que há de mal em ter uma babá ?? Acho até que é uma questão social e que o governo deveria permitir isenção total no imposto de renda ou, incentivar a inclusão social nas camadas mais profundas!

Estamos mais tranqüilos na Nona!

2011-08-22T05:41:00.001-07:00

por Nelson Barbosa Jr., domingo, 21 de agosto de 2011 às 14:36

Tranqüilos?? Estamos?? Bom... Mais ou menos...

Ontem, pensamos em ter a primeira noite de sono tranqüilo dos últimos quinze dias, mesmo que essa suposta “noite de sono”, durasse apenas duas ou três horas.

Amandinha desmaiou eram 19h30 e eu fiquei assistindo “Iron Man” (queria descobrir o segredo daquele coração atômico). A Amne, por sua vez, estava na sala, em companhia dos avós. Ufa.. Enfim, um pouco de sossego!

Lá pelas tantas (+/- 20h30), resolvi levar o Flash para fazer xixi e qual não foi a minha surpresa! Tudo escuro. Corredor escuro, sala escura, cozinha escura, banheiro escuro, uma escuridão escura, bem escurecida.As únicas luzes que existiam no mundo eram a do meu celular e, uma luzinha tênue que vinha da fresta inferior da porta do quartos dos avós.

Encostei o ouvido na porta e ouvi somente o som bem baixinho da televisão ligada. Quando voltei para o quarto, a Didica já havia acordado. Contei para ela o ocorrido e ela me pediu, gentilmente aos berros, para buscar a filhota.

Pai que é pai, não deserta nunca! Pequei no tranco e quando cheguei perto da porta já ouvi os berros.

Bati uma... Duas....Três, quatro,cinco, dezenas de vezes, fui um pouco mais rude na ação e mesmo assim... Nada!!

Voltei e falei com a Amanda e ela me autorizou, sempre gentilmente, a entrar no quarto deles.

Surpresaaaaaaaaaa!!! A Amne se esgoelando de chorar e os dois, belos e tranqüilos, nem se mexiam. Um virado para um lado e o outro para o outro lado, enquanto a menina, quase sem fôlego, fazia tremer até a parede!

Catei o carrinho, bati na mesa, trombei com o armário, tropecei no tapete e mesmo assim, o casal " Richthofen", não emitiu um suspiro sequer.

Ou seja, não dormi, não descobri o segredo do homem de ferro, a Amne mamou que nem uma bezerrinha a madrugada toda. Foram quatro mamadas e uma seis trocas de fraldas (em uma delas, quando acabei de colocar a fralda, chuáaaaa.. uma inundação lavou o mundo).

Choro, desespero e tensão!Porém, após a tempestade, sempre vem a bonança! Mesmo que as tempestades venham de duas em duas horas....

Beijos meus amigos. Ser pai também é padecer na casa dos avós...

Se ser mãe é padecer no paraiso, ser pai, é padecer no hospital do paraiso!!

2011-08-22T05:40:00.000-07:00

Ufaaa!!!

Ficar em Hospital é uma droga!!!!

2011-08-22T05:38:00.000-07:00

Já saímos do São Luiz! Humm...

Ficar em hospital é muito ruim, parece um hotel, mas hotel foi feito para dormir e lá, dormir é algo que menos se faz!! De dez em dez minutos tem alguém entrando no quarto para fazer alguma coisa....

Agora estamos na Nona!

- Alguém pode apertar o botão para chamar a enfermeira, POR FAVOR!!!!! RÁPIDO!!!!

- Humm, no nurse!!

A Amne, fez xixi! A Amne não para de chorar!! A Amne esta com fome, frio, dor...

Xi, agora a Mandinha tá tremendo sem parar!! Chama logo essa enfermeira!!

- No nurse!!

Não tem enfermeira??? Vou ligar para a Valéria ( Santa Valéria: É uma ação homonal, qq coisa, me ligue de novo) Bom, acho que aqui também não vou conseguir dormir. Coisas da vida! De uma "nova" vidinha maravilhosa!!! heheheh..

Buaaaaa... Calma filhota, estou indo.....

(Será que a Valéria disse "qualquer coisa" mesmo!!!)

Amne... Pai já tá indo... Gente! Fui...

por Nelson Barbosa Jr., sábado, 20 de agosto de 2011 às 23:09

Valéria Vaz de Góes, Marli Biasi de Moraes e Claudia Andrada Tostes Vinhaes curtiram isso.
- Valéria Vaz de Góes Melhorou a tremedeira?
  Ontem às 00:07 ·
- Nelson Barbosa Jr. Graças ao bom Deus!!! E a deusa Dra. Valéria (Valéria Vaz de Góes) - The Best...
  há 19 horas

ESTOU GRAVIDÍSSIMO

2011-08-16T17:48:00.000-07:00

ESTOU GRÁVIDO

Sintomas como enjôo, muita náusea, insônia, medo, preocupação, ansiedade, fome e muito ganho de peso são típicos das alterações fisiológicas e, principalmente, psicológicas das futuras mamães, porém, que alterações acontecem quando um pai se encontra com sintomas de gravidez?

Estou grávido!

Todos riem quando falo isso, mas tudo isso tudo não tem graça alguma.

A mulher, fisio e psicologicamente estará e sempre pronta a ser mãe. E quanto ao homem? Psicologicamente, sempre acreditei que sim! Mas, fisiologicamente?? Hum... Estou começando a crer nisso também...

Mas tudo bem.... Acho louvável um pai também ficar grávido. Tem mesmo que participar, mas não vamos exagerar...

Senti todas as mudanças fisiológicas e psicológicas da minha mulher. Enjoei, tive (e tenho) insônia, ansiedade, engordei 10 quilos, etc (et cætera)...

Agora comecei a me preocupar ainda mais. E as contrações? Posso tomar Buscopan doutora?

Será que minhas contrações irão aumentar até chegar a hora da dilatação??

E dilatação? Um dedo, dois dedos, três dedos. É sério esse negócio de dez dedos?

Tenho medo do que pode dilatar no meu corpo? Deve ser uma coisa horrível ter essa dilatação em um órgão que, acredito, ser inexistente na minha fisiologia, mas sei lá se existem universos paralelo com essas possibilidades? E se na hora “H” esses universos se inverterem?

Para a futura mamãe, a cesariana já está programada, e para o papai aqui?

Será que meu parto, obrigatoriamente, será normal? E se for, qual será o resultado disso?

Bom, alea iacta est!

Acho que para não correr o risco, levarei fraldas geriátricas!!!

Beijos a Todos.

MARIAMNE!! VEM QUE VEM...
(Papai vai fazer dieta depois! Hehehehehe)

MARIAMNE (MARIA+AMANDA+NELSON)

2011-05-31T10:52:00.000-07:00

MARIAMNE - É o mesmo que Maria. Origem do nome é Grega, mais comumente utilizado em Copta (Grego falado no Egito).

O copta é um estágio final da língua egípcia clássica e foi falado até o século XVII. Ainda hoje permanece como língua litúrgica da Igreja Ortodoxa Copta e da Igreja Católica Copta.

Documentário sobre a Tumba de Talpiot
Yeshua bar Yoseph, em aramaico, ou Yeshua ben Yosephf, em hebraico (por vezes, ainda: Yoshua ou Joshua) significando Jesus filho de José era um nome comum nos primeiros tempos da Palestina, calcula-se que tenha sido usado por milhares de rapazes e homens em Jerusalém. Este nome era, provavelmente, usado por Jesus, o Cristo (Jesus de Nazaré).

Simcha Jacobovici afirma ter descoberto o túmulo de Jesus depois de ter encontrado um ossário contendo a gravação do nome de Yeshua bar Yoseph. Outros ossários contendo os nomes conhecidos de membros da família foram também encontrados no túmulo, como a sua possível mulher Mariamne (Maria Madalena) e o provável filho Yehuda bar Yeshua (Judah).

Este realizador israelo-canadiano relata a sua descoberta e análise do provável túmulo de Jesus no seu livro "The Jesus Family Tomb: The Discovery, the Investigation, and the Evidence That Could Change History" escrito em parceria com Charles R. Pellegrino. O documentário televisivo "The Lost Tomb of Jesus" ("O Túmulo Perdido de Jesus") foi produzido por James Cameron e apresentado pelo Discovery Channel em Março de 2007.

Os Atos de Filipe foram melhor representados por um texto descoberto em 1974 por François Bovon e Bertrand Bouvier na biblioteca do mosteiro de Xenoponto em Monte Atos, na Grécia. O manuscrito data do século XIV d.C., mas a linguagem permite identificá-lo como uma cópia do original do século IV d.C. Muitas das narrativas contidas nele já eram conhecidas de outras fontes e outras, desconhecidas.

O autor alega que Jesus enviou um grupo de seguidores para espalhar sua mensagem: Filipe, Bartolomeu e a protagonista da segunda metade do texto, Mariamne, que é identificada como sendo irmã de Filipe e que Bovon sugeriu ser Maria Madalena. Porém, após as populares especulações do documentário do Discovery Channel em "The Lost Tomb of Jesus" ("A tumba perdida de Jesus"), Bovon se distanciou destas alegações, retirando a sua afirmação já publicada de que Mariamne da Tumba de Talpiot discutida no documentário seria a mesma Mariamne dos Atos através de uma carta aberta à Sociedade de Literatura Bíblica:

“ ...a Mariamne dos Atos de Filipe é parte do time apostólico com Filipe e Bartolomeu; ela ensina e batiza: Filipe, o homens, ela, as mulheres. No começo, sua fé é mais forte que a de Filipe. Este retrato de Mariamne casa muito bem com o de Maria de Magdala nos salmos maniqueístas, no Evangelho de Maria e no gnóstico Pistis Sophia. Meu interesse não é histórico e sim no nível das tradições literárias. Eu sugeri esta identificação ainda em 1984, num artigo em "Estudos do Novo Testamento" ”
— François Bovon, Carta aberta à Sociedade de Literatura Bíblica

Depois deste documentário, Dona Didica aventou a possibilidade de batizar uma filha com esse nome, isto é, se algum dia isso viesse a acontecer.

Mariamne aconteceu porque os céus disseram, voilá!! Que assim seja... Será, desde sempre "Amne" ou simplesmente "M", nunca Mari.

Sem palavras...

2011-03-03T11:43:00.000-08:00

Gestação!!

2011-03-03T11:29:00.000-08:00

Pode ter país que é cego, porém, tem PAI que está com a visão perfeita! E muito perfeita...

... Tô curtindo muito tudo isso!!

Brasinha!!!

2011-03-03T11:22:00.000-08:00

Hot Stuff, the Little Devil (Brasinha, no Brasil e Portugal) era um personagem de história em quadrinhos, publicada pela editora Americana Harvey Comics (responsável também por Gasparzinho e Riquinho) a partir de outubro de 1957.

Em língua portuguesa Brasinha foi publicado pela Editora O Cruzeiro, Editora Vecchi e finalmente pela Rio Gráfica Editora, nos anos 60 e 70.

Howard Post and Warren Kremer foram os principais desenhistas das histórias do Brasinha, sendo o último seu criador. O humor inventivo de Howard Post dominou os temas das estórias durante anos.

Warren Kremer também ilustrou Miudinho por muitos anos, tendo sido também responsável pela maioria das capas das revistas do Brasinha.

Personagens que frequentemente apareciam no Gibi: Miudinho e Lelo.

O personagem Brasinha está fora de circulação ha muitos anos mesmo nos Estados Unidos, seu país de origem. Atualmente há uma compilação de algumas estórias classicas de Brasinha no especial Harvey Classics nº 3 pela Dark Horse editora.

Diferente de Gasparzinho, Brasinha nunca teve um desenho animado, suas vendas também nunca atingiram grandes patamares apesar de roteiros e desenhos superiores. Seu lado sombrio não era facilmente deglutível pela sociedade conservadora americana.

No Brasil, Brasinha concorria em paridade de vendas com gibis infantis já consolidados no mercado nacional como Turma da Mônica e Disney. No final dos anos 80 com a queda nas vendas, a RGE deixou de publicar o gibi e nenhuma outra editora se interessou em dar prosseguimento a publicação.

Saudades...

PSICOLOGIA (1959-2010)

2011-03-02T07:33:00.000-08:00

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando uma hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.

2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.
1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos, deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio e machuca o joelho. Sua professora Maria o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual e condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando as duas ações. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: Disciplina escolar

1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "esporrada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2010: Fazemos bagunça na classe. O professor pede desculpas por nos repreender e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e, para consolar o filhinho, lhe dá uma moto de presente.

Cenário 5: Horário de Verão.

1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, e nas mulheres aparece celulite.

Cenário 6: Fim das férias.

1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...

Fica a pergunta ....
QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE DEMENTES E DOENTES SEM CAUSA?

Antes tinhamos repressão de mais, hoje, repressão de menos. Alguém já ouviu falar em um tal (tao) de "equilíbrio"?

AS PIRÂMIDES E O MISTÉRIO DE ÓRION

2011-02-21T08:39:00.000-08:00

As pirâmides de Gizé (Giza) têm, a milênios, estimulado a imaginação humana. Quando a Grande Pirâmide foi erguida tinha 145,75 m de altura (com o passar do tempo, perdeu 10 metros do seu cume). O ângulo de inclinação dos seus lados é de 54º54'. Sua base é um quadrado com 229 m de cada lado. Mas, apesar desse tamanho todo, é um quadrado quase perfeito - o maior erro entre o comprimento de cada lado não passa de 0,1%, ou seja, algo em torno de somente 2 cm de diferença. A estrutura consiste em mais de 2 milhões de blocos de pedra com blocos pesando de duas até 20 toneladas.

Na face norte fica a entrada da pirâmide. Vários corredores e galerias levam ao que seria a câmara mortuária do rei, localizada no "coração" da estrutura. O sarcófago é de granito preto e também está orientado com as direções da bússola. Surpreendentemente, o sarcófago é maior do que a entrada da câmara. Só pode ter sido colocado lá enquanto a pirâmide era construída, um fato que evidencia a complexidade do projeto e como tudo foi cuidadosamente calculado.

São cálculos assombrosos. Por exemplo, se você tomar o perímetro da pirâmide e dividi-lo por duas vezes a sua altura, chegará ao número π (pi - que é a relação entre o comprimento de uma circunferência e seu diâmetro, na geometria Euclidiana) até o décimo quinto dígito (π ≈ 3, 141592653589793). As chances de esse fenômeno ocorrer por acaso é quase nula. Até o século 6 d.C., o “pi” havia sido calculado só até o quarto dígito.

Mistérios? Isso é só o começo!

A Grande Pirâmide pode ser a mais velha estrutura na face do planeta. É a mais corretamente orientada, com seus lados alinhados quase exatamente para o norte, sul, leste e oeste. É um mistério como os antigos egípcios conseguiram tamanha precisão sem utilizar uma bússola, assim com é incrível que até agora ninguém tenha aparecido com uma explicação para o enigma.

Ao que parece, todas as construções na planície de Gizé estão espetacularmente alinhadas. No solstício de verão, quando visto da Esfinge, o Sol se põe exatamente no centro da Grande Pirâmide e de sua vizinha, a pirâmide de Quéfren. No dia do solstício de inverno, visto da entrada da Grande Pirâmide, o Sol nasce exatamente do lado esquerdo da base da cabeça da Esfinge e passa toda a cabeça até se pôr ao lado direito de sua base. A geometria das três pirâmides tem sido uma fonte de confusão por muitos anos por causa da maneira aparentemente imperfeita com que foram alinhadas. É curioso, porque foram os egípcios os inventores da geometria.

Por outro lado, a pirâmide está colocada num lugar muito especial na face da Terra. Ela está no centro exato da superfície terrestre do planeta, dividindo a massa de terra em quadrantes aproximadamente iguais. O meridiano terrestre a 31º a leste de Greenwich e o paralelo a 30º ao norte do equador são as linhas que passam pela maior parte da superfície terrestre do globo. No lugar onde essas linhas se cruzam está a Grande Pirâmide, seus eixos norte-sul e leste-oeste alinhados com essas coordenadas. Em outras palavras, a Grande Pirâmide está no centro da superfície terrestre. Ela é, por assim dizer, o umbigo do mundo.

Muitos arquitetos e engenheiros que estudaram a pirâmide concordam que, com toda a tecnologia de hoje, não conseguiríamos construir nada igual. Será? Às vezes as pessoas preferem acreditar em qualquer coisa menos na capacidade do gênio humano. Foi com essa intenção que, em 1944, um grupo de arqueólogos tentou construir uma réplica da pirâmide, sem usar a tecnologia moderna, nem mesmo a roda, mas seguindo uma escada proporcional de tamanho, tempo e número de operários, 40 vezes menor. Isso resultaria justamente nos 10 m que faltam ao cume da Grande Pirâmide.

Cordas e varetas serviam como instrumentos para medição e demarcação do terreno, as pedras foram cortadas a cinzel nas pedreiras distantes, transportadas de barco e empurradas até o local da empreitada que ficaria ao lado da pirâmide de Quéops. O sistema utilizado para erguer as pedras foi uma combinação da rampa com as alavancas. Tudo como nos velhos tempos.

Para surpresa geral, as pedras foram se encaixando com precisão milimétrica e a construção progrediu, apesar dos atrasos provocados pelo desconhecimento da metodologia da época, que teve de ir sendo desvendada na base da tentativa e erro. O que frustrou o sucesso da empreitada foi o tempo. Se a equipe dispusesse de alguns dias a mais, além dos 45 dias determinados pela construção, teriam construído uma Grande Pirâmide em escala.

Será? Como se sabe, os problemas e dificuldades são exponenciais dependendo-se do tamanho da obra, tanto quando falamos no infinitamente grande como no infinitamente pequeno. Criar um modelo em escala confortável e dizer que se pode criar algo de tamanho astronômico baseando-se nestas estimativas é besteira. Besteira e temerário, pois faz com que se acredite que uma mentira possa se tornar verdade. Acredito que os problemas nem exponenciais são, mais sim, logarítmicos. Construa uma casa com paredes de 2,70 metros de altura. Agora, construa a mesma casa com paredes de 200 metros de altura e isso, com todos os materiais em escala (tijolos, vigas, portas, janelas, telhas e telhados, etc.). Será possível?

Robert Bauval e Adrian Gilbert desenvolveram um estudo astronômico sobre as pirâmides e publicaram suas descobertas, preliminares, no livro THE ORION MYSTERY, editado pela Heinemann. Eles também fizeram um documentário para a TV em 1995, lançando uma nova e intrigante luz sobre o assunto.

Os pontos de vista expressados no livro e no documentário foram inicialmente desprezados pelos egiptólogos acadêmicos, mas, conforme as evidências foram desvendadas e, como isso, reforçando essa idéia, mais e mais cientistas estão aceitando esses fatos.

Embora Virgina Trimble e Alexander Badawy tenham sido os primeiros a notar que os "respiradouros" da pirâmide de Quéops apontavam para a Constelação de Órion, aparentemente com o objetivo de mirar a alma do rei morto em direção àquela constelação, Bauval foi o primeiro a notar que o alinhamento das três pirâmides era uma acurada imagem espelhada das Três Marias, como são chamadas no Brasil as estrelas Alnitak, Alnilam e Mintaka, que formam o "Cinturão de Órion”. A isso ele deu o nome de Teoria da Correlação, que forma a espinha dorsal de sua pesquisa.

As pirâmides há muito vêm fascinando Robert Bauval que é um engenheiro egípcio, filho de pais belgas, nascido em Al-Iskandariyaa (Alexandria) e passou a maior parte da sua vida trabalhando no Oriente Médio. Por muitos anos ponderou sobre o significado de Sah, a constelação de Órion e sua ligação com as pirâmides.

Bauval sabia que o aparentemente desalinhamento na disposição das três pirâmides em Gizé não era acidental. O problema há muito ocupava sua cabeça e a de seus amigos engenheiros. Muitos concordavam que o alinhamento, embora incomum não poderia ser um erro, dado o conhecimento matemático que os egípcios tinham.

Enquanto trabalhava numa obra da Arábia Saudita, Bauval costumava passar as noites com a família e os amigos num churrasco no deserto. Num desses finais de noite ao redor da fogueira, um amigo engenheiro, que também era astrônomo amador, apontou para a constelação de Órion, que se levantava atrás das dunas. Ele mencionou de passagem que as estrelas que formavam o cinturão do caçador pareciam imperfeitamente alinhadas, e não formavam uma diagonal reta. Mintaka, a estrela mais à direita, está ligeiramente fora do prumo.

Enquanto o amigo explicava, Bauval extasiou-se, pois o alinhamento das três estrelas do cinturão correspondiam perfeitamente ao das pirâmides de Gizé!

Inicialmente Bauval usou o programa de astonomia Skyglobe para checar o alinhamento das estrelas em 2450 a.C. O software foi suficiente para clarear a mente de Bauval quanto ao valor da sua descoberta.

O programa Skyglobe também pôde colocar a Via - Láctea nos mapas celestes que produz, e ao fazer isso Bauval encontrou as evidências para a sua teoria.

Gizé está a oeste do Nilo, da mesma forma que Órion está a "oeste" da Via - láctea, e na mesma proporção em que Gizé está para o Nilo.

Bauval calculou a precessão das Três Marias e descobriu que, devido à sua proximidade no espaço e à sua grande distância da Terra, há 5 mil anos as estrelas apareciam exatamente do mesmo modo como são vistas hoje. Claro, elas mudaram em declinação, antes estavam abaixo do equador celeste, a cerca de 10 graus de declinação.

A astronomia é fundamental na Teoria da Correlação de Bauval. Em um ciclo de 26 mil anos, o eixo do nosso planeta oscila levemente e isso leva a uma mudança aparente na posição das estrelas. Esse fenômeno é conhecido pleno nome de precessão. Enquanto a Terra oscila, a Estrela Polar que marca o Pólo norte celeste vai mudando. Atualmente, a estrela Polaris marca esse ponto, mas, na época das pirâmides, no lugar dela estava Thuban, da constelação Draconis. Dentro de dez anos, a estrela Vega, da constelação de Lira, irá ser o pólo norte celeste.

Outra mudança na posição das estrelas é provocada pela expansão do universo. As estrelas não estão paradas no espaço, elas possuem um movimento próprio. Algumas estão se movendo em direção à Terra, enquanto outras estão se afastando. Grupos de estrelas relacionadas, como as Três Marias, em Órion, tendem a se mover juntas pelo espaço.

A mudança da posição de uma estrela está, entre outras coisas, em função de sua distância do local de observação. Estrelas que estão muito longe parecem se mover bem devagar. Este é o caso das Três Marias, distantes aproximadamente 1,4 mil anos-luz Terra. Assim, através dos séculos, elas mudaram sua declinação, e hoje nascem e se põem em tempos diferentes, porém, mantêm sua forma característica por causa da distância.

É muito importante entender que o céu era diferente no tempo da construção das pirâmides. A forma geral das Três Marias tem permanecido igual, embora muitas outras partes do céu tenham mudado drasticamente. Graças aos sofisticados programas de computador, é possível projetar o céu de volta no tempo e foi isso que permitiu a Bauval verificar e construiu sua teoria.

As relações que tal descoberta implica são fascinantes. Os egípcios eram dualistas, ou seja, tudo em que pensavam e em que acreditavam tinha sua contraparte. Causa e efeito, direita e esquerda, leste e oeste, morte e renascimento, etc., e nada era visto isoladamente. Eles construíram em Gizé uma réplica exata do cinturão de Órion, o destino do Faraó, o Duat. Longe de ser uma tumba, a pirâmide seria o ponto de partida da jornada do rei morto de volta às estrelas de onde veio.

A egiptologia tradicional acredita que os egípcios praticavam a religião solar, centrada na adoração de Ra. O culto a Ra, cujo centro era Heliópolis, a Cidade do Sol, era sem dúvida importante, mas parece que era um apêndice de uma religião estelar ainda mais antiga. Toda a evidência que tem surgido sugere que Ra era meramente um dos instrumentos pelos quais o rei retornava ao tempo primordial, e não ao seu objetivo final.

A aplicação da Astronomia ao estudo do Antigo Egito mostra que as estrelas tinham importância definitiva no destino final do rei, como se pode notar pelo texto 466 recolhido na pirâmide: "Ó Rei, és esta grande estrela, a companheira de Órion, que gira pelo céu com Órion, que navega o Duat com Osíris..."

O rei era muito importante por ser o elo entre os deuses e os homens, e era tratado com enorme respeito na vida e na morte. Desde o momento de seu nascimento era educado e treinado para seu retorno às estrelas. Cada aspecto da sua vida estava associado com sua jornada. Ele aprendia as rezas e encantamentos (muitos foram colocados nos Livro dos Mortos), que lhe garantiria uma jornada segura. Seu objetivo na vida era um retorno bem-sucedido e a pirâmide, longe de ser uma tumba ou um memorial, era um ponto de partida dessa grande jornada.

Leia: http://www.robertbauval.co.uk/

Só apimentando Órion

2011-02-19T23:50:00.000-08:00

Se ÓRION tem um segredo, eu não sei! Acho que tem vários...

Mas, o que mais me impressionou nos últimos anos foi detectar que todo o programa

APOLO da NASA

está baseado nesta Constelação.

É só verificar...

Que língua é essa?

2011-02-17T06:34:00.000-08:00

Acho que deve ser influência da Língua Espanhola ou Italiana nesse tal de Português!

Ana: Maria que bom que ocê veiu!
Maria: Nem vinha, meu pai ta cum poblema.
Ana: Cum qui ele ta?
Maria: Ta mal do figo!
Ana: Hum, ce já deu bordo?
Maria: Ixi, ele toma bordo qui nem café...
Ana: Deve se os nervô então...
Maria: É... Mais ele diz que pros nervô só caninha!
Ana: Mais desse jeito num vai da pra mim fazê nada, pruque ele pressis pará de bebê!
Maria: Eu já falei isso quando ele caiu da bicicreta, mas num diantô nada. Véio cabeça dura!
Ana: Parece prástico duro! Eu sei quem pode aresolve o caso dele. Leva esse paper cum ocê.

Pobremas ção poblemas!!

2011-02-17T06:15:00.000-08:00

Se você tem pobremas e a vida está meia ruim!

Num vai dar pra mim fazer nada.

Demodos que é melhor procurar um Devogado!

Errata: Nibiru e Marduk

2011-02-15T10:19:00.000-08:00

Em tempo:

Marduk para Babilônios e Nibiru para os Sumérios!!

Sorry! Bola trocada no post anterior!!

2012

2011-02-15T07:58:00.000-08:00

Dois mil e doze está chegando!!

Será que 2012 é o ano dos acontecimentos??

Por que o Google Earth colocou uma tarja preta ao lado da Constelação de Órion?

Veja só:

Será que o mistério é esse pontinho riscado azul?? O que estão escondendo?

POSIÇÃO:

RA 05h54m21s Dec -05:53:00

Quer conferir? É só olhar e verificar.

A constelação de Órion, desde os primórdios da existência humana, tem profundo relacionamento com os povos da antiguidade, principalmente os Sumérios, primeira civilização que deixou parte de sua história gravada em tabletes de argila (barro) utilizando-se da escrita cuneiforme.

Talvez Órion ( O caçador) não seja tão conhecido do público em geral, mas todos nós conhecemos as estrelas que formam o Cinturão de Órion (orion belt) chamadas de “Três Marias”.

Órion se localiza, no Brasil e no verão, mais ou menos as 20h, no centro-norte da abóboda celeste e se parece com uma ampulheta. Suas estrelas principais são: Betelgeuse (Alpha Orionis), Rigel (Beta Orionis), Bellatrix (Gamma Orionis) e Saiph (Kappa Orionis).

O Cinturão (Três Marias) é composto por (da direita para a esquerda e de cima para baixo em direção a nebulosa de Órion – Uma das raras nebulosas que pode ser vista a olho nu)) Mintaka (Delta Orionis), Alnilam (Epsilon Orionis) e Alnitak (Zeta Orionis).

Pode-se reparar que Mintaka está desalinhada em relação às outras estrelas do cinturão e nisso está depositado o segredos das pirâmides do antigo Egito que possuem a mesma falha de alinhamento.

Mas isso é outra história...

Para você localizar o ponto que está bloqueado (tarja negra) no Google Earth, trace um triângulo entre Alnitak, Saiph e um ponto, eqüidistante à esquerda.

Dizem que esse é o famoso Nibiru (dos Babilônios), Absinto (do Apocalipse), Hercólubus (dos Gnósticos), Planeta X (dos Espíritas), mas parece mesmo que é o Marduk, como os Sumérios o batizaram.

Este planeta , que segundo os relatos sumérios é um pouco maior que Netuno, possui uma translação de 3.600 anos e uma elíptica perpendicular ao plano orbital dos outros planetas do nosso Sistema Solar.

Aguardem....

Até lá, passo todas as informações que conseguir!!

Mas.... Se o calendário Maia termina em 2012 porque o céu não será mais o mesmo, o que será de nós? Se não dá para fugir, junte-se a eles (ou eles a nós)!!

13º SALÁRIO NÃO EXISTE!!!

2011-02-15T06:48:00.000-08:00

0 13º SALÁRIO NÃO EXISTE!!

O popular 13^o Salário é a gratificação de Natal que foi instituída pela Lei 4090, de 13/07/1962, regulamentada pelo Decreto 57.155, de 03/11/1965, e alterações posteriores.

Pela lei, todo empregado, incluindo aí o rural, o de safra, o doméstico, o avulso, tem direito a uma gratificação correspondente a 1/12 (um doze avos) da remuneração por mês trabalhado. A base de cálculo da remuneração é a devida no mês de dezembro do ano em curso ou a do mês do acerto rescisório, se ocorrido antes desta data...

... A gratificação de Natal será ainda devida na extinção do contrato por prazo determinado, na cessação da relação de emprego por motivo de aposentadoria, e no pedido de dispensa pelo empregado (independente do tempo de serviço), mesmo ocorrendo antes do mês de dezembro.

Para os empregados que recebem salário variável ou por comissão, o Decreto regulamentador determina cálculo diferente, inclusive sendo o acerto final feito até o dia 10 de janeiro (veja o texto legal do Decreto 57.155, artigo 2^o. e parágrafo único, e parágrafo 1^o. do artigo 3^o., na seção de Legislação abaixo). As faltas legais e as justificadas (leia mais em "Interrupção e Suspensão") não podem ser deduzidas para os empregados que recebem salário variável.

Bem, ingleses e americanos recebem seus ordenados semanalmente!

MAS NÃO FAZEM ISSO POR ACASO!!!

Essa “gratificação” Natalina foi instituída com a intenção de propiciar aos trabalhadores as comemorações de final de ano, principalmente o Natal.

Isso é hilário, já que não existe gratificação nenhuma. As empresas é que deveriam ser gratas, a seus funcionários, pela não exigência do 14º, 15º ou 16º salários.

Veja como foi fácil enganar os trabalhadores:

Supondo que um trabalhador ganhe mensalmente o Salário Mínimo (hoje em R$540,00). Vamos, para efeito de cálculos arredondar para R$600,00 (R$60,00 não fará grande diferença).

Em um ano, seu salário recebido será de R$7.200,00, ou seja:

R$600,00 X 12 meses = R$7.200,00.

Em dezembro, a “gratificante” Lei manda pagar-lhe a Gratificação de Natal ou o famoso 13º Salário, ou seja, mais R$600,00.

Somando-se todos os recebimentos:

((R$600 X 12 meses = R$7.200,00)+R$600,00 de 13º Salário)=R$7.800,00

Assim, seu salário anual é de R$7.800,00.

O Trabalhador então fica feliz, e acha que está abonado. Aproveita para pagar aquelas dívidas que deixou em o ano todo!

Agora, a grande sacada e a explicação do por que os povos desenvolvidos recebem semanalmente:

O ano tem 52 semanas.

Vamos então achar o salário semanal.

R$600,00 (salário mensal) / 4 (semanas) = R$150,00 (Salário Semanal)

Vamos fazer o cálculo: Salário Semanal X 52 semanas de um ano.

R$150,00 X 52 semanas = R$7.800,00!

Estranho?? O valor do salário semanal multiplicado pelo número de semanas do ano é idêntico ao total do seu salário mensal no ano, mais o 13º salário?

É...

Não existe essa tal de gratificação!!

O governo não é bonzinho e pensa em você e na sua família no final do ano. O governo simplesmente faz com que os patrões lhe devolvam no final do ano, aquilo que é seu por direito e ainda sem juros, multa ou correção monetária.

Há meses com 30 dias e outros com 31, como alguns meses possuem 4 semanas e outros 5 semanas e você, produz em todos eles, independente do número de semanas, porém, recebe apenas como se todos os meses tivessem somente 30 dias de 4 semanas.

A explicação é que o patrão lhe retira parte do salário no ano, para devolvê-lo como gratificação no final deste mesmo ano, sem juros e sem correção monetária e este, é o mesmo dinheiro que você usará para pagar suas dívidas acumuladas o ano todo, porém, com juros e correção monetária.

Negoção da China isso aqui!!

ABRA O OLHO!! SE VOCÊ NÃO TOMA ATITUDE, SEMPRE VAI TER ALGUÉM QUE TOME POR VOCÊ!!! (OU DE VOCÊ....)

Pensa que é fácil???

2011-02-14T10:24:00.000-08:00

Mestre e discípulo caminhando, de repente o discípulo pergunta para seu Mestre:

- Mestre, como eu faço para ser sábio?

- Boas escolhas!

Mais alguns passos...

- Mestre, como faço boas escolhas?

- Experiência...

Após mais alguns passos e muita elucubração...

- E como eu consigo experiência?

- Más escolhas!

O PRESIDENTE LULA RECOMENDA!

2010-10-06T03:20:00.000-07:00

PARA PRESIDENTE, VOTE 45...

Existem inteligências inexoráveis!

2010-10-04T06:58:00.000-07:00

Independente da veracidade dos fatos e das posições político-partidárias tem-se que parabenizar a inteligência de algumas pessoas.

SHOW DE BOLA ESSE TEXTO!!!

O PT ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

O PT DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA....FRASE A FRASE

CRIE FILHOS, NÃO HERDEIROS!

2010-10-03T15:19:00.000-07:00

Estão distribuindo mensagens eletrônicas com o seguinte título:

Campanha publicitária do Citibank veiculada em Outdoors.

Crie filhos em vez de herdeiros.

Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete.

Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela.

Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama.

Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas.

Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho? Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos.

Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas… e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai do mundo!

Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.

Lembre-se de viver intensamente cada momento.

Dizem que não pode ser em São Paulo, pois São Paulo proibiu a utilização de Outdoors.

Também dizem que essa campanha aconteceu em 2006 antes da proibição.

Ma, se non é vero, é ben trovato! Ou seja, pode não ser verdadeiro, mas é muito bem bolado!

Não me lembro de ter visto esses Outdoors, porém, encontrei a campanha publicitária em inglês desenvolvida pela Fallow.

Se assim for, PARABÉNS ao CITIBANK!

ELEIÇÕES 2010 - UMA GRANDE ROUBADA!!

2010-10-03T08:15:00.000-07:00

Cheguei agora a minha SEÇÃO de votação. Como a fila esta enorme, resolvi brincar com meu novíssimo “smartfone”. E o tempo passa...

E o tempo continua passando, porém, não deixarei que SECCIONEM meu direito de voto só porque eu não gosto de filas, engarrafamentos e coisas do gênero. O que me preocupa não é a CESSÃO deste poder, que é meu e de todos nós, por direito. O que me preocupa é ceder isso a qualquer um, deixar meu direito nas mãos dos outros. Isso é preocupante! É não acertar nas escolhas, é não, ao menos, tentar antever o futuro e, no final de tudo, torcer para viver em um país melhor.

Segundo Fernando Sabino, no fim tudo dá certo, se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim! Mas fim de que, quando e AONDE?? De ONDE eu estou, vejo que a fila está longe do fim e assim, vou ter que esperar mais um pouco para que tudo dê certo.

Parafaseando o mesmo autor, “Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao ponto de chegada, depende de cada um”. Meu ponto de partida foi duas árvores atrás, mas meu ponto de chegada dependerá da sala em que irei votar. É, realmente, ESTA fila é democrática, ou pelo menos, ESTÁ democrática.

Mas aí surge o Candidato!! Ok! Vai entrar na fila? Que nada... ESSA “rempa” de gente que o acompanha tem fila diferente. Vai entrando.. entrando... entrou!! Ah! A democracia TEM VÁRIAS facetas e VARIA tanto assim, pois POSSUI indivíduos diferentes.

Existe um “cara”, que não é o “CARA”, que não sei o que mais me surpreende nele, se o seu nome ou sua frase. Archibald MacLeish, bonito nome, muito comum no sertão nordestino. Ele disse que “a maior desigualdade é tratar pessoas desiguais de maneira igual”. Perfeito! Mas, a igualdade é o princípio fundamental da democracia e não admite os privilégios e distinções que o sistema liberal consagra.

É, mas ESTE princípio de isonomia se dá somente entre seus pares, ou seja, se você é político, seus pares são os políticos. Se você é pedreiro, seus pares são os pedreiros. Agora, POR QUE pedreiro que vota em político não tem as mesmas regalias que ESSES?

É fácil, PORQUE se assim o fosse, não seria uma democracia!

E o político não pegou a mesma fila que nós mortais POR QUÊ?

PORQUE ele não é mais mortal. Mesmo se ele fosse um pedreiro que virou político!

Se assim o fosse, poderia então fazer parte de duas hordas de pares: As dos pedreiros e as dos políticos, porém, acho difícil ele se lembrar que um dia foi pedreiro. Mas, não quero saber o PORQUÊ de suas angustias, não sou pedreiro e nem político e, provavelmente, não somos do mesmo par de pares. Portanto, não me incomode!

Mas somos brasileiros e assim, somos pares do mesmo país! Ok! Somos pares ou impares, ninguém pode saber o sexo de todo mundo...

DEMOCRACIA é o direito igual á todos ou isso é coisa do SOCIALISMO?

Pelo que eu vejo, nem da democracia, nem do socialismo e nem do liberalismo!

Direito é aquilo que você conquistou, e conquistou pelas suas próprias mãos. Se não foi você quem conquistou, isso é do outro e, se é do outro, pode lhe ser tirado a qualquer momento.

Ops... Vou ter que parar de escrever! Roubaram MEU conquistado “smartfone”.... Vou embora.. Não quero mais votar em ninguém... Cadê o meu direito???

ÊTA PAISINHO CHINFRIM!!!!

É hora de agir!!

2010-10-02T06:24:00.000-07:00

É HORA DE AGIR!! ... E AGIR RÁPIDO!
Pensar, muitos já pensaram...

FATO VERÍDICO

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo'.

O professor então disse: "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas'. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...

Depois que a média das primeiras provas foi tirada, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".

Ninguém gostou.

Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala.

Portanto, todos os alunos repetiram o ano... para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.

"Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931

PROFESSORES e PROFESSORES!!

2010-09-22T04:32:00.000-07:00

RECUPERADO DE SANATÓRIOS GERAIS

http://nelbjr.blog.uol.com.br/arch2007-04-01_2007-04-07.html

Nelson Barbosa Jr - Abril/2001

No início desse segundo milênio recebi uma mensagem muito interessante. Humm, interessante foi acabar de descobrir que além de eu ser do século passado, também sou do milênio passado. Bom, ... e como professor, fui obrigado a vestir a “carapuça”.

Sempre no início de cada ano letivo, tento alterar meu processo de transmissão de conhecimentos e, por diversas vezes, acabo desistindo. Muito em razão da forte relutância por parte dos alunos e, também, por não querer interferir no livre arbítrio, comum a todo ser humano, inclusive, aos próprios “alunos”.

Aprendi que deveria dividir minhas aulas em duas partes: uma básica, mecânica e sem nenhuma atividade cerebral competente onde, simplesmente, relato o conteúdo da matéria, procurando explicar alguns pontos, por vezes, obscuros. Assim, faço a felicidade daqueles que gostam da chamada “decoreba” e que, de tão acostumados a esse processo fisiológico, impedem-me de tentar alterá-lo. Numa segunda etapa, procuro incentivar o raciocínio, a curiosidade, a praticidade e a aplicabilidade daqueles mesmos conceitos informados na primeira parte da aula. É claro que a sala não continua tão cheia assim, mas com o público restante, posso me deliciar debatendo e vendo aflorar vários e inigualáveis processos mentais.

Por essa razão e, tendo em mente que esse problema não é exclusivamente meu, resolvi transcrever a mensagem que me foi enviada e cujo texto era assinado por um professor de nome Patrick Wajnberg.

O texto informava sobre a revisão de uma prova de Física, que o autor fora convidado para servir de árbitro.O aluno recebera a nota “zero” e contestava tal conceito.

A não ser que estivesse sofrendo uma “conspiração” do sistema educacional, alegava que merecia a nota máxima. Professor e aluno concordaram em submeter o problema a um juiz imparcial e o professor Patrick foi o escolhido.

A única questão da prova dizia: “Mostrar como podemos determinar a altura de um edifício bem alto, com o auxílio de um barômetro”.

A resposta do estudante clara e objetiva: “Leve o barômetro ao alto do edifício e amarre-o a uma corda. Desça-o até a calçada e em seguida meça o comprimento de corda utilizada”.

Sem dúvida era uma resposta interessante e, de certa forma correta, pois satisfazia o enunciado. Por instantes o juiz convidado vacilou quanto ao veredicto, mas recompondo-se, disse ao estudante que ele tinha fortes razões para obter a nota máxima, já que havia respondido a questão completa e corretamente, entretanto, se ele tirasse a nota máxima, estaria caracterizada a aprovação para uma questão de física, porém, a resposta não confirmava isso.

Foi sugerido então, que ele fizesse outra tentativa para responder a questão, mas desta vez, teria que utilizar algum conhecimento de Física, já que era este o objetivo da prova e que, teria seis minutos para apresentar a resposta. Tanto o aluno, quanto o professor, concordaram com o desafio.

Passados cinco minutos o aluno ainda não havia escrito nada, apenas olhava para o teto como se estivesse absorto em outros pensamentos. O juiz aproximou-se e perguntou ao aluno se ele queria desistir, mas surpreendeu-se quando ele informou que já tinha a resposta e como eram tantas, estava decidindo qual seria a melhor. O professor juiz se desculpou e deixou que o aluno utilizasse seu último minuto como bem entendesse.

Prazo terminado os dois professores verificaram a resposta que dizia: “Vá até o alto do edifício, incline-se em uma das pontas do telhado e solte o barômetro medindo o tempo de queda desde a largada até o toque com o solo. Utilize a fórmula h = ½gt² e calcule a altura do edifício”.

O professor juiz perguntou ao colega se este estava satisfeito com a resposta. Muito a contragosto, talvez com uma ponta de inconformismo, concordou em conferir a nota máxima à questão. Problema resolvido, a curiosidade fez com que o professor juiz inquirisse o aluno a respeito das “muitas” respostas que ele havia dito possuir para a questão apresentada.

- Ah! Sim. - Disse o aluno. – Há muitas maneiras de se achar a altura de um edifício com ajuda de um barômetro.

Perante a perplexidade dos dois professores o aluno continuou: - Por exemplo, num belo dia de sol pode-se medir a altura do barômetro e o comprimento de sua sombra projetada no solo, bem como a do edifício. Depois, usando uma simples regra de três, determina-se à altura do edifício.

Um outro método básico de medida, aliás, bastante simples e direto, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da mesma altura do barômetro. Contando-se a quantidade dessas marcas, podemos obter a altura do edifício em “unidades barométricas”.

Um método mais sofisticado seria amarrar o barômetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, determinando a aceleração da gravidade, no alto do edifício e no solo. A partir destas duas medidas e de sua diferença pode-se, a princípio, calcular a altura do edifício.

Também, se não fosse cobrada uma solução utilizando-se de conceitos de Física para resolução, poderia-se ir até o Sindico do prédio e entregar o barômetro de presente, caso ele informe a altura do edifício. Existe outra que...

A esta altura, o professor juiz interrompeu o estudante e perguntou se ele não sabia qual era a resposta esperada para o problema.

Ele admitiu que sabia sim, mas estava tão farto com as tentativas de controle do seu raciocínio e a cobrança de respostas prontas com base em informações mecanicamente arroladas, que resolveu contestar aquilo que considerava uma grande farsa.

É, meu caro colega, por mais difícil que seja, de nossa profissão é esperado que possamos, além de transmitir conhecimentos, procurar incentivar o raciocínio, a criatividade, a curiosidade e o gosto pela resolução de problemas.

Devemos nos ater e supervisionar, em especial, o ensino básico e médio, para que no futuro, possamos mudar essa mentalidade “robotizada”, não só dos alunos, mas principalmente dos professores de hoje em dia.

Um “grande” professor é aquele que apaixona seus ouvintes, é aquele que vê, em seu aluno, uma extensão e continuidade de seus conhecimentos, é aquele que tem como meta, finalidade, objetivo de vida, desenvolver o processo mental de seus ouvintes em gênero, número e grau.

Não concordo que hoje em dia não existe mais espaço em sala de aula para o chamdo "professor show", na verdade, o que está em extinção são os professores que possuem a capacidade de dar um "show" em sala de aula e, prospera os medíocres que, como seus alunos, se possuem a capacidade de "male e mal" recitar textos de livros.

Este é um alerta a todos que têm como objetivo o seu próprio desenvolvimento e de seus “pupilos”.

Ah! Se depois de tudo isso, você não se interessou em saber qual seriam as outras respostas e, até mesmo, a resposta esperada para o problema, acho melhor reavaliar seus métodos de cátedra e, pricipalmente, seu método de vida.

Nelson Barbosa Jr.

Abril/2001

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2010-09-22T03:34:00.000-07:00

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